超级开心睡觉的笑话集

超级开心睡觉的笑话集

睡不踏实、返校短信报平安、小孩的思维，咱不懂啊、我在上面累的要死，你在下面、声控都叫亮了、你快快撸撸睡吧等超级开心睡觉的笑话集25则。

1、一女顾客在一家壁纸店里抱怨说：“我丈夫夜里总是睡不踏实。”

？？老板说：“您可以买森林图案的壁纸，绿色给人以非常安静的感觉。”

？？四个星期后，这位女顾客又来到了商店，老板问：“效果如何？”

？？“太好了，现在他每天夜里睡觉都打鼾，可是我却睡不踏实了。”

2、我在吉林市上学，放假后返校时得在长春倒车，为了让家里放心，我不断给家发短信。

到了长春，我得去买票，给家发短信：长春已到，一会买票。

买完票到了吉林，我发短信：吉林已到，一会回校。

从车站到了学校，我又发：学校已到，回寝睡觉。

3、晚上要睡觉了看见女儿（6岁）还有吃零食，让她不要吃多了！

肚子会不舒服。

她看着我，特认真对我说“我在减肥呢”。

诶！我就奇了怪了吃着东西减什麽肥啊！

再说你不不胖啊。

她回我说：“所以要吃胖了，减肥嘛！”

4、一男老师气愤地对一上课睡觉的女生说：我在上面累的要死，你在下面一动不动！

不配合也就罢了，连点反应都没有，将来要是肚子里没东西，可别怪老师不行！

结果全班晕倒。

5、有一个室友睡觉喜欢张嘴打呼，睡他上面的被吵的不行。

就下去拿吃寿司剩下的芥末酱挤到他嘴里。

然后那哥们还舔了两下瞬间跳起来尖叫，那小嗓门硬是把整顿楼所有的声控都叫亮了。

6、老婆回娘家了，晚上我正要睡觉，老婆发来信息：“老公，有没有想我？”

我：“有，好想。”不一会，老婆发来一条性感大腿并附言：“趁我妹妹睡着了，我偷拍了她的大腿，你快撸撸睡吧！”

我：“……”

7、一对年轻恋人决定结婚，当大日子将近的时，两人都有一点害怕因为每一个人都有一件秘密没有告诉对方，准新郎终於决定找他父亲寻求建议。

他对父亲说：“我很担心我的婚姻会有问题，会失敚”他老爸问：“怎麽啦？你不爱这女孩吗？”

准新郎说：“爱，我非常爱…但是我的脚很臭，我怕结婚以後，她会厌恶我的脚臭，连带的厌恶我…”他老爸说：“这简单，你只要常常洗脚，随时都穿袜子，即使睡觉都穿袜子。”准新郎想了想，觉得是可行的方案。

新娘则把她的问题告诉她母亲：“妈，当我每天早上醒来时，我的嘴里的气味很臭，我怕会把我的老公吓跑…”……

8、高中时有个学霸同桌，那种学霸，天天玩睡觉能考年级第一的那种，招人嫉妒，割了，有一次在上数学课老师在黑板上写了一满黑板很难很复杂的函数题。

叫我同桌解答，在我的提醒下她站了起来，戴上了眼镜，她悄悄的问我是那个题？我灵机一动说了一句”不是做题，老师让你去帮他把黑板擦了”……就因为这件事情我以后的数学考试就没及格过！

9、三岁的乐乐和妈妈杨敏一起去姥姥家玩，晚上住到了姥姥家。

乐乐正上高中的小姨说：“乐乐，晚上小姨搂你睡好不好？”

乐乐瞟了一眼他小姨，幽幽地接话道：“现在还不行，等我长大后娶你当了媳妇，再让你楼着我睡！”

10、一人去看医生不好意思说，便写了一纸条：“小弟短小，与妻睡觉，探不到底，如何是好？”

医生也不答话，写处方一张：“一手捉小弟，一手执黄瓜；深浅都具备，各样插几下；若嫌黄瓜长，咬一口再插！”

11、儿子有点痴呆。新婚之夜。老爸怕儿子不会人伦之事。

告诉他说：“晚上那个睡觉，你在上面，她在下面。记住，要不停地晃动。”

第二天，老爸一看，新房的床被儿子改成上面是吊床，下面是板床。合着儿子荡了一夜秋仟。

12、母亲：乖女儿，洗个热水澡，然后去睡觉。

女儿：不行呀，明天我要考试，今晚不能洗。

母亲：洗澡跟考试有什麽关系？

女儿：关系太大了，我的手臂和小腿上全是答案。

13、昨晚做梦，一小萌妹子说喜欢哥非要跟哥一起睡觉，然后各种撩人，各种诱惑。

本人虽然是单身屌丝但是却绝不忍心

去伤害年纪只有十六七的青春美少女。

于是哥借口上厕所、再上厕所、结果梦醒了……

醒了……

花了十多分钟才睡着却再也回不去那个梦了。

14、阿凡提在经文学堂攻读经文时，一位商人递给他十元钱，说道：阿凡提，我要出远门，为了我这次旅途的平安，请你在每天做五礼时为我祈祷一下。

阿凡提立即把十元钱的四元退还给商人说：对不起，我是个睡觉非常死的人，每天清早的晨礼我起不来，每晚的宵礼我又睡着了。这两礼的钱请您收回去，其余三礼的钱我收下。

15、从前，有一个人很怕老婆。

有一天，他趁老婆不在家的时候偷吃了一盒年糕。

晚上被老婆发现了，把他狠狠骂了一通，又罚跪三更才准许睡觉。

第二天，他越想越想不通，不知自己的命为什么这样不好，便到街上找算命先生给自己算算命。

算命先生问：“请问贵庚多少？”

他赶忙回答：“没有跪多久，只跪到三更。”

算命先生道：“我不是问这个，我是问你年高几何？”

他说：“我还敢偷吃几盒？

我只吃了一盒。”

16、说一初中的的事。那时刚上初一，教室背靠大街，班主任女的教数学巨凶。

——话说有一同学上课老是睡觉，那天班主任叫他回答问题，理所当然的回答不上来。

班主任直接把他扯到讲台上骂，骂完还不解气用手指戳着那同学脑袋问：你有没有带脑子上课？你头里装的是什麽？话音刚落，教室外面悠悠的传来一声，豆腐脑，又香又甜的豆腐脑。你们能想象全班人想笑又不敢笑憋到内伤的样子吗？最后豆腐脑这名字陪伴着那同学渡过了整个初中生涯。

17、我妈嫌我睡觉踢被子，晚上总要去我房间给我盖被子很麻烦，于是便逼我和她一个床睡。

半夜，我突然感到被子一点点没了，原来是老妈把被子拉走了裹到她自己身上。

我使劲拽了几下，居然没拽动。正要放弃，老妈醒了。

她摸摸我身上，捉起我来就打：“死妮子，叫你踢被子，叫你踢被子！”

18、好哥们喜当爹了，于是去探望下，到他家发现孩子刚睡着，偶就端详了半天说：

恩，这孩子像妈多一点。

哥们笑着说：扯淡，孩子闭着眼你都能看出来像谁啊？

我得意的说：那当然，瞧那睡觉的模样和她妈妈一样。

说完后就觉得哪里怪怪的，至今也忘不了哥们恶毒的眼神。

19、“不许动！你儿子现在在我手上！

识相的话就老实交代你的银行卡和保险柜密码！

否则的话可别怪我对你儿子不客气！

别忘了，你儿子现在可是在我手上！”

“……老婆别闹了，快去洗洗手，然后我们睡觉吧。”

20、爸爸和儿子在睡觉，听到隔壁新婚小夫妻动静甚大。

由于隔音效果不好，儿子问：“爸，这是啥声音？”

爸爸镇静的答道：“这是日语，你长大了就懂了！”

21、群里特闷，有俩人很活跃，十二点多了，女的说完睡觉了，男的说再聊会，女说那你等等我去拿俩根黄瓜，男问为什麽拿俩根，女说一个吃一个用！

这时群里一下子沸腾了，什麽香蕉好呀，茄子大啊！

女的用语音吼到：我他妈敷脸用的！

我们是不是想多了？

22、问：公主结婚后为什麽睡觉不挂蚊帐了？

答：因为公主嫁给青蛙王子啦。哈哈哈哈……

23、昨晚和好基友通宵开车回家，此为背景。

回到家二货老婆在睡觉，自己洗了个澡困意来袭，然后抱着老婆睡觉，谁知道我小DD不老实跟老婆来了一次，然后本来就困，就躺沙发上了，老婆让我去洗，我太困不去。

二货老婆居然拿湿纸巾擦我的小DD说让我清醒清醒，这不是GC，GC是尼玛这二货拿风油精擦上去了，不说了，赶紧洗洗去了。

辣死我了！

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24、第一天上语文课。同桌睡觉让老师见到，老师说睡觉的同学，请你回答这个问题。

同桌醒了说不会，老师说注意听讲，53号同学来回答这个问题。

同桌又站起：老师，我不会。

老师说坐下，那么由xx同学回答！

同桌遂站起：老师，我真的不会。

语文课代表给我起来回答！

同桌再次站起：我就是语文课代表。

25、一天闲着无聊，就和女友看了张根硕的《爸爸和我》。看完之后，女友感触颇深。说晚上要发个微博感慨一下。让我晚上看微博。我以为她会在微博大肆感慨男人，父爱的伟大！

谁知道她是这么写的：以后我要是有了小孩，我一定先教孩子说爸爸，这样不仅老公觉得我好会感动，而且晚上孩子吵闹就会爸爸的叫着，跟我没有关系了，我就可以美美的睡觉了。

媳妇，你下手够狠啊。