夫妻之间的经典笑话段子

夫妻之间的经典笑话段子

各种各样的搞笑段子,给夫妻之间带来无限的乐趣。接下来就是小编为你精心准备的，欢迎观看!

夫妻之间的笑话段子(热门篇)

1. 宿舍有一二货二姐，一日听到她与男友打电话。貌似是男的那边说想找个小三，好处大大的，三人可以一起斗地主!二姐怒了!大喊一声：你敢给我找小三，我就敢找小四!!特么还可以一起打麻将哪!!!次奥!两口子是有多寂寞!

2. 老公生日，我打电话订饭店：【你好，明天我老公结婚……】发现自己口误，只好自嘲，硬着头皮继续：【麻烦你，明天菜里别忘了下毒!】GC是，不知道老公什么时候站我后面，脸都绿了。

3. 有一次和老婆出门，两个人只带了一把家门钥匙。她要去菜场，让我先回家，让我把钥匙留给她。我问她：【为什么要把钥匙留给你啊?】她说：【这样等会儿我回家，你就不用下来给我开门了。】

4. 丈夫热衷于钓鱼，他把自己所钓到的大鱼、名贵鱼拍成相片，贴在床头墙壁上。并且一一注上它们的名称、重量以及垂钓地点，乐此不疲。妻子见状，便将自己的玉照挂在丈夫床头，并在旁边注明：美人鱼，g，钓于人民公园。

5. 妻子：过去的事情就让它过去吧。丈夫：这是谁说的?妻子：一位名人说的。丈夫：这下我可就省心了。妻子：为什么?丈夫：结婚时欠你的金戒指就不用买了。

6. 夏天到了，问老公，现在觉得我老不老?老公说感觉比以前小了，我问为什么呢，老公说刚认识你的时候觉得你很深沉，现在有点幼稚了，通俗点说就是刚认识那会很装逼，现在很二逼。。。

7. 一对情侣闹别扭。女的大叫道：【和你这个守财奴在一起简直受够啦，这是你给我的项链，拿去吧!】男的伸手接过项链，说：【盒子呢?】

8. 丈夫：早晨刮刮胡子，感觉年轻了!妻子：哼!如果真那样，就睡觉前刮。

9. 妻子从服装商店回来，兴冲冲地对丈夫说：亲爱的，快来看我买的这件衣服，这是近来社会上最时髦的了。丈夫：哼，是不错。不过这服装太阳晒了后会褪色的。妻子：不会的，售货员说了，它放在橱窗里已经整整三年了，颜色仍然是这样鲜艳。

10. 一男子要跳楼，刚赶回来的妻子大喊道:【亲爱的别冲动，我们的路还长着呢!】男子听后，毫不犹豫嗖地跳了下去。站在旁边的谈判专家说：【这位太太，你真不应该这样威胁他。】

11. 一老汉见儿媳很漂亮起了歪心，但也没有好办法，整天唉声叹气。老婆问为什么，老汉如实告知，老婆说：你就威胁她说若不怕丢人就声张，就看谁更丢人。此法果然奏效。老汉满意后问老伴怎么想到这个办法的，老伴说：当年你老爸就是用这个办法得到我的。

12. 一名越狱犯逃跑不到一天就回监狱自首了。 新闻记者问他为什么这样做，越狱犯说：【我好不容易回到家里，我老婆就对我说开了：【死鬼，你从监狱出来后已经3小时，这段时间你到哪里去了?】

夫妻之间的笑话段子(经典篇)

1. 小王跟媳妇吵架，媳妇一气之下拿着行李箱离家出走，小王随之追出去各种道歉，各种承诺，各种哄，媳妇终于回心转意，热心的帮媳妇拿行李箱，才发现行李箱是空的……空……的…

2. 和朋友约好出去玩，不知道要穿什么衣服好，就问老公.我：【老公啊，你说我穿这个怎么样?】老公头也没抬：【恩】我：【老公你头都没抬.恩什么恩啊?】老公缓缓的抬头我一眼：【恩不错，～】偶听完高兴准备出门了，到门口的时候，听到老公在那嘀咕：【丑人多做怪】我……

3. 【亲爱的，你只要再准备一下烤面包和咖啡，我们就可以吃早饭了，】新娘含情脉脉地对新郎说。【早饭都有点什么?】新郎问。【烤面包和咖啡。】

4. "老公,那件裙子掉价了。那你就去试试吧。半晌,老婆郁闷地回来了。怎么了?腰太大了?那就好.不要穿上半路掉裙子。"

5. 亲爱的，你看，我的体重又减掉了两公斤。是吗?丈夫说，你可是刚刚起床，要知道，你还没有梳妆呢。

6. 总而言之，我要知道谁是这个家的主人?一个丈夫怒气冲冲他说。如果你不知道，你会比现在快乐得多。他的妻子答道。

7. 妻子：【唉，拿你们男人真没办法，给你们说点事，一只耳朵进去，打另一只耳朵就出来了。】丈夫：【拿你们女人更没办法，给你们说点事，从两只耳朵进，打嘴巴里就出来了。】

8. 晚上我们这儿停电了，我让我家那位去邻居家借蜡烛，他说邻居家没人。我问他怎么知道的，他说邻居家没开灯。。。

9. 一对夫妇年逾七旬，依然身强力壮，恩爱非常。他们结婚五十周年纪念那天，有人问老先生健康的秘诀，他说：每次太太跟我吵架，我就出去散步。我今天这样健康，都是因为五十年来，大部分时间都在户外活动。

10. 丈夫出差回来，妻子告诉他：【在你出差期间，贼闯到了家里。】丈夫焦急的问：【偷走了什么东西没有?】妻子委屈的说：【东西没有丢，只是房间太黑，我以为是你回来了!】

11. 某人非常热心帮助丈夫，竞选副主席职务。选举那天，由于妻子要很晚才回家，便特地在桌子上留了个纸条：【亲爱的，祝你好运。不论选举结果如何，你都是我们家中的副主席。】

12. 晚饭后，我洗碗，老婆坐沙发上傻笑;我擦地，老婆还坐着看电视。我说：能不能帮把手?她说：我才不想动呢。我说：凭什么你就老坐沙发上看电视，我就得擦地啊!她说：这你可不能和我比了，我有一个好老公，你有吗?

夫妻之间的笑话段子(精选篇)

1. 晚上吃火锅，我和老婆这大鱼大肉、萝卜白菜的塞了一肚子，有点撑，于是我们一块出去散步。为了转移对自己肚子的注意力，我张口就说：老婆，你看天上飘着好多白菜。

2. 一次和男友谈论起女神的话题，我问他觉得我怎么样，二货男友说，你一半是女神~我内心窃喜道，真的么?那另一半呢? 其斜睨我一眼幽幽地说道，另一半是"经病"。。。。。。。 !!!

3. 那天上网准备买双鞋子。看到一双不错，发了个图片给老公，征求他的意见。几分钟后，老公回复说：【这个女人五官长得还算可以，身材也可以说不错，但是刻意的痕迹太多了……】我大怒：【我让你看的是鞋子!】过了几分钟，老公回：【她穿了鞋子我也一样是这样评价啊!】

4. 前几天和老公吵架，他当时躺床上，我一怒一脚揣过去。老公没事，但是刚刚淘宝买的床被我一脚踹塌了。老公很生气，扬言要给卖家差评，最后被善良的我劝阻了。这几天经过一番折腾，换了坏掉的部件，老公终于把床修好了。他擦擦脸上的汗水对我说，你要再踹塌，我就给你妈一个差评，生的女儿太坑爹了!

5. 今天和老婆坐车回家，走在一国道上。看见前面有一运猪的车。我就和老婆说：你看，那猪在看你呢!结果老婆一抬头，我们就看到猪吐了，它吐了，哇哇的吐了!笑翻了一车的人!果断的被老婆暴打!晕车的猪，伤不起啊!

6. "婴儿诞生了，每天午夜，宝宝总要哭闹一番，妻子总是摇醒我：""起来，亲爱的，去看看宝宝为什么哭?""后来，我用书中介绍的方法让宝宝安静地睡了。可是午夜，妻子又把我摇醒：""起来，亲爱的，看看宝宝为什么不哭?"""

7. 一对夫妻，男的沉默寡言，女的快嘴快舌，喋喋不休，他们一起过日子，转眼过去了。庆祝金婚的那天夜里，妻子说：哎哎，老头子呀!哎哎，咱们啦，哎哎，也庆祝金婚啦，哎哎，我不知怎么这么高兴!哎哎，咱们不搞个纪念仪式吗?哎哎!老婆子呀，这是个好主意。就请你为了纪念，钟闭口不言好吗?

8. 老婆种了俩盆仙人掌，叶多时，就切它几片下来，贴在下巴上做美容。仙人掌另外的用途，是老婆对我的惩戒工具。我做错事，都要主动把脸贴在仙人掌上。贴的时间长短，以所犯之错的大小决定。我的脸，远看如青山绿水，近看满脸针眼。我满脸胡须不敢刮，为的是在脸贴仙人掌时，少受一点尖刺的催残。

9. 一次，里根总统在白宫钢琴演奏会上讲话时，夫人南希不小心连人带椅跌落在台下的地毯上，观众发出惊叫，但是南希却灵活地爬起来，在多名宾客的热烈掌声中回到自己的座位上。正在讲话的里根看到夫人并没受伤，便插入一句俏皮活：亲爱的，我告诉过你，只有在我没有获得掌声的时候，你才应这样表演。

10. 我一直想染头发。有一天翻阅杂志，看到一幅推销染发剂的广告，广告里那个美丽女郎的发色浓淡正合我的心意。我征询丈夫的意见：你认为这种发色能配有少许皱纹的脸吗? 他看那幅广告，把它弄皱，然后又抚平，打量了一会儿，才说：好极了。

11. 妻子责备丈夫：【昨天晚上，你又喝醉了。】【谁说我喝醉了?这是谁在胡说八道?】【这可是你昨晚自己招认的。】【喝醉时说的话能信吗?】

12. 我：【老婆，我教你最新的气功!来，把腿盘好，闭上眼睛，全身放松。】老婆很认真的点点头，然后一一照做了。我：【老婆，现在听我指令!吸气】老婆长长的吸了一口气。【再吸气，再吸气，放屁!】老婆睁开眼睛怒视着我，狠狠地吐了一口气。