男人出轨后,对老婆还有感觉吗?
的有关信息介绍如下:我老公出轨了,他回归了家庭,但他时不时向我或周围朋友说,如果我给他太大的压力,他宁愿选择离婚。
我觉得我才是那个压力大的人,又要承受他的出轨伤害,还要听他那样说。我感觉我快精神崩溃了。
前一阵又吵架了,结果他居然我既然这么难受,不如我也去找个男的,这样彼此平衡了。
我做不到,又吵架,他说再吵下去,他也会疯掉,就说离婚吧。
我不想离婚,可是我又做不到冰释前嫌 ,假装一切没发生。 只能这样拧巴的活着 ,除了出轨,
他对我真的很不错,为人也很仗义。
但是我现在还是忍不住跟他吵架,我总是会想起他跟那个女的事,他给我买礼物,我也会忍不住问他,有没有给那个女的买礼物。甚至会问他,他跟她做的时候真的快乐吗?
他最近都说在加班,不愿意回家。
老师,我想让您帮我分析一下他真的是想跟我离婚吗?我该怎么办呢?
@心理咨询师卢悦 回复:
一般来说,出轨者回归家庭,最难的是两点。
男人是“自恋的动物”,出轨的理由里出现次数最多的就是:“没有新鲜感”,“生活平淡”。
什么是“新鲜感”?
其实就是“谈恋爱”的感觉。
“谈恋爱”是什么感觉?
对很多男人来说,就是感觉都有一个人 “狂热地需要你” ,
此时他们的“自恋”被极度满足——感觉自己是上帝,感觉自己很强大,感觉自己是宇宙中心……
而回归家庭呢?
就像是“丧家之犬”,灰溜溜地回到家。
此时,妻子说的任何关于出轨的话,包括表达自己多么痛苦的话,都会让他有一种 “渣男感” ,这就会让男人觉得自己很差劲,被彻底否定。
于是他们就会奋起反击,为了自尊心,宁可离开这个关系。
妻子知道自己诉说痛苦,就会让丈夫“自尊受伤”,于是就苦苦压抑, 假装“翻篇” 。
但人的情绪就像是弹簧,压到极限就会在某个瞬间忽然崩溃,妻子的愤怒、伤心和委屈会因为某件小事儿,可能是电视里的某个镜头,街头的某对情侣的动作,一个未接电话,而被激发出来。
此时就是一场翻天覆地的冲突,这样的“ 压抑——爆发的循环 ”多了,两个人的感情就日益消耗,最后进入到 “植物人期”——爱咋咋的状态 ,这个时候离关系的终结也就不远了。
如果你对他还有爱,不想离婚,该怎么走出这样的“恶性循环”?
我曾在朋友圈里讲过,作为妻子,你只要做到这一点,就会让这种“玻璃心”男人能接得住你:
老公,我这么伤心,因为你对我太重要了。
老公,我知道我这么说会让你的自尊心受伤,可是能帮我的,也只有是你啊!
老公,你能听我说这些,说明你真的很爱我,谢谢你能听我讲这些,你真是个爷们……
我管这种话叫做 “狗熊饵料”—— 你见过马戏团,狗熊表演投篮吗?狗熊每每做完一个规定动作,驯兽师都会喂它一块肉,这就是一种奖赏,让它觉得做这个动作是“赚的”。
你老公为什么要听你说那么多关于“他如何如何伤害你,你如何如何因为他的不道德行为而受伤”的心里话?
聪明的女人,会打破男人的“心理防御”,重新建构他听你诉说这些话的意义。
在他原来的定义里:听女人说这些事儿,就等于让老婆打自己脸,自己还要磕头道歉。
而在你的定义中:你说这些话给他听是因为他对你太重要了,只有他能帮到你,而他能听你说这些话,说明他是个真爷们。
这些话都是“饵料”,投给他“贪婪的自尊”的。
你把男人的“自尊”喂饱了,你可以驱使他做任何事儿。
这就是那些“心机婊”们的“底层逻辑”。
也是我们需要向她们学习的地方。
男人之所以希望女人赶紧翻篇,是因为很多男人是“目标取向”的动物,他们做任何事儿,都会有一个“性价比”的算计。
他们会想,好,我愿意听你跟我吐槽我是多么的不好,多么的渣,多么混蛋,但这是不是也该有个“deadline”啊?
这个事儿是不是也该有个期限?
而且我今天耐心听完你了,你的情绪也该消化得差不多了吧,
但是明天你“卷土重来”,还是同样的炮火,还是同样的话语,
男人就想了: 我这么听你说,有什么用啊?
没有任何改变!
那我不听又如何?
反正你是不会“消气”的!
所以聪明的女人会这样跟男人说:
“老公,每次你耐心听我吐槽完,我心里特别释放,但我估计还要这样折腾差不多3个月,如果你能坚持这么久,到时候我估计就会‘痊愈’了。”
这句话的好处第一让他知道,他听你“骂”他,是有“疗效”的。
第二是让他知道,什么时候是个头。
你可能会问:那万一到了3个月我的“气”还没消怎么办?
那到时候你再给他灌点儿充满“狗熊饵料”的迷魂汤不就得了?
“老公,虽然3个月到了,可是我的气还没消,但已经有50%的气好多了,你能不能再给我3个月的时间?”
这么软磨硬泡下来,两个人的关系会顺滑很多。
我说了这么多的意思是什么?
如果你确定不想离婚,而是希望男人回归, 一定要让他有“好人感”不要有“渣男感” ,让他感觉自己是有台阶下的,有面子的,他做的事儿是有效的,有希望的,这样他就会更容易承担责任,为你“赎罪”的。
正是“与人方便,自己方便!”
限于篇幅,更多有效方法就不再展开讲了,如果你想知道具体怎么做,可以进我主页 @心理咨询师卢悦 与我沟通。
@心理咨询师卢悦 ,芝士回答十年新知答主。70后,婚恋作者,央视、北京卫视、凤凰卫视多档栏目特约心理专家,心之助女性情感心理平台联合创始人。著有《爱情有毒》、《爱到绝处便逢生》、《过日子就像玩闯关游戏》、《亲密关系的重建》
恕我直言,很多的一部分男人出轨之后,对待自己的老婆还是有感觉的。
而且根据我见过的案例来说,甚至不乏男人跟小三在一起,然后晚上回去对老婆还会有性行为的,而且这个大部分还不是老婆主动的。
也许很多人会说了,这不就是交公粮吗?不然老婆会怀疑的呀。—— 其实也并不是,很多男人会把这件事情当做一个恶趣味,也就是性癖好。
哪怕我出轨在外面有小三,我晚上回来还有老婆,作为一个男人比较有成功感,而且很有满足欲。
很多的一部分男人出轨以后,跟自己的老婆都是有正常的性生活的,只是相对会少一些,这个也是要看已婚男人的年龄和性能力来判断的。
男人出轨后,在和妻子的相处中,会有以下几种情况出现。
一、性兴奋消失
“用进废退”法则在夫妻生活中同样存在。夫妻长时间性生活不和谐,性趣就会慢慢消失,就会从喜欢做到不喜欢做,从不喜欢做到不想做。
发生婚外情后,有些男人也想回归家庭,回归后也想和老婆恢复性生活。但就是提不起性趣,甚至硬不起来,用他们的话说就是“长时间不做,都不知道怎么做了。”
二、对老婆的身体没了感觉
老公出轨遇到一个性生活特别合拍的人,老婆对他不再有吸引力;
老婆平时不注重保养,生产后也未及时恢复,导致身材走形,导致男人看见老婆的身体就会提不起性趣,甚至会厌恶,“那肚子真的没法看了,看见就提不起性趣”。
老婆在发现老公出轨后,情绪过于激烈,处理不当,行为疯狂,甚至扇老公、踹老公,导致老公心生恐惧,见了老婆就怕,更别对老婆有感觉。
三、怀疑自己是渣男,陷入道德审判不能自拔
有些老公出轨回归后会陷入深深的自责,觉得自己是渣男,觉得自己背叛了婚姻、背叛了爱情,不配拥有老婆的爱与关心,过不了道德审判这一关。
老婆主动和他做爱,他会反感。“我背叛她,她应该恨我才是,主动分明是在可怜我,我不需要。”
四、另有所爱,性随爱已经走远
有些夫妻的感情,已经走不回去了,夫妻关系破裂严重,老公离婚的心已定,长期两地分居。
当老公出轨爱上别的女人之后,只想跟对方在一起,甚至是奔着新生活而去。自然会排斥老婆,拒绝和老婆做爱,只为爱人守身。
结语:老公出轨,如果女人觉得男人值得坚守就坚持,坚持的过程中需要改变自己本身的问题,让老公看到改变才会重新接纳你,就像重新谈一次恋爱一样,慢慢焐热他对你已经变冷的心。婚姻的缺口越小,越容易弥合。
男人出轨,在这个光怪陆离的现代都市中已经越来越常见。
而男人总是以身不由己作为借口,如果你自己没有管住自己的欲望,那么你不负责谁负责呢?
他们给他们的伴侣带来了巨大的伤害,背叛,最是伤人。
同时,我们会想,男人出轨后能爱老婆吗?
1、男人出轨是不爱老婆吗?
男人出轨不一定是不爱老婆。
有研究调查表明,66%的男人在出轨的时候,会有负罪感,甚至68%的男人,从未想过他们自己会出轨。所以,男人出轨并不一定一开始就是计划好的,不是说,老公爱着老婆就一定不会出轨。女人一定要定期提醒,监督。
2、男人出轨后能爱老婆吗?
男人出轨后能爱老婆。
有的男人是由于一时冲动,肉体上出轨了,而有的男人则是精神,肉体都出轨了。而在出轨之后,回到现实中,有的男人是会真心悔改的,甚至可以说,他从来都是把妻子和小三分得很清楚的。心里一直爱着的只有老婆一个。
3、男人为什么出轨?
1.身边都是狐朋狗友。身边都朋友都有外遇了,自己外遇也就没有那么罪恶了。
2.情感得不到满足。婚姻生活只剩下了柴米油盐,只能去外面寻找情感的寄托。
3.寻求身体欲望的满足。
4、男人出轨后怎么办?
1.不要去报复小三。这种行为是不理性的,也是无效的,只会把你们的感情越推越远。
2.与丈夫沟通。如果还有爱存在的话,真心悔改,可以考虑给他机会,但是也要让他体会到惩罚。
3.提升自己的魅力,做更好的自己。不要摆出没有男人,自己就活不下去了的样子。没有他,你照样活得精彩。
5、小贴士
男人出轨,确实会带来很大的痛苦。但是,人非圣贤,孰能无过。如果你们之间还有爱情的话,前路虽然艰难,但是可以携手走过去的。
这要分2方面来看。
第一种,男人和老婆长期的无性无爱婚姻多年了,男人出轨前可能就对自己老婆早已没有感觉了。但是出轨后对老婆可能产生一定的愧疚感,所谓的性冲动这方面可能还是没有感觉的。(当然也有很多老婆不愿意和男人啪啪啪的,男人在婚姻里长期得不到满足,导致男人出轨的)
第二种,男人平时和老婆感情还是很好的,没有什么大的事情,夫妻感情一直不错,这个时候男人出轨后,面对一无所知的老婆,更加有愧疚感,可能还是会和之前一样主动和老婆性生活的,对老婆还是有感情和感觉的。
性和爱在男人面前是可以分开的,男人可以不爱一个女人却和她一起生活的。
我以为我能让浪子回头,没想到我错了。
我以为他想好好待我,没想到一直在骗我。
我以为他是真的想踏实下来过日子,没想到他只想找个老实人接盘。
在一起6年,3次捉奸在床,收到过1次亲密合照,软件卸了又装,网红脸女生删了又加,保证书撕了又写……
好容易消停了半年,现在我怀孕4个月了,又在手机上发现聊天记录,这一刻,我无助的瘫坐在床上,天旋地转……
我们是发小,父母都是一个厂里的。他长得不算帅,但嘴皮子很溜,在高中就能同时交往3个女朋友,女朋友们彼此打架,却都对他死心塌地。
工作以后,感情生活就更混乱了,从没有过空窗期。
而我一路好好学习乖乖考公,母胎单身到28岁。
28岁生日那天,他突然告诉我,他想稳定下来,想结婚了,还保证他已经收心了,结婚以后肯定不会像以前那样了。
“结婚以后,你管着我呀!”因为这句话,我就稀里糊涂的嫁给了他。
可是,我的信任,我的付出,换来的却是一次又一次的消遣、玩弄、欺骗和背叛……
我要疯了。
@婚恋专家赵悦辰 支招:
做咨询多年,我遇见了太多的女人,哭哭啼啼的找到我,用了半个小时诉说老公如何渣,但我问她需要我做什么,她们都会说: 我想拉回他。
就是我们常说的 “刀子嘴,豆腐心”。
这种女人往往被牵着鼻子走,被男人一次次践踏底线,可男人只要哄哄她,她就心软了。
遇见习惯性出轨的男人,如果能收集证据,干脆利落的分割财产、离婚走人,倒也干脆利落、省时省心了。
可是,尽管这个男人一次次伤你的心,一次次让你失望,可只要他稍微收敛一下,你心中又会燃起希望的火苗,你还爱他,无论如何也舍不得他。
闺蜜气到跟你绝交:“这么渣的男人,不分留着过年?你真是没救了!”
别人指指点点,只顾吃瓜:“你说好好一女人,干嘛非要跟那个烂人耗,真是搞不懂。”
父母公婆也提不出建设性意见:“这些年,委屈你了!再忍忍吧,男人年纪大了,玩够了,就收心了。”
除了忍狠滚,你到底有没有别的路可走?
有的。
你需要在在情感中强大起来,才能真正重新修订游戏规则。
当你不在情感中依赖老公,才能让他依赖你,放不下你。
具体怎么做呢?
第一招:扭转“自恋”三观
在感情里,自恋的三观有2种:
1) 好人观: 善有善报恶有恶报,只要我一心向善,我就会有好结局
2) 付出观: 天道酬勤,只要我无私奉献,只要我全心全意,最爱你,就会有好结局
这两个三观坑死了不知道多少傻白甜女人,至今依然在女人的世界里还有很大市场。
昨天又有一个女人留言给我:
所有人都夸我是贤妻良母,甚至他也说我挑不出毛病,可是他为什么就是不收心?难道野花就是比家花香吗???
我为他付出了我的前途,我的青春,我的身体的健康,可是他为什么会对我如此无情?
难道一心向善,无私奉献有错吗?我不这么做,这个家不就散了吗?
错了。错在哪儿呢?
错在活在自己的世界里。
你一心向善,有没有想过这个世界不以你的意志为转移,也有把你的善良当软弱的人啊?
有句话说得好,越善良越需要聪明,越聪明越有能力善良。
如果善良而无自保之力,无争取之能,这么这个善,只是待宰羔羊,任人鱼肉之善而已。
你一心爱他,可是你有没有想过,他需要你这样的爱吗?
那些忙于做好人和忙于付出的女人,是看不到对方的需求的。
她们都活在自我的世界里,对她们来说,男人只是一个虚幻的名词,一个可以被无限套用的公式而已。
而结果呢?
她们都压抑了真实的自我,削足适履地试图让自己和伴侣进入到被事先设定的壳子里。
其实最大的悲剧不是失去,而是失去了,都不知道为什么,还活在自设的冤屈里。
那么,正确的价值观是什么?
一切人际关系,从浅到深,都必须遵循一个 “等价交换” 原则。
一方觉得亏的买卖,是做不下去的。
也就是说,如果我们不能彼此满足,这个关系就会面临危机。
此时你拿再多的所谓的责任、道德、悲情来操控,最后的结果也是难以为继的。
第二招:反客为主,建立框架
一个人要想为自己获取利益,首先要让聚光灯照在自己身上。
没有关注度,就没有吸引力,就没有资源,没有资源,你就没有办法发展壮大自己。
如果你想要他真正把心放在你身上,就 必须建立自己的框架。
习惯性出轨的男人往往不缺女人,甚至会有女人主动扑上去。他们都是极端自恋的人。
要想反客为主,恰恰要攻击他们最大的软肋。
你们所有人都要追求,我偏偏要冷遇。
这样就会造成蓦然回首的奇效。
第三招:欲扬先抑,挑战男人
在热剧《延禧攻略》里,皇后去世后,魏璎珞和皇帝有一段对话。
这段对话里,魏璎珞一语中的地说中皇帝最渴望被懂得的感觉,但同时又贬低他的诗歌实在不怎么样。
这击中了皇帝最需要的两个点:
一是需要被懂得。
二是需要被挑战。
这就是男性思维和女性思维的最大差异。
女人在沟通中最在乎的是自己是否受欢迎,所以女人总是试图扮演善解人意的角色,女人之间的沟通,往往都是互相倾吐心事的,告诉彼此内心最脆弱的地方。
而男人在沟通中最在乎的是自己是否被尊重,男人之间的亲密,往往是通过互相比拼和较量完成的,所以女人之间说着说着会抱头痛哭,男人之间说着说着会推推搡搡。
这些就是男女对于边界感最大的区别。
女人觉得最好的关系莫过于同心圆,而男人觉得最好的关系莫过于相交的圆,或者两个独立的圆。
所以,男人是通过边界的冲突,通过斗争来感觉到亲密的,而女人往往会对这种冲突感到恐惧,觉得冲突就是不好的,是有害于关系的。
所以,为什么有些男人结婚没多久就出轨了呢?
新鲜感的来源:斗争的感觉失去了。
富察皇后,要憋到忍无可忍地时候,才会跟皇帝说,自己根本不想背负皇后的虚名,葬送了自我。
但此时她已经对皇帝有深深的恨意了,而皇帝却对她的痛苦一无所知。
而魏璎珞则时时处处都强调自己的 边界感 ,宁可付出掉脑袋的危险,也要坚持自己的边界,虽然在剧中有些夸张,但事实证明,男人这种动物是你不斗争他们是不知道你的需求的。
指望男人像女人那样可以曲折地委婉地细腻地理解你的苦衷,那根本就是天方夜谭。
第四招:欲迎还拒,制造“未完成情结”
有人说,谁先表达爱,谁先付出爱,谁就失去了关系的主动权。
在关系中的确有这样的定律,谁付出多,谁就更需要对方。
这也好理解,因为债主会更需要欠债的,否则付出的,就 打水漂 了。
所以在关系中,热衷付出的人一定要小心,关系是否能长久,最好你要想方设法让男人付出,当然这种付出最好是让对方心甘情愿地为你付出。
对方怎么心甘情愿呢?
让对方永远都有一种 “未完成情结”。
“得不到的永远在骚动,得到了的有恃无恐”。
因为男人是猎手,他们最大的爱好是捕猎,而女人是耕种者,所以这就会造成感情中的错位。
男人会在捕猎的时候最努力,捕猎以后,猎物对他就失去了意义。
而女人在耕种前不努力,一旦确定这块地要用一生去耕种了,就会越发珍惜。
所以总的来说,你要永远都和男人玩游戏,让他追求你。
你可以说,我想你,但要少说我爱你。
你偶尔也可以夜不归宿,去跟闺蜜开开心心的畅玩一夜,让他去猜你究竟干嘛去了。
但不要忘了,你所做的这一切,都是挽回他的暂时性的方法。
在他不把你放在心上的时候,你不能把自己内在的真正脆弱的地方展现给对方,只能用一些技术和方法让他逐步靠近你。
但两个人真正长久的关系来自于脆弱相对。 如何实现这样的沟通呢?限于篇幅,无法展开来讲,更多方法可以进我主页 @婚恋专家赵悦辰 学习。
@婚恋专家赵悦辰 中科院心理研究所心理学硕士、国家二级心理咨询师、婚恋关系咨询专家、中国社工协会社会心理健康服务指导中心理事、社会心理健康服务指导中心心里援助工作站副站长、心之助心理情感平台联合创始人、央视电台北京电台特邀心理专家,15年来帮助2万多名来访解决问题。
多次接受电台、电视台、报刊杂志等多家媒体专题采访,为二十多家企业讲授压力管理、亲子教育、婚恋情感等方面的心理讲座。
我们从男人出轨后的几种表现情况来分析:
l 冷漠型
l 纠结型
l 愧疚型
l 无畏型
大多数情况下,男人出轨后面对妻子时会有以上四种表现类型。
01 第一种,冷漠型。
案例:
A和B结婚6年了,两个人是通过相亲认识的。
A从事培训类工作,他的出轨对象是他的女学员,一位看起来开朗大方的女性。
为什么说A是冷漠型出轨男性。
有以下几个特点:
未被发现出轨时,对待妻子的态度一年如一日。
很少沟通交流,几乎不发生性关系。
不关心妻子的情绪,只在乎物质上的往来。
被妻子发现出轨后,他在短暂迷惘后就能快速冷静下来。
并对B提出了离婚。
不会后悔自己的行为;
不会挽救自己的婚姻;
冷漠而残忍。
B私信我她的困惑:
她一直是思维相对传统的女性。
“我不知道要怎么办。我想过离婚,我害怕流言蜚语。”
“我一开始想坐下来跟他谈一谈,我一直知道我们结婚这几年他对我没多少感情。”
“他出轨我甚至都有一种这一天终于来了的感觉。”
“可我不明白,既然不想,为什么不拒绝,当初要答应。”
“为什么要把我逼到这种地步。”
这一类男性,天性很自私,他们只爱自己!
好像该结婚了,找个看着顺眼的,爱不爱无所谓。
日子过得不顺心了,遇见了看似更有趣的人,变心了也觉得无所谓。
对待自己伴侣,并没有多少感情。
所以,当有外界诱惑刺激到他们的神经,他们也许会在道德底线那根弦的压迫下暂时犹豫。
“会不会产生有害的后果?”
一旦发现并不会危害自身利益。
当多巴胺快速分泌,唤醒这种人作为动物的本能时,出轨,则是他们深思熟虑后的选择。
02 第二种:纠结型。
案例:
C出轨时间长达8年,这8年里,他和小三有一个2岁的儿子。
而C和D的女儿都初三了。
出轨8年,C也没有离婚。
他对妻子没有感情吗?有,但绝对不是爱情。
他对小三有感情吗,有,但是男人贪欲更多。
D:“我一门心思都在孩子身上,给她找最好的学校,陪读,陪她考试,给她做饭。”
“我没有想过他会出轨,我更不敢想。”
“我发疯了一样质问他,压抑着情绪不让孩子知道。”
“我能怎么办呢,孩子要中考了。”
“他能怎么选择,他还有另一个家。”
“我一直以为,他爱我,爱这个家。每次出差都会给我带礼物,到哪个地方,都给我汇报情况。”
“我以为我就是大家眼里羡慕的丈夫体贴,孩子懂事的幸福女人。”
D的情绪和她的言语中其实都表露出了他丈夫的矛盾。
C心里有她和孩子,但C的心太大,装了不止一个“妻子、孩子”。
他难熬又无法抉择,抱着侥幸心理。
一边对D示好关怀,扮演好爸爸好丈夫的角色。
一边安抚他的情人,让她们享受好的物质生活,又不去打乱他的生活节奏。
最后这场三角混战无法收场。
03 第三种,愧疚型。
案例:
E的出轨属于激情犯错。
他在妻子生二胎的时候出轨了。
而E也是主动来找我做咨询,并问我如何去挽救这段婚姻的男客户。
“我没想过出轨,从来没有。”
“完事以后,我的心里只有恐慌。”
“我觉得自己不是人,我骗他同事聚餐,结果跟同事在外面乱搞。”
“那一瞬间,我只有一个想法,我再也不会来这些地方了,我一定会好好对她,我只是一时糊涂,只要她不知道,我们还是会一直好好过下去。”
“当天晚上回去,我特地给她买了她喜欢吃的零食。我生怕她闻到什么味,我特地在车里点了很多烟,在衬衣上泼了半杯白酒。”
“可现在说这些都没用了。”
“我后悔,我不是人。我都不敢想,我怎么就做了这么混蛋的事。”
“我真想她打死我,这样她也许会好过一些。”
E的心理,是很多男性出轨后的常见的心理。
表现特点:
内疚、恐慌、刺激中伴随后悔、侥幸
“怎么办,被发现了要怎么办?”
“我不会再犯了。”
“只要我处理好,她不会发现的。”
这一类出轨男性,对妻子肯定是有感情的,而且感情还不浅。
你可能会质疑:
有感情还出轨?出轨就是因为不够爱!
而这里则跟男性出轨的各方面因素相关。
从心理学上来解读一个男性的出轨行为并不算复杂,但出轨动机则有很多方面。
男人出轨的动机可以归纳为:
简而言之,逃避和满足。
E逃避妻子的抱怨,逃避生活的压力,逃避家庭的烦恼。
但他自始至终都对妻子有感情,对家有归属感,所以,他愧疚痛苦,渴望原谅。
04 最后一种,无畏型。
案例:
H是一个企业老板,有一定社会地位。
他和他妻子K是少年夫妻,互相扶持创业。
但由于孩子教育原因,K逐渐把重心放在两个孩子身上。
当K对我描述他们夫妻一起创业,她回归家庭照顾孩子,到她发现丈夫出轨一系列事情时,我脑海里浮现了顾佳和许幻山的婚姻故事。
但和许幻山不同的是,K的丈夫在被发现出轨后,短暂地表现出惊慌后,就开始肆无忌惮。
以下是部分H的原话。
“你也不是不知道,男人在外面应酬,都得捧场做戏。”
“都是假的,你那么认真干嘛。”
“再说了,我在外面工作累死累活的,你在家里享清福,我不也从来没说过什么嘛。”
“我就犯了一个错,你至于像个泼妇一样闹这么难看。”
至亲的人插刀,最痛。
K完全没想到携手这么多年的男人会说出这番话。
他似乎完全记不起来当初顶着30多度大太阳跟他一起挨家挨户上门推销的那个女人,也看不见家里冷了又热,热了又冷的饭菜,更没发现始终整齐的西装和衬衣,四季不断的名牌领带和袖口。
这种出轨的男人,他把妻子的付出当做理所应当;
他有钱有社会地位;
他认为他有自傲的资本。
所以,他们被发现出轨后,也根本不怕后果无法收场。
“别笑人了,你都快五十的黄脸婆,离了婚难道还能再找个比我更好的不成。”
有恃无恐,才令被背叛的女性悔不当初。
05
我们回到问题本身来看:
出轨后对老婆还有没有愧疚。
从以上几种出轨男性类型来看,他们对妻子的感觉各有所不同。
1. 无所谓的感觉
冷漠地对待自己的妻子,出轨后只会在道德上觉得自己有错,但对待妻子,无性无爱。
2. 愧疚而害怕,感情复杂
一面舍不得明面上的家庭,一面放不下这么多年的情人家庭。这种男人对自己的妻子是有感情的,但他打破三角关系后,会害怕,会逃避。
一边愧疚,一边不知所措。
一边害怕,一边逃避现实。
3. 内疚悔恨
激情犯错的男人最容易内疚悔恨。因为他们知道自己爱的人是谁,但也清楚错误已经发生。
这时候,这类男人渴望得到妻子的宽恕让他们能从身体和心灵都得到豁免。
但往往,这样的激情出轨,若处理不当,会演变成由0到无穷尽的局面。
4. 可有可无的感觉
他明白,没有你,他也能在找另一个更年轻漂亮更有社会价值的你来替代。
06那作为受害者的妻子,要如何面对对方?
第一,不管对方何种态度,自己一定要给出轨这件事下一个明确的定义。
重点:千万不要把错误归到自己身上,出轨绝对是原则性的错误!
别听对方混淆概念:
“都是因为你成了一个黄脸婆,我才出轨的。”
“都是你不理解我,不温柔。”
“都怪你给我这么大压力,你天天念,天天逼我,我才受不了了。”
100%的婚姻都有矛盾,没有解决婚姻矛盾的能力并不是打破道德底线的原因。
第二,先治愈自己的情绪伤痛。
美国著名心理学家基恩曾对自己的病人说过一番话,“快乐和自信,是治病良药,尤其是对女人而言。”
因此,减少内心的“痛”、“悔”、“恨”、“悲苦”,比追究这件事更紧要。
通常跟我咨询一次到三次的来访者,情绪可以迅速平稳淡定。
在咨询中,治愈来访者情绪的方法有很多种:
l 呼吸疗法
l 正念疗法
l 发泄法
l 转移法
....
但很重要的一点,是把这些负面情绪有时候是一种执念,而把他们从执念里拉出来,不是直接安抚,而是站在更高的层面带着他看待规律和局面。理性又不失感性,不讲大道理,直接从根源上化解情绪。
第三,处理出轨这件事本身的问题。
可能面对出轨者的不同态度,受害者处理的方式也有所不同。
那这里就需要你根据一些有理论依据的标准来衡量:这段亲密关系能否继续?有无必要继续?是换个人?还是换种相处方式?
最后,无论你选择了哪种结局,都要明白这段亲密关系病变的症结所在。
《爱在黎明破晓前》这部电影中,女主在火车上有一句话我非常认可,“结婚后,男人会丧失听见高音的能力,而女人会丧失听见低音的能力。”
他无视你的咆哮,你看不见他的低沉,这份爱终究是变了味道的隔夜饭菜...
别在病变后再来求药。
细心呵护,彼此珍惜更重要。
婚姻不易,专业的事交给专业的人。
这种女人就认为,出轨=变心=不爱,既然已经不爱了,为何还不愿意离婚?觉得男人的出轨,就是他爱上了别的女人,为什么在可以被成全的情况下,却不愿意和自己喜欢的女人在一起,又偏要和不喜欢的女人(妻子)凑合?
其实严格来说,出轨和婚外恋是两码事,虽然同样是背叛。
出轨呢,多数指男人只是身体上的背叛,因为贪图新鲜感的一时冲动、一时鬼迷心窍,从而铤而走险。
一般这种男人,东窗事发后的认错态度都相当诚恳,毫不犹豫地会回归家庭请求原谅,但再犯的几率很大。
至于婚外恋,这个就很好理解了,不仅身体上背叛了妻子,精神上也背叛了妻子。说白了就是变心了,真的就是爱上了别的女人,一般这种男人,很难真心回头。
就算回头了,也还会对外面那个女人念念不忘。
之前有个来访者她说:我老公出轨了,但他口口声声说最爱的还是我,一直没变过,我不知道自己该不该相信他,也不知道自己该不该原谅他。就是想知道,一般男人出轨后,对妻子还有爱吗?是真的吗?
其实,爱与不爱都是能感觉出来的。主要看男人到底只是一时冲动而出的轨,还是有了婚外恋后的一种缓兵之计。因为什么出轨是一方面,还有很重要的一方面,他在出轨以前,还是否爱你。
前年的时候做错了事,因为贪图新鲜感而出了轨。妻子知道后要和他离婚,但后来因为他的种种表现,这种坚定的想法就有了动摇。
邻居有什么表现呢?在那段时间,对妻子特别好,每天嘘寒问暖、体贴关心,以前从不做家务的他,也是大包承揽所有家务,不让妻子伸一下手。于是妻子就被感动了,心中有了很多想法。
但没过多久,邻居就再次恢复到了以前对妻子不冷不淡的态度。妻子也才知道,那段时间他的好都是装的,但事情过去了有段时间,离婚的想法也就不了了之。
再后来,邻居又一次出轨了,妻子吸取了上次的教训后,就没再抱有希望,果断的离开了。
所以女人要知道的是,千万不要被眼前男人的种种给蒙蔽了。真正爱你的人,你永永远远一直都能感受到他的爱,可能他确实犯了错,但并不影响他因为爱你而带给你的感受。所有忽冷忽热都是反常的表现。
突然对你好,多数都不是因为爱你,而是故意在表现自己,以此来迷惑你。
当然了,如果一个男人真的很爱你,也不会出轨,即便有机会,他也会想到你的感受。因为爱你,所以一想到你会因此难过的时候,必然就会拒绝所有能让你难过的事情。
爱与不爱,不是听他说,看他做,而是需要你用心去感受,自己去感受。
另外再说说有婚外恋的男人。如果他对妻子还有爱,也许就不会爱上另外一个人,一个人能同时爱上两个人,最爱的无疑是最后一个。
因为他如果真的很爱第一个人,就不会再爱上第二个人。
与其说他对妻子还有爱,或许那并不是真正的爱,而是责任和习惯。为什么不离婚?要么是不想承担离婚的代价,要么是因为妻子对自己价值,要么就是在等一个离婚的机会。
什么情况都有,只能说因人而异,因情况而异。很久之前我曾听过一句话,大意是:“这个世界上99%的出轨男人,都是因为新鲜感,而剩下的1%,也会在撞了南墙以后,真心回头。因为婚外恋,大多都不会有什么好结果。”
在女人没有死心的情况,男人还有爱,或许还很重要,一旦当女人彻底死心了,不管有没有爱,其实都无所谓了。
耐得住寂寞,才能配得上更好的终点;守得住本心,才能看到更美丽的风景。
如果真的还爱,在面对诱惑的时候,不妨替那个心爱之心想想,她是不是会难过?是不是会崩溃?爱一个人,不是只要自己不出轨,就是最大的爱;爱一个人,不是因为爱她,就可以出轨。
成全自己的人生有很多种方式,但有些东西,你只看到了表面的美好,却没能意识到,这眼前的美好,可能会害你一生,代价超乎你的想象。
男人出轨带来的伤害,教你彻底逃出痛苦
丈夫出轨对一个女人的伤害是非常持久的,持久到,你可能再也不敢相信他了。
我们来看一个案例:
我是一个偶然的机会发现老公外面有人了。我跟他摊牌,跟他说:“只要他能放弃第三者,我可以选择原谅。”他也明确表示要回归家庭。虽说原谅了他吧,但我又时不时的想起这件事,而且总觉得他跟小三还没断。又开始疑神疑鬼,把自己折磨的够呛,又不能直接问他,像我这样的情况,我们的感情还能跟以前一样吗?
专家回复:
我们来分析一下,为什么你们的感情会走到这一步?对于妻子来说,即使已经决定原谅丈夫,但出轨这件事的伤害,会让她经常处在强烈的负面情绪中。
生活中很多事都会引爆她,她会不由自主的想丈夫跟第三者是不是也做过同样的事啊?他会去追问丈夫跟那个女人相处的细节,会要求丈夫配合自己不定时的查岗。
对于丈夫呢?妻子一遍遍的追问,会让他感觉很挫败,就很容易用沉默或者激动的情绪去面对,这个时候因为丈夫没有给她回应和安慰,女人很容易再次受到伤害,两人的关系陷入恶性循环,严重的甚至会导致离婚。
我非常理解,妻子这么做是因为你痛苦,你希望用这样的方式获得老公的安慰,但是这样的方式在表达你的需求的同时,还带有一定的攻击性。当你觉得自己没有被重视被喜爱或者感受被拒绝的时候,会触发你的防御机制,只有追问他盘查他才能让你安心。
其实还有另一种更好的方法:
就是夫妻两个人相互配合,互相帮助,用更柔软的方式表达出自己的感受和需求。尤其对于妻子来说,如果丈夫不能主动帮助她走过这一阶段,她自己其实很难走出婚外情的伤痛,我们认为可以借助于高质量的夫妻生活来改善,一般女人在产后会有荫道松弛的问题,及时修复(最好在产后的黄金期进行ssvrs缩荫修复),还有腹直肌分离的修复等问题,这样跟丈夫之间恢复甜蜜,两个人一起携手解决问题。
得知老公出轨的那一刻,你会不高兴,会哭,会控诉,骂第三者和老公,把委屈和怒火倾诉给大家。
你所有的情绪和反应都是正常的,因为在出轨面前,没有人可以绝对冷静克制。
但是你会发现,在你用了一些方法来宣泄情绪之后,你们的婚姻关系并没有改善,反而陷入了恶性循环,情绪越来越差。
为什么会这样?这就是本文接下来要与大家分享的内容。
我叫小柯。我和老公结婚7年,孩子5岁。两人的关系一直很好。在外人眼里,我们是恩爱夫妻。
一个偶然的机会,在老公的手机上发现了暧昧的短信。 我忍住了怒火,没有与丈夫对质。相反,我继续调查并确认了我丈夫身心出轨的事实。
我很伤心,很失望,很生气。经过几天的挣扎和耐心,我终于和丈夫摊牌了。
一开始,老公诡辩不承认,经过几次反驳,他坦白承认了出轨的同事。
我问他想做什么,他说他不想离婚,并承诺不再与同事联系。
回想起过去两人的恩爱,为了给孩子一个完整的家,我选择了原谅。
但从那以后,我再也不能相信我的丈夫了。 我会不时查看他的手机,甚至让他发送定位。他出门前必须盘问他绝命连环call是常态。,
渐渐地,家里没有了欢声笑语,气氛异常的冷清。
我不知道怎么和老公相处,善待他,心里很慌,所以经常和他吵架。
一开始老公会忍耐我,但渐渐地,老公不忍了,脾气越来越大,两个人的争吵也越来越大。
每次吵架我都忍不住提起他的出轨,但只要一提起,老公就会不厌其烦的说:“我都和她分手很久了,你还想怎么样”
半年后,老公非常坚决地提出离婚,理由是他不能再留在这个家里了。
1. 情绪创伤没处理
除了出轨造成的伤害,还会粉碎出轨方的自我评价体系,让出轨者处于自我怀疑、自我纠缠、自我攻击的状态。
所以,面对出轨,首先要做的就是修补内心的创伤,用合理的方法宣泄内心的愤怒、失望和悲伤。
在这段婚姻中,小柯内心的创伤没有得到修复,负面情绪也无法化解,只能通过“找碴”与丈夫吵架来发泄内心的愤怒和悲伤,而这种做法会让两人之间的关系变得更糟。两个人的情况变得更糟。
2.心中没有真正的宽恕
小柯虽然可以原谅丈夫,但心里并没有真正接受丈夫。
不断地怀疑、监视、检查,丈夫一开始会配合,因为他处于内疚期,所以他会按照小柯的要求,小心翼翼地对待。
但长期像囚徒一样看着他,只会让他觉得这是一种煎熬,也会让他觉得,无论他怎么纠正,怎么讨好,小柯都不会真正原谅他。
那样他就会觉得,无论做什么都弥补不了,还是干脆分开比较好。
3.没有解决婚姻的真正问题
既然出轨,那肯定是婚姻出了问题。
所以在面对老公出轨的时候,你要三思。你老公为什么出轨?婚姻不能满足他的需要吗?还是婚姻让他觉得缺乏新鲜感和兴奋感,你平时是不是只关注孩子,忽略了老公?
这不是让你主观地把丈夫出轨归咎于自己,而是要真正意识到婚姻存在问题,然后共同努力改进和完善。
小柯一直认为,在出轨的情况下,所有的错误都是丈夫和小三造成的。他相信是她的丈夫和小三造成了她的不幸。
但他并没有认真去想她丈夫为什么出轨,他们的婚姻出了什么问题。
不管你老公出轨的原因是什么,都是你在出轨的情况下是丈夫的错,但这件事是对你们婚姻的警告。它在提醒你,你的婚姻出现了问题,你需要去面对它,征服它,修复它。
一. 允许并接受你的情绪
《奇葩说》詹青云说:我之前谈恋爱谈得太辛苦了,然后我和我的伴侣一起去做了亲密关系里的心理辅导,我们真的就学到了第一个,然后就够用了的道理。
最重要的是情绪管理,也就是说,你要相信没有不应该存在的情绪。
也就是情绪没有对与错,好与坏。 当这样的事情发生时,我们可以有相应的感受,我们无法改变它。
所以不要试图抗争,让这些情绪在体内流动,然后用正确的方法去化解。
我们通过拳击、慢跑、瑜伽等体育锻炼来教小可的情绪宣泄,然后利用工作来传递情绪,或者老师的情绪疏导法来化解。
二.以退为进,争取一个缓冲期
小柯和老公的感情已经到了白热化的阶段。这时候,她丈夫面对的,就是小柯对这件事耿耿于怀,一副囚徒的模样,让他很抗拒和小柯一起生活。
所以我们首先要做的就是减少丈夫的防备心,在两人之间营造一个正常、沟通的环境和氛围。
在导师的指导下,小柯告诉丈夫,他们已经同意了两人的离婚协议,但还要等一段时间。
这时候,有的同学可能会担心老公会不同意。不用担心,因为离婚诉讼需要很长时间,而且出轨关乎面子问题。所以只要方法使用得当,丈夫自然会同意协议离婚。
三.保持距离,朋友相处
拖延战术用完之后,我们教给小柯使用的是:朋友替代法。
就是我们相处的时候,彬彬有礼,让老公感觉不到。我们还想救他,让他放开我们的戒备。
当要求他做某事时,使用“请”并说“谢谢”。
因为当你越烦恼,说明你越在乎,也会让他觉得出轨是他的错,但你烦恼了这么久,折磨了他这么久,是可以抵消的。
所以在这个阶段,不要折磨他,不要要求他做什么,只是冷眼旁观,就用这种朋友的相处方式。
让他觉得你要离开他,你们之间的关系就结束了。这会让对方无法适应,想要主动和你说话,打破你们之间的僵局。
四.积极展示弱点并建立关系
家庭是双方共同付出的地方,而不仅仅是一个人付出的地方。
因此,在家庭付出方面,夫妻双方也必须共同努力。
心理学中有这么一个小现象,一旦你强迫某人做某事,他肯定不会去做,或者当你带着抗拒感去做时,结果大多是不理想的。
如果一个人主动去做某事,并认为这样做对他有好处,那么他就会竭尽全力去完成他,家庭生活也是如此。
所以我们让小柯知道如何示弱,发自内心的赞同和鼓励他。并让丈夫给了他为家庭做出贡献的胜利感和成就感。
当丈夫越来越多地参与到家庭中时,他的沉没成本也越来越高。他对这个家庭有着更深的感情。因为孩子的教育,他有参与,家庭的安排,他要付出,所以这个时候,他不忍心去破坏。
而在这个过程中,小柯按照老师的教导展现了自己的高价值,让老公感受到了新的小柯,两人的关系也更加亲密了。
最后两人和好,小柯精心安排了烛光晚餐。两人深情交谈后,老公在微醉的状态下扑倒了小可,两人再也没提过离婚。
如果你发现你的丈夫出轨,想要挽救你的婚姻,你需要做一个理智的女人,保持冷静,调整好心态。
尤其是在最忌讳的选择原谅之后,却因为心里的坎,忍不住嘲讽他,甚至打骂他,或者自我价值贬低。 将全部过错归在自己身上,没有原则没有底线的加倍的对他好,展现出跪舔的姿态。
不要把对方在挽回过程中出轨的事情告诉身边太多的家人和朋友。
抱着这些心态,不仅不利于挽回,反而只会减缓挽回的进程,加快离婚的步伐。
在漫长相守的过程中,我们每个人都在用着自己的方式努力的让爱情走到最后。
努力过,付出过,也妥协过,包容过。
不忘初衷,希望文字可以帮到迷途中的你。
我是傅一,爱情太芜杂,用心才明晰。
一般来说,男人不是很少会主动坦诚自己出轨的事实吗?而且有的男人死都不肯承认。
但是云云的丈夫的出轨行为并没有被云云发现,但是她的丈夫主动告诉了她。
到底怎么回事?
云云说:几天前,我吃完晚饭,在客厅看电视。
那天他很早就下班回家了。在那之前,他11点回家。
我问他:你今天为什么这么早回家。
他说:是啊,今天开心。
我继续追问:什么事情那么开心?
他说:我出轨了,我回来跟你说这事。
他的脸很平静。他没有内疚感,也没有为我感到难过。云云的心似乎被撕裂了。
云云气愤地问:为什么?
他说:你每次不开心的时候都对我发脾气。我是你情感的垃圾桶。完全不顾我的感受,也从来不问是不是开心难过,一个劲儿把我当仆人使唤。
我不能在这里得到你的尊重。你说我一文不值,一无是处。
不管我做什么,你似乎都不满意。吵架我也吵不过你。你一直都是高高在上,行了吧!
虽然她看起来不如你,但我在她面前很开心。
我在她的眼里找到了自信。从她那里,我得到了男人的尊严和被爱的感觉。
云云说:“虽然我通常说这不好,那不好,但有时候我对他很不满意,其实我希望他更好。
他对家人很好,脚踏实地,我不能让别人把他带走,让孩子没有父亲,可是他特意来告诉我他出轨的事情,到底是什么心理呢?”
对男性心理的具体分析包括以下三点:
1、报复心理
云云的丈夫故意主动坦白直接出轨的事实,他的脸上非常平静,这表明他有报复心理。
他想看到云云听到这个消息后很伤心。
为什么男人会有报复心理呢?
在心理学上,报复心理的普遍性表现在每个人都会产生报复心理。
从另一个角度来看,他是一个自我保护机制,以保护自己免受伤害。
因此,在他的婚姻中,他感到无助、受伤和痛苦
他被完全压抑到了生命的尽头。他无法承受太多的内心痛苦,所以他去报复对方,拯救被伤害的自己。
2.补偿心理
男人有强烈的自尊和被尊重、被需要和被尊敬的愿望,就像植物需要阳光和空气一样。
在婚姻中,他不受尊重,感到被轻视和不受欢迎,这触动了一个人脆弱的心灵。
此时,他很容易以出轨为突破口,寻找另一种亲密关系,为自己的灵魂提供滋养,满足婚姻中未满足的需求,这是一种补偿心理。
3、自卑心理
在婚姻中,他们很容易进入权力斗争时期。
在权力斗争中,云云相对强大。在男人眼里,她有一种优越感。
云云鼓励丈夫,但他不知道自己在互相压制,这让男人有自卑感。
自卑是一种自我否定、对自己缺乏信心和与自己意见不合的心理表现。
事实上,这种自卑情结是如此,以至于他们将对自己无能和不满的愤怒投射到对方身上,希望对方能够取代自己,变得更好、更强,但效果适得其反。
男人认同了云云对自己的打压,浮现出自卑心理,这在心理学上被成为“投射性认同”。
该怎么办?
1.面对婚姻危机,没有人是绝对正确的。
这是一个由两个人组成的社区,对双方都是所谓的损失。
2.为了挽救这段婚姻,我们需要弥补我们在婚姻中犯下的错误。