笑话大全（第5164期）

笑话大全（第5164期）

笑话大全 爆笑（第5164期）。

微博段子、三代人的花钱观、组 装、妹子，你想多了、内涵段子、熊孩子气到你发笑等笑话50则。

1、【微博段子】雨声潺潺，像住在溪边，宁愿天天下雨，以为你是因为下雨不来。

2、【三代人的花钱观】老子说：“能省尽量省着用，一分钱当两分钱花。”

儿子说：“花在身上的钱，那才表示是自己的，放在口袋里那是身外之物。”

孙子说：“该花的，爽爽快快地花；不该花的，想着法子花，没钱借钱花。”

3、【组 装】妈妈怀孕了，4岁的海柯百思不得其解，她问爸爸未来的弟弟或者妹妹是如何生出来的。

爸爸向她解释道：先生出头，再生出身子，最后是两条腿，懂了吗？懂了，爸爸，然后你用螺丝把它们组装起来，对吗？

4、【妹子，你想多了】最近工作量大，特容易饿，又吃不下饭，就经常到附近工地一个水果摊买水果。

因为宿舍人比较多，每次都是十来斤的买，结账的时候，卖水果的小妹低声说：我有男朋友了……

妹子，你真的想多了

5、【内涵段子】两老鼠结婚后，母老鼠越发嚣张，一天晚上，公鼠想吓唬她一下，就到家门口学猫叫。

妻子不但不怕，反而柔情的说：“猫哥，别叫了，我老公还没出差呢。”

6、【熊孩子气到你发笑】

1、一小屁孩问我：“姐姐，姐姐你几岁？”“我啊我都22了”“啊，看着像十几岁哎！”看着他惊讶的表情我好窃喜，长得年轻！哈哈！“我是说你的智商！”熊孩子过来，看我不揍死你！

2、我在婚姻登记处上班，那天上班孩子来到我的办公室玩，我正在给一对新人办结婚手续。完事后，一对新人喜滋滋的准备离开，我那有礼貌的儿子说：“欢迎下次再来！”我忙把他拉一边，告诉他说：“儿子，可不能这么说啊，叔叔阿姨会生气的。”儿子纳闷的大声说道：“为什么呀，结婚不是喜事吗？吃喜糖，喝喜酒，天天结婚多好啊！”一边的人都笑开了，我……

3、我和女朋友散步，突然从楼上泼下一盆水，泼到我女朋友的身上。我抬头一看，是个小男孩干的，便生气地说：“小朋友，你难道没看见下面有两个人吗？”小男孩愣了一下，转身进了屋，突然将一盆水泼到我身上，还大声说：“叔叔，这样可以了吧！”

4、我和老公吵嘴，谁也说服不了谁，刚好四岁的女儿在边上，我就对女儿说：“宝贝，你来评评，我和你爸谁有理？”，边说我边向她使眼色……谁料女儿竟然说：“当然是爸爸有理，爸爸姓李，你不姓李，你那来的理！”我……

5、妈妈：“你以后想娶个什么样的老婆啊？”儿子：“我为什么要娶老婆啊？”妈妈：“男的长大了都要娶老婆的。”儿子：“那爸爸娶老婆了？”妈妈：“娶了啊。”儿子：“不会吧？就他那熊样子，傻瓜才嫁给他！”妈妈……

7、【身为鸡还不让老娘小肚鸡肠】鸭子娶了母鸡为妻，可是婚后生活并不幸福，原因是母鸡疑心嫉妒心太重，成天纠结于一些小事放不开。

苦思良久，鸭子决定跟母鸡离婚。

当听完鸭子的离婚理由，母鸡猛的一个巴掌就甩了过去：“身为一只鸡，你还不让老娘小肚鸡肠了！”

8、【何处再相逢】大学生：妈！

我今天遇到了大雄，吓我一跳！

母亲：是那一个大雄呢？?大学生：是高中时的大雄呀！

我们两个那时在同一班级，他那时和我都想进医学院的那个大雄呀！

母亲：见鬼啦？！那个人不是考了几次都考不上早就自杀了吗？大学生：对呀！可是，我今天解剖课的教材就是他呀！

9、【吹牛皮】小乖：我爸爸是亚运会长跑冠军。

大憨：我爸爸是著名的神射手，连奥运会冠军都怕他。

小乖：那你爸爸怎么不参加奥运会？

大憨：他被关在监狱里。

10、【刺猬：你才仙人球，你全家都是仙人球！

】朋友说她刚买的仙人球成精了，一浇水就会动，让我赶紧过去。

我到了后被眼前的一幕惊呆了，多可怜的刺猬啊。

11、有个放羊娃给村里放羊，一天他喊“狼来了！”

村民听到后马上上山去救他，结果没有狼都生气的走了。

隔天放羊娃故伎重演，村民来了还是啥都没有。

几天后，放羊娃又大喊“狼来了！”

村民觉得他又在说谎，没有上山，于是放羊娃高兴的拿出了金针菇，茼蒿，丸子，宽粉，海带！

12、【这老婆霸气了】老婆怀孕了，我想要女孩，三十周b超知道是带把儿的觉得有点失落哀怨的和老婆说：“你还我的情人（上辈子）我失去我的情人（上辈子）了，555～”老婆淡定的看着我说：“不要难过，估计你上辈子是搞基的”搞基……

上辈子……我勒了个去……

13、【特别的小三】我与我的鼠标坠入了爱河，我们对彼此而言，都非常的完美。但键盘并不这么想，那个妒忌心重的贱货。

14、【纯朴的司机】真事！

昨天和老婆去玩 回来晚了 只能坐摩的 问了好多个司机都是最低三十 二货老婆死硬不肯坐 说是平时都是二十的 后来 等了好久 没办法 说二十五就坐 结果和司机砍价的时候 说 二十五可以吗 司机严肃的说 不行啊 大过年的 最低二十 我立马拍板把钱给了 我两憋笑憋了一路。

15、【处女与处男】 某日等车，曾潘见到一页征婚广告，写道:“本人女，80后，165，处女，联系方式:xxxxxx”曾潘心想反正我也是单身，于是联系了她。

三个月以后，当时那天，曾潘大叫:“你不是说你是处女吗？”

女:“笨蛋，我说的处女是星座，又不是我自己，要不然你就当买了次鸡，给点钱我们离婚。”曾潘:“告非，可我是处男啊。”女:哦，那我给你点钱，就当我买了次鸭。

16、【您运气真好】一先生感冒去医院挂吊针，护士小姐很麻利的给这位先生插上针挂好盐水，一个多小时过去了，盐水瓶的水打完了，护士过来马上又换上一瓶。

这先生不解，问护士小姐说：“小姐，处方单上不是只开了一瓶吗？”护士小姐指着打完盐水的空瓶盖说，“先生，您运气真好，这瓶中奖了，再来一瓶！”。

17、【中国和欧美单恋情歌的区别】这样概括也许有些偏颇，但总感觉中国的单恋情歌都是“我喜欢你……

可是我明白……你不会看上我这种平凡的女孩……所以……再见吧……呜呜……”，欧美的单恋情歌则是“看这里！不对！不是那个臭婊子！看我！！你瞎啊！！这儿呢这儿呢！对对对！哈哈哈！没错就是我！么么哒！”。

18、【女人是老虎】一天小和尚问老和尚：师傅，为什么歌里在唱，女人是老虎，女人很凶吗？老和尚说道：当然了。一次小和尚下山，两天没回来，第三天才回来。

老和尚着急地问他：这两天你去那里了？小和尚说，这两天我和老虎在一起。老和尚说问，那老虎有没有伤你。小和尚天真地说：没有，那老虎不但不凶，而且还很温柔呢？

19、1.最佳创意奖：什么时候才要把我娶回家？我房间的东西都快全搬到你家去了～～～～～～ 2.最佳保健奖：今年你再不娶我，明年我就开始有恐婚症喽！ 3.最佳露骨奖：让我们合法地结合吧！ 4.最佳好奇奖：我不知道人类为什么得结婚？！不如让我们一起研究看看吧！ 5.最佳特技奖：你愿意嫁给我吗？如果愿意请站着举高双手，如果不愿意，请站着举高双腿。 6.最佳cool man奖：我欠一个人管我。 7.最佳信徒奖：你想这辈子嫁给我还是下辈子呢？ 8.最佳直接奖：让我葬在你们家祖坟吧！ 9.最佳直销奖：你愿不愿意带我回家当你的生活必需品？ 10.最佳柔情奖：喜欢，就是淡淡的爱。爱，就是深深的喜欢。我希望以后可以不用送你回家，而是我们一起回我们的家。 1

1.最佳变态奖：哦，看你骂我时，似乎有很大的快感！如果你想天天享受这种感觉，就嫁给我吧！ 1

2.最佳告解奖：请你终结我的桃花运吧！ 1

3.最佳战俘奖：求饶，我投降了！只要你天天给我口饭吃。 1

4.最佳影迷奖：甜心，帮我签个名吧。(签在户口簿的配偶栏) 您得的是什么奖？

20、【太太口服液，她好我们也好】教师节那天，老师带的一个班正好惹到这个老师了，被老师削了一顿，下课时候他们问老师要什么礼物，一学生说：送老师太太口服液，她好我们也好。

21、【犀利风趣的潮语俏皮话】友情就像花瓶一样，被人一捣鼓就碎了。

22、【如此电脑迷】“英语课上，老师让同学们由单词“room”联想到其它的单词。

“windows”一个同学答道，另一同学接着回答“doors”。

正在走神的电脑迷小明突然回过神来，答道：“还有UNIX,Linux,OS……”

23、【你家最没用的是什么】同事问我你家里最没用的东西是什么？“毛衣针！我家一大把毛衣针！可就没看过我妈打毛衣，全尼玛用来打我了！”

“那你家最没用的是什么？”“我。”

24、【我每天都在过万圣节】路过哥们班级，问他，他们班上过万圣节了么，他看了一眼班上的同学忧伤的说，我每天都在过万圣节！

！

25、【内涵段子】我问老公：“1+1在什么情况下等于3？”

老公想了一下答道：“在算错的情况下。”

我一巴掌呼过去：“尼玛！

1+1你还能算错！

你是猪吗？！”

老公委屈的说：“你想打我就直接说啊！”。

笑话大全系列

26、楼主：为什么现在的药水很小一瓶就要100多元，以前很大一瓶都不用那么多钱？

回复：节约用水，从点滴做起。

27、【医生给的】一名产妇在医院里几乎流产，经医生急救才保住了孩子。

事后，丈夫问她：“医生怎么说的呀？”

“医生说，这孩子是他给的。”

28、【二货老公搞笑糗事】老公从出差回北京一天考试，正好遇上星期天，但公司有事没有休息，我知道请假会被说就直接翘班在家陪我老公，第二天上午老板找老公谈话，问他我干嘛去了，为什么没上班，我老公说“她不想上”……

……结果第二天老板召全公司开会，两年来第一次开会啊！

早上醒来忽然说，你上辈子积多少德才能娶到我这么好的老婆，他说我上辈子是造了什么孽啊……

29、【犟老婆】老刘刚刚和老婆吵完架，正要去上班，一出门，发现皮包和钥匙锁在屋里了。

他知道，此时想让老婆把门打开，简直比登天还难。

于是，他灵机一动，大声嚷嚷道：看我把门锁上，让你出不来！

你敢！

！门猛地开了，老婆气势汹汹地闯了出来。

30、【愉快的去办公室吃西瓜了】我和我哥们同个职高，同个班。那天教师节，晚自习中……

……老师拿来几个西瓜，说请我们吃西瓜，只见老师拿一把小刀在那里切的很费劲，然后我哥们就说，老师，你那刀太小了，切不了。

老师：那怎么办，又没刀了。这时我那哥们从抽屉拿出一把45厘米的西瓜刀说：你早说啊，我这有……然后……他就愉快的去办公室吃西瓜了……

31、【老婆出轨】同事闹离婚，原因是出差回家后发现老婆出轨。

我问他怎么发现的。他说：通过安全套。

我问：“怎么，避孕套少了？”

“没少，走的时候剩9个，回来的时候还是9个。”

“那怎么回事？。”“走的时候是杰士邦，回来的时候变成杜蕾斯了……”

32、【现在想想真是醉了】昨天晚上喝酒喝大了，骑摩托车回家的路上碰到一小两口吵架，哥下去车直接把那男的给揍了，那女的都傻了，连动都没动，现在想想真是醉了。

哈哈

33、【世界懒人大奖赛】在去年六月份举行的“世界懒人大奖赛”中，来自安徽的屌丝青年小李凭借自身实力，勇夺第一名，喜获100万美元奖金。至今他都懒得去领奖。

34、【女人四十】昨天饭桌上听来的，真事，一朋友去饭店吃饭，看见一道菜名《女人四十》，挺好奇，于是点了，结果上了一盘豆腐……

35、【彪悍滴老婆大银系列之九】某夜。

老婆大人：“亲爱的，咱们去旅游吧！”

老公：“啊？无端端的旅啥游啊？”

老婆大人：“当初咱们结婚都没去度蜜月，现在要补上。”

老公：“那去哪儿游？”

老婆大人：“俺最爱月亮，咱去月亮……”老公：“亲爱的咱甭出地球成不？”

老婆大人：“我是说去月亮湾！”老公：“亲爱的咱甭出省成不？”老婆大人：“那你得找个叫月亮的地方。”老公一言不发搂着老婆大人出屋，站在院子里：“老婆大人，咱就在这儿游吧！”老婆大人：“啥意思？”老公：“今儿是十五啊，这不就是月亮地儿么？”

36、【是谁放进去的】表姐怀孕六个多月，上姐夫战友家串门，这家两岁多的小朋友好奇的问：“阿姨，你肚子里是什么东西？”

表姐答：“这是阿姨的宝贝，就像你是你妈妈的宝贝！”

小姑娘若有所思，突然冒出一句：“那谁把他放进去的？”全场人喷了，眼光齐刷刷的转向故作淡定的姐夫！！！

37、【假钞】有两个造假钞的不小心造出面值15元的假钞，两人决定拿到偏远山区花掉，当他们拿一张15元买了1元的糖葫芦好，他们哭了，农民找了他们两张7块的。

38、【不是说要问十几个问题吗，怎么走了】“您好，我们是一家专业广告杂志，想采访您一下，可以问您一些问题吗？

大约十几个问题。”

“好的。”

“那好，第一个问题是，近几年您看到的广告作品中最喜欢的是哪个？”

“恒源祥羊羊羊。”

“好的，谢谢您的配合，再见。

39、【爆囧，囧的直抓狂】

1、观棋不语真君子，此话一点也不假。在大街上，一卖杂面条的，看下象棋，看岀了问题，又不便说，憋得受不了，起身推起杂面条车子就走，边走边吆喝：“拱卒子啦！拱卒子啦，五块钱三斤！”

2、和几个头上戴着“豆苗发卡”同学去吃火锅，进门时候被服务员拦住：“对不起，我们这不允许自己带菜。”

3、跟女朋友坐地铁，来个聋哑人拿个牌子要捐助，女朋友摇摇头，那聋哑人走过去！我跟女朋友小声说：“要不咱捐10块吧？”。聋哑人马上回来啦……

4、医生让我保留24小时尿液来化验，第二天我把存尿的矿泉水瓶装进一个白色塑料袋，拎着在车站等公交，去医院化验。边上一小伙子说：“哥们儿，坐车为啥要提着汽油？很不安全！”我不好意思说自己拿的是尿，便笑着说：“没事的，我提的不是汽油！”这小伙子不依不饶，说：“不是汽油？你喝一口试试！”我……

5、两帅哥聊天，一帅哥正跟他朋友抱怨钱不够花呢？帅哥说：“朋友，以后没钱花了告诉我！”我正感动人家有这么好的朋友，只听朋友继续说：“我告诉你我没钱的时候是怎么过的。”

40、26.朋友喝醉了对着我喊“紫薇？

紫薇！紫薇是你吗？我是那年大明湖畔的尔康啊你不记得我了吗”当时一掌过去了27.一哥们喝醉了踩死一只蟑螂吵着要去自首！

！！！！！

！28.有次我爸喝醉了，把我叫到旁边，说兄弟啊，日子不好过啊，我一听心里酸酸的，叫了声爸，没事的，他反手就是一巴掌扇我脸上，特么叫我什么？

叫哥！

我***是一脸懵逼29.朋友他爸有次喝醉酒倒在床上时不时爬起来看看床他妈过来就问他怎么了怎么了我朋友他爸表情萌萌的说句：这床夹头发哦～他爸是光头30.有天晚上我爸喝多了拦住我们家的狗说，你是不是偷吃了我放在桌子上的狗粮！

你说话！

狗都给吓懵逼了……

然后我爸转身和我说，就是它吃了，还不承认，也不说句话，然后他就开始哭，边哭边说，那是我的狗粮，我的……

前提是我爸爸上午上班之前就把狗粮放在狗碗里了……

31.我爸有一次喝多了握着我的手郑重其事的给了我一张银行卡告诉我了密码小声的告诉我里面有80万让我拿去花我心想酒后吐真言看来我果真是个富二代第二天我去银行里面连8毛都没有32.我朋友一叔叔在朋友家喝多了，回去的时候一只脚跨上阳台的护栏说：“你家门槛可以啊，这么高！

这TM谁出得去啊！”

现在想想都笑疯33.我一个亲戚去别人家喝多了，要回家了，找不到门了，开冰箱门说：我走了

41、【强吻过女孩子吗？

】我:xiong弟，强吻过女孩子吗？

兄弟:没有，唉，现在没强吻过女孩子都不好意思出门了 我教教你吧 碰到你喜欢的女孩子 不要犹豫 果断强吻了他 如果她生气要打你耳光 你要以出其不意的速度和他击掌 并大喊 : yes ……

42、【噀 面】一乡人携鹅入市，近视见之，以为卖布者，连呼“买布”。

乡人不应，急上前拗住鹅尾，逼而视之。

鹅忽撤屎，适喷其面。

近视怒曰：“不卖就罢，值得这等发急，就噀（意喷）起人来！”

43、【学长是谁】我：学霸，你怎么都不笑一下。

你：…… 我：我给你讲个很好笑的事好不好你：……

我：是一个学长告诉我的，那个学长说他们班……

你：学长是谁。我：……咳。

44、【与牛接吻】一天乔治带着贝蒂参观农场，在一处僻静的地方，他们看到一头公牛和一头母牛紧紧依偎在一起。

“看啊！那头公牛在亲吻那头母牛哦！”

乔治叫到。

“是啊，真有趣！”

贝蒂笑着说。

“难道你不想试试吗？”

乔治深情地望着贝蒂。

“你真的那么想吗？”贝蒂的脸红了。

“是的！”

乔治显得非常激动。

“那你快去吧，那头母牛看起来蛮性感的！”

45、一男子乘一女人的丈夫不在家时去她家鬼混，不料女人的丈夫提前回家。

按响门铃时，男子吓坏了，但女人很冷静地说：“不要紧张，穿上衣服等一会儿。”

然后，她从厨房拿出一袋垃圾走到门口，打开门说：“亲爱的，进门前先把这袋垃圾拿出去扔了吧。”等她丈夫进门时，这名男子已经穿好衣服安然离开。

回家的路上，男子想，这个女人真是太聪明了。

走到家门口，男人按响门铃，他妻子打开门递出一袋垃圾说：“亲爱的，进门前先把这袋垃圾扔出去好吗？”

46、【蚜虫的天敌是什么】今天上课，老师在讲昆虫，然后问我们：“同学们，蚜虫的天敌是什么？”

我们全班答：“牙刷！”

47、【立功】半夜三更，厕所无灯。

你去解手，掉进茅坑，与蛆搏斗，与屎斗争，无人救你，壮烈牺牲，生的伟大，死的无声，为纪念你，厕所安灯，呵呵立功！

48、【你的小孩吃什么】朋友小孩半岁了，打电话去关心，寒暄了两句后，来了一句：“你的小孩现在是吃人奶还是你的奶？”

49、【一条短信】一次整宿舍同学，趁他洗澡去，把手机存的老婆号码改成宿舍另一个人了。

晚上躺床上就发一条短信“老公，我怀-孕了”。

然后他们几个就见那哥们儿翻身下床，巴达巴达抽了一盒烟，找寝室人借钱...

50、【不得了】“我的妻子读完《快乐的兄弟俩》这本书以后，生了一对双胞胎。”

哈罗德对他的两个同事说。“那不算什么。”

一个同事接着说，“我的妻子读了大仲马的《三个火枪手》，生下来的是三胞胎。”

另一位同事听了这一番话，不禁脸色发白，他心急如火地喊了起来，“我的天啊！

不得了，我妻子正在读《阿里巴巴和四十大盗》，我必须立即回家。”