空间心情日志

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空间心情日志 15篇

在日复一日的学习、工作或生活中，大家对日志都再熟悉不过了吧，对于个人来说，写好每天的日志也是非常重要的。你知道什么样的日志才能算得上是好的日志吗？以下是小编整理的空间心情日志 ，欢迎大家分享。

我的世界里来过这样一个你——也许并不光芒万丈，却足以刻入我心。那是怎样美丽的一个你呢？

我们在一起时间不长，细数下来不过120多天。那些天，我们无话不谈，在并不可能的完美的爱里，各取所需。记得我突然向你表白，开始把故事推动到自己也无法控制的剧本里。

但我爱似潮水，推着我时刻留意你的消息。当我浏览你以及你身边朋友段段琐碎的说说和一张张的相片，才能了解你最近的片段生活，才能聊以作慰。我并非是想窥测你的一切，而只是希望拼凑出，一个渐渐陌生，却又不忍陌生的——你的世界。

你是我世界里百看不厌的电影，我沉溺在回忆的半点余温里，即使散场也徘徊不出。最终，一手酿成的债，需要自己一点点的还。

我想，所谓的痛心疾首不过是——从最初的不相识，到最后的不相认；从开始的无话不谈，到后来的无话可谈。你就如天使从我心间旋过，是你，第一次让我动心；第一次让我痛心；第一次让我红脸；第一次让我哭；第一次让我对爱有了定义；第一次大言不惭，第一次摧心折骨……你早已活在我心最柔软的地方，让我视作唯一。

而你，我的唯一。现在在哪里？现在还好么？还幸福么，还开心么？现在的我很好，只是偶尔会不知原由的想起你，不知原由的希望你还安好。不知原由想要去见你，去拥抱你，我的天使。

我祈祷着一次重逢，却又总怕敌不过时光的变迁。在浮躁的人潮里，某个街角巷尾，当我们再次相遇。我对你的爱早已被时光冰封。让我忘记如何诉说往事，如何共你寒暄，更找不到任何抱你的理由。只能狼狈从你身边闪过，相逢太突然又总会惊慌失措。倘若相见早已不相识。那索性不相见，索性自爱自嘲，索性，让我被冰封的爱，去祭奠那心中的梦。

我总会问自己，闹多久才够。他们劝我说：我可以把你忘记，忘记到你从来没有来过我的世界。我们会在不同的道路上，延续这各自的生活。

可我怀念，那抱你时的珍惜，那因你加速的心跳，那深夜无法入睡的辗转，还有因你而肆意流淌的泪。只有爱了，才知道是因为爱;只有痛了，才知道也是因为爱。

最终时光的一片片雪花在这里凝固，冰封了爱，褪了邪念，凝了真挚，只为祭奠，那心中的梦.

爱一个人大概需要种默契。

1.每当我看天的时候我就不喜欢再说话每当我说话的时候我却不敢再看天

2.我每天都在数着你的笑，可是你连笑的时候，都好寂寞。他们说你的笑容，又漂亮又落拓。

3.女人别把自己太当一回事，你只是他的玩物。

4.命运只负责洗牌，但玩牌的却是我们自己。

5.正是我们拼命地奔跑，我们才漏光了自己。

6.真爱就是一边嫌弃，一边还不离不弃。

7.失去的东西，其实从来未曾真正地属于你，所以不必惋惜。

8.长大了懂得多了就怕了

9.我爱你，但是我愿意用一生来埋葬这个温柔的秘密

10.其实我挺喜欢数学的，它没有语文的迂回，没有英语的语法，没有历史政治的复杂和信息量，它有的只是不会做不会做。

11.我想，手提一米阳光，告别三寸阴霾，寻一湾属于我的天堂。

12.我也终究学会笑着低头拒绝自己喜欢的东西与他人分享。

13.对你的喜欢，就像一杯水，热的变凉，凉的再变热，反复无常，始终不愿浪费。

14.待我长发及腰，遮住一身肥膘，纵然虎背熊腰，也要高冷傲娇。

15.我宁愿一直当个傻瓜也不愿亲口从你嘴里听到真相

想你，在江南的烟雨里。想你的玉腕如雪，纤指若兰，红笺小字，写出相思无数。也许，你是前世桃花庵里的青灯，我是青灯下的旧书，你的光在我的文字里游走千年，便种下了只为你才能盛开的桃花，沉淀下这只有你才能读懂的沉香。

打开岁月的门扉，推门，遇见你。一见如故，心心相印。花雨缤纷，你在花雨中央。

空间很少文字。寥寥数语，却都是深情。我爱你！一句话，每天反复百次也不觉得重复。爱真的不需要很多，不断地把废话反复说下去就够了。说的千遍也不厌倦，听的百年仍旧沉醉。你投我一个眼神，我眼前就江南烟雨里，万树桃花开；我赠你一个微笑，你心里便明月照千山，十里荷花香。

眉间种红豆，唇上有清溪，心里有桃源。无论哪一天，你来，我必与你温柔相认。那一滴滴桃花的泪痕，一朵朵易冷的烟花，总在粉墙黛瓦，江南水声里朦胧。

人说，女人的美丽都只是曾经的刹那芳华，爱情都只是那掌心攥不住的细雨轻沙。深夜独坐，西窗下，一曲清词，揉几丝清凉的雨。今生，只为与你相遇那一份暖，只为与你共筑一个美丽的梦，继续前世今生不了情缘。静夜听雨。听的是寂寞。雨淅淅沥沥，敲打窗棂，凉风吹起窗帘，更显寂寞了。

轻轻靠近窗台，掩卷倾听，岁月的回声。窗外烟雨朦胧，夜色迷离，霓虹闪烁，如鬼似魅。什么也看不清楚。时光里的真相，谁又能看得清呢？只有在每一个相遇的路口，摆上茶杯数盏，静待那个有缘人。一张藤椅，一盏禅茶，一把蒲扇，直等到雪落梅花开，岁月老尽，水瘦山寒。

1.你的刺激果然奏效，我完美的伪装，不堪一击。

2.矫情的话要尽量憋在心里，天亮了你就会庆幸没说出口。

3.感谢所有陪我走到现在的人，尤其感谢打算仍然硬着头皮陪我走下去的人。

4.我们终将独自长大，一个人面对这世界的千军万马。

5.他的名字是我写过最好看的字，可现在已快记不清他的样子。

6.如果只是友情的话，能好好做朋友就好好做朋友吧，不要太贪心了。爱情这种事太极端，要么一生，要么陌生。

7.你我之间本无缘分，全靠我死撑，我明白的。

8.很多时候，一个人的改变，是从另一个人的到来或离去开始的。

9.下辈子要做一颗牙齿，自己不开心的时候有人疼。

10.时间真的很神奇，你永远不知道它会如何改变你。换句话说，以前难吃的蔬菜，苦涩的啤酒，无聊的书籍，甚至讨厌的人，后来有一天却又统统喜欢上了。

11.不管脚步有多慢都不要紧，只要你在走，总会看到进步。

12.我有什么可寂寞的，我的灵魂里自有我的热闹。

13.当你用双臂紧紧把一个人箍在怀里时，没什么比那更能让人体会到什么叫做拥有了。

14.先变成自己喜欢的自己，再遇见一个无须取悦的人。

15.爱情，本就不是一件公平的事。你为爱付出种种努力，也许得回的也不过是一句“对不起，你是个好人”。

我用文字释放了心中的悲伤，尘封的记忆，在文字间悄无声息的流淌，解开情绪的枷锁，肆无忌惮的哭泣。

是谁，在花开时，动了那一份真情；又是谁，在花落时，伤了那一份纯真？耳边响起的全是忧伤的音乐，淡淡的旋律，自嘲的微笑又有些无奈，湿润的双眼布满了茫然。念着你的名字已有点陌生了，曾最幸福的爱，今最痛的忆，任岁月如何变迁，却还是如昨日般的清晰。

岁月静静的流逝，似水。玉兰花开落了一地芳香，轻轻的拾起遗落满地的花瓣；却是落花有意随流水，流水无心恋落花。

时光荏苒，天空中飘舞着数不尽的思念。情深缘浅人憔悴，爱恨一念间，再回首，已纷飞。风雨过后，处处散发着生机勃勃的朝气，悄悄的延伸至每个角落，寄送了多少人的思念。

对记忆的感叹是永远写不完的字，人去楼空；余下的点滴，默默地，将每一个场面记录在文字里。静静的抒写着，缅怀着欢乐时淡淡的忧伤，悠远似咫尺。将写好的文字绘上美丽的色彩，在悲伤到撕心裂肺的时候，点缀那一抹凄美。

剪一段记忆的碎片，沉浸在那虚虚实实场景里，让心灵获得一刹那的依靠。在岁月的回廊中，处处都在演绎着悲伤与离合，滚烫的泪水又埋葬了谁的过去呢？

冰凉的雨水，淋湿了我梦中不舍的眷念。是那一抹倩影，生动了我荒凉的梦；那抹消失在梦里的柔情，融入了我无尽的思念之情；在花开花落的年华里化为了一缕幽香，随着风的吹动弥漫天边。

多情的风，温柔的抚慰着每一个山头。曾说好的誓言，在夕阳西下时散尽了余温。那些柔情的甜蜜，那些悲伤的感叹，那些挥之不去的回忆，随风而去；消散了再消散，余下了零零散散的碎片扬长而去。

凄美的文字，全译了我心中所有的感叹，脱离文字后依旧欢声笑语，把回忆的感叹，编织成一首轻快的摇篮曲，播放成暖暖的笑语。

挥手，再见，逝去的年华；再见，唯美的悲伤；有时我会奇怪的想到，悲伤怎么会唯美呢？原来，每个人的悲伤都是唯一的，悲伤里的故事都美的娇艳动人。

【我不是高傲，也不是胡闹，只是不再需要所有的依靠】渐渐懂得，随着时间的变迁，离开的人越来越多，留下的人没有几个。渐渐懂得，我一直依靠的不是肩膀，而是一天比一天的寂寞。渐渐懂得，别人能给予的很少，自己给自己才最真。渐渐懂得，一句朋友换来的是温暖，一句分离换来的是冰冷的心。渐渐懂得，长大的自己变得越来越孤单，只有灯光下孤独的影子陪伴。渐渐懂得，改放弃的不是唯一，也不是曾经，该是执着。渐渐懂得，天荒地老只是一个谎言，地久天长只是一个传说。

【我还能孩子多久，我的青春还剩多久】友情与爱情相比，友情永远比爱情远一些离开。成熟不是心变老，而是能坦然接受现实。(日志)爱情比友情伟大，在经历了爱情之后的人会变得更加成熟。在经历了友情的人会感觉到无比的温暖与贴心。爱情可以摧毁一个人的内心，一个人的思想。我们都只是一个孩子，却看清了跟情有关的一切。时间在奔跑，岁月在前进，我还能孩子多久。时间很成，可留不住的是兵荒马乱的青春。

【我们要的幸福都很简单，只是快乐不属于我们】快不快乐，只有自己能懂；痛与不痛，只有自己体会。文字，成为我唯一的寄托，成为我的快乐。写下的文字，落下的眼泪，回忆的沙漏，心底的彷徨。静默观察着别人的幸福，数着自己走过的脚印。有些时候，快要忘了某个时间某个地点却忘不了某一个人。我们要的`太过简单，所以忽略了本该属于我们的快乐。

【懂得得与失。懂得舍与分，懂得把握】自己，原来没有想象中那么坚强，没有别人口中那样脆弱。现实的残酷，把自己弄的如此颓废。敏感，本该不属于自己的词语，随着时间的推移，按在自己身上恰恰合适。感情的伤害很难痊愈。留在心中成为印记。走路的路，停留过的地方，写过的文字。都成为过去，告诉自己曾经还在。一直学不会的是放弃。即使自己已经伤到心碎。一直不懂得把握，才会吧自己的东西流失。一直不懂得分开的难受，真正分开才体会痛彻心扉。舍不掉的是昨日洒下的泪水，无助，疼痛。

【一生，总有一些人我曾爱过，我曾伤害的人和事去忆】路过的越多，遇到的人越多，发生的事就越多。一生当中，总有那么一两个人是我珍惜却来不及说爱你的那个人。一生当中，总有一些言语，一些没有文成的事情，那个人就匆匆离开。一生当中，总有一个人曾那命去爱，拼劲所有的力气去忘记。一生当中，总有一段话和回忆珍藏心中，成为永恒。我的世界，有多少个人曾经来过，便永远消失。

【回忆的故事，续不出来的文字，你不懂我的痛】每首歌曲都有结尾，每段文字都有终结，每个明天都有天亮。写出的话语念不出的心疼，习惯了所有不该习惯的习惯。有些话，读出的心痛，流不出的眼泪。有些文字，看懂的悲伤，道不出的心碎。是时候该学着长大，是时候该学着坚强，是时候该学着放弃、有些话，有些字，这么短，却那么伤。

今生有幸，我放下了一切俗务，拿起教本，站上讲台，守望在教育的土地上，一晃已近八年。

想当初，为了理想中的生活，与贫穷搏斗，为未来打拼，胸中自有一番豪情壮志。记者，作家，主持人，这些鲜亮的名词始终随着读书历程波动在我的心底。事实上我的基本功同样支撑着我的信心，虽然家境贫困，生活窘迫，偏远的山村也没有几个人能够走出去，并永久守业于都市，可是我一直坚信“自古英才多磨难，从来纨绔少伟男”，所以一直用功读书，学习成绩一直名列前茅。

童年时，我有许多伙伴，除了一起为了吃饱四处挖野菜之外，朝夕在一起找乐子玩成了一天生活的主题。溪边，坡上，门前，树下，玩得忘了季节，忘了青黄不接，由于玩，为家里确实节省了不少饭食。后来家里觉得该让我上学了，我已经九岁了，于是和其他孩子一样，背着母亲熬夜缝制的花书包，叽叽喳喳的去了学校。可是上学的第一天，勉强交了学费，就再也交不起书费，因此我不能领到课本，被迫闲暇之余借用同村一女孩的课本。

用稚嫩的铅笔字抄写第二天要学的课文，对这件事当时只觉得很不光彩、很丢脸。这样“做贼”似的度过了小学一年级。那个暑假，父亲说得最多的一句话是“谁家的娃子上学没有书，你等着，二年级一定要让你领上书”。就这一句话的实现，我盼望了一个假期，好几次晚上做梦都梦见我抱着一摞新书，跑到教室，大喊着“我领到新书了，我领到新书了!”果然，刚开学，父亲拖着我从老师跟前领到了新书，翻着那崭新的画面，我高兴地像一只山雀。

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蹦蹦跳跳了好几天。至于父亲是怎样交上书费的，我至今从未问过，但我深深感受到父亲是如何艰辛地劳动，给我们糊口，又是如何地省吃俭用，供我上学。这些是在小学毕业之后才逐渐领悟到的。只记得那时候，父亲总是说“我能供出一个大学生就好了”。不知是父亲的决心打动着我还是我天生就喜欢读书，除了生活上的艰苦之外，我读书的路一直都走得挺顺。

山里的日子过得很艰难，可是山里有美丽诱人的山水风光。我常常在山坡上或一些不知名的荆棘丛中驻足，读着书。或是看白云在空旷的蓝天遨游，或是听叮咚流淌的溪水，心里藏着的伤感总是烟消云散。初中、高中我养成了夜静之时写作的习惯，写父母、写家乡、写风景、写伤感……大学生活更是养成了写日记的习惯，其次就是购书。每个周末，我总要到大街上去搜索，我最爱去的地方就是旧书摊。

旧书摊有很多，足以让我大开眼界。一回生，二回熟，我竟然和那些摊主混熟了，他们总是能够将书价降到我能接受的底线，我总是能用十来块钱购回二十来本书。晚上在宿舍熄灯之后，点起蜡烛翻看至半夜还不想熄灯。直到毕业，回家时搬回三纸箱书。读着书，走着路，心里感到很充实、很饱满。至今，我还在读着那些书，也在写一些文字，我做梦也想成为一名“乡土作家”，这是一个很浪漫的称号，可是，我至今也未能如愿以偿。

书一年年往上读，路一步步往前走，对岸的陌生一个个变为熟悉，对岸的神秘一个个被破解，但心却始终未能真正找到到达彼岸的感觉和释然。我的心莫名地急迫，读着一篇篇好文章，看着生活中一个个成才的故事，我的未来却没有归宿，真正的彼岸遥不可及。

后来参加教师招聘，成了一名乡村教师，而不是乡土作家。而教师当时在世人眼中又轻又贱，我也是不太情愿的，或许是年轻气盛的原因，我从小就没想过要成为一名教师，我要的比教师要高几个层次，可是生活的出路又很现实地摆在面前，不容选择。

当我第一次站在讲台上，面对乡里孩子诚挚的问候和清澈的双眸，我开始又有些喜欢和他们在一起的充实。第一届学生临近毕业，我的心莫名的伤痛起来，为了别离，孩子们和我一样，他们忙碌的留言、合影，并邀请我为他们留言，和他们一起留影。至此，我才顿然明白，我找到了彼岸，心落到了岸上。

我算是叶落归根了。

送走第一届学生，我越来越感受到：乡村是有心肠的。一句憨憨的问候，一捆洋葱，一把麻花，几个土豆，暖热了我的胸口，在我内心最隐秘的一角，盛满了任何东西都无法涵盖的幸福。

慢慢地，情感中的大部分已被学生占据。为他们喜，为他们痛，为他们构想，为他们设计，生命中学生似乎成了永远。我就好像农民在种庄稼，一季麦子经过播种，拔草，施肥，守望，直到粒粒归仓，整天都处于精神集中的状态。慢慢地，养成了一种闲不下来的习惯。

白天，陪着学生学习;晚上，将生活的经历慢慢用笔梳理，就这样延续着生命。工作，在我眼里，不是一个生硬的名词，而是无比温情的事情。和学生在一起压力变成了动力，忧伤转化成了快乐，心永远是青春的。多

最近开始怀念、怀念过去、怀念童年。把不曾的欢笑又一次在脑海里洗刷，洗刷出那些熟悉的容颜，原来灰暗的天空背后是如此的天朗气清。

脚步在一点点逼近，似乎快要穿透了我的心脏，让我无法平息、于是那些陈年的往事慢慢的儒动勾勒，过去的早已过去，痛恨的却没有落下如想象中那般深刻的痕迹、摊开双手，空落的一切又似乎接受了所有、满满的、所有我该归于什么？归于一份血浓于水的亲情？我好像背叛了那个三清的言论，当我踏足于此，却发现这是一条无法割舍的红丝线，更适宜去无法泯灭的心灵乐章。

我发现在茫茫的黑暗里、想念成了与黑夜抗衡的武器，让那些回忆充斥了整间不大的屋子，原以为一切都在淡忘、原以为每年都是例行公事的祭拜，让心也开始渐渐冷却、当发现事实摆在面前，依然会鼻子酸楚的无法自拔、依然会让许久不曾出现的咸涩泪水在眼框里打转。

我忘了那个在蜡烛前徘徊的影子是属于谁的、我也忘了那个躲在角落里无声蜷着双腿的又是谁、常年的日子让我足以将一切，归位留下一刻无法平添任何喜怒哀乐的心脏。

时光的脚步不经意间便走入了七月的尾声，我记得再次踏入这座故城是在五月的一天，当我穿越那一条条冗长地小巷时却如同穿越我一段一段的记忆一样。这让我觉得忧伤，从未有过的忧伤，我以为，我的记忆早已死在了长街的那头，而我的血液跳动在长街的这头……

可当我闭上双眼，那些记忆鲜活的如同飞花一样铺天盖地的涌上心头。一副一副安静的追逐着沉默地时光，那些花开，那些笑语，一点一滴的在生命里铺开沉重的轨迹。

“凭栏静听雨潇潇”我抬头看着雨后的天空如同明亮而平静的湖水。那些低矮的花卉，沉默的建筑，自由奔跑的风都让我觉得忧伤。有时候甚至觉得自己像是掉入了一个深不见底的深渊，周围是无穷无尽的忧伤，吞没着我所有的坚强。

我突然想到了以前在书上看到的一段话“我一直以为山是水的故事，云是风的故事，你是我的故事，却不知道我是不是你的故事。”也许；人都是这样吧，当你一厢情愿的把别人当作你的故事，当作你的山，你的水的时候，你却不知道你是不是别人的故事，别人的山，别人的水，亦或是你只是对方的一个可有可无的故事罢了！

八月的浮云依然安静地流淌，多情的惆怅亦如我安静的文字，诉说着我载浮载沉的不舍，纠结出繁杂的沉重，只剩下头顶的蓝天沉默高远。而今我身陷囹圄，才蓦然醒悟你是我不该的觊觎，而那些往事，那些离人，那些记忆，是不是也该随着低矮的花卉一起沉默，一起沉没！

其实我一直不想抬头看我头顶是一片怎样的蓝天，因为我内心的那一片蔚蓝的苍穹始终鲜活的印在我的脑海，而那片苍穹下面有着柔软的高草和自由奔放的风，风吹入森林会发出让人身心愉快的声音，而这也是在日升月沉的大城市里所没有的。

我喜欢阳光，而现在的阳光似乎却被世俗蒙上了层层灰烬，即使在八月的流火里也难以透过它来还原最初的真实。而残留在内心深处的孤寂却如平静的湖水一样无声无息的灌溉了我们之间的整个罅隙，暴露了太多的悲伤心事，忽然间感觉喉咙里很堵，这让我觉得悲恸！

不知道什么时候开始喜欢上了八月的温度，也许是因为它可以给我悲凉的心增添一丝慰藉吧，每当我看着外面大片大片的金色阳光时我忽然特别怀念小时候那个在田间，在草丛，在学校里自由横行，无法无天的小男孩，可是为什么世道这么炎凉……

窗外的雨停了，这是八月初始下的第一场雨，却潮湿了我的整个心扉，我拉开窗听着细雨落入凡尘的声音像是苍天在呐喊，又似心灵在抽泣。而我的眼前是一点一滴的雨水渐成的朦胧，似乎在提醒我离开心的执着，念的偏执，意的幻想。

深沉的雨水淹没我载浮载沉的不舍，尽头处是点点滴滴的沧海，将年华逐寸斑驳，回身时迎接下一个告别，而转身后那些日升月沉无穷无尽的忧伤会不会随着年华沉入下一片汪洋？深藏我罄竹难书的故事。

八月的流火，是你的热情比我多，还是我的悲伤比你多，剩下的日子你陪我好不好？这样；你也不会孤单我也不会寂寞！

后语；树叶黄了就要落了，被风吹了找不到了，太阳累了就要睡了，留下月亮我等着天亮……

在温馨的春，一个怀抱，韵意了甜蜜的爱，加上一对情侣，似乎成了浪漫；守炙热的夏，一阵清风，惆怅了浮躁的等，浅尝一抹清泉，甚至透了心凉；侯苍凉的秋，一份凄凉，感伤了思念的情，飘飞一路鹰雁，可惜孕了泪眸；浴冷冷的冬，一排文字，倾诉了一年的伤，流过一季雪，扯碎了无言的泪。

这一年似乎在感触了从前的二十年，酸酸的让人蓦然心疼，在心的旁边，留下残黄的呼吸，叹着回味的而又想去过的曾经心酸。说自己没有幸运，命运留下的却只是幸运，又想的很多，变得不满足了。似乎留下的也有笑，时间感觉到的脉搏的震动，浅守心爱人，吻过的瓷白的唇，病入泱泱，有陪着一份爱在守候！

独爱温柔，生的错了，还是释怀着前世的脾气，梦里依稀还在出现，连接性的梦，未是结局的悲剧，自己偏信了这个看似不能的故事，或许就是自己的前世。前世不能痴情长久，留下怨恨，栽下一颗多情的种子，埋下心里，然后飘离尘世，看后相爱人，念念飘去，含泪千里，痛不忍是刺心的觞。

一条直肠般的朦胧的喊心道上，挣扎的被拉，一步步琅琅锵锵的跟随，有人呼喊自己的名字，那是父王母后唉唉的呼喊，痛彻心扉的声音，我是留念，可我爱我的公子，被逼的挂下七尺青帐，朗一声父王母后，告一声情人下世在诉情长。惨白礼帐，府前百花应该是腊月的白雪，喜欢那种颜色可是却是最后的模仿色，府上泣不成声，“三小姐…”吟花而没有表情，守候我的灵堂，一束束菊花洒向我的身体，那是我最爱的。

梦里我看得清楚，上辈子的灵魂走向阴曹，却是魂绕梦牵，伤心欲绝。上辈子的灵堂，静静的躺着，吟花我的丫头洒我半身菊花，父王母后泣不成声，府上都在哭泣，陪着最后一次的三小姐，秦阳我的爱人，呕血思量。郑王公子我父王许的外婚夫，失落般的面无表情瘫软在我的灵堂，静静的看着我最后的遗容。

青暖公主来了，泪流满面，抽泣的喊着“沐婷姐，…你…还没教…我绣…完鸳鸯红楼，你快醒…啊…”公主泣的说不出话，她很伤心，二姐扶起了公主，领去了她的闺房。

一颗青松，一座独桥，一个慈祥的老人静坐在摇椅上，看我过来，便盛了半碗汤，来了身边，对我说，喝完这碗汤，恩恩怨怨也就了了，我傻傻的望着她，眼睛湿湿的看着这碗汤，我不想忘掉生前，下辈子也要记得。

她慈祥的看着我，端着那碗汤，和蔼的说着人世间恩恩怨怨终有结的，何必守着前世，前世无缘，后世有份，半碗汤让你可以记得上辈子，只是模糊的。我颤抖的接过，泪流满面的，想一世浮沉，下世再续，颤颤的饮后半碗孟婆汤，酥酥麻麻，模糊的前世，再听不着也想不着了。

上辈子情是半世，留下了温柔，秉持了小姐时候的脾气，或许有关联，把自己的感情写在纸上，伤感婉约的像极了清照，诗词里倾诉着自己的衷肠。写下这篇文章，描述自己的情感，有人或许能懂，期望着，一个问候，一生陪伴！

等待，不是为了你能回来，而是找个借口不离开。

每次都说放弃，每次只有自己，死心塌地真的没有用，死缠烂打只会贬低自己。

忽然想起一句话：一个人只有一个心脏，却有两个心房。一个住着快乐，一个住着。快乐时不要笑的太大声，不然会吵醒旁边的。我想肯定是因为在一起时我笑的太多，所以现在我才会有那么多。

我们在同一座城市，我们离的这么近却那么远，每天上班都路过你上班的地段，每天下班都经过你住的路口。可我们就再也遇不到吗？

我曾无数次期待你会突然出现在公交车里，想像着我们都用惊讶的表情望着对方，然后笑着打招呼，然后嘘寒问暖，从此我们又可以像以前一样。

我曾坐在公交车里目不转睛的望着外面的街道，我希望能隔着玻璃窗远远的看你一眼。想像着你会是迎面而来还是背对着我。想像着我就可以找个借口拨通你的电话，跳下车出现在你面前。

我曾无数次的在公交车里搜寻你的身影，在心里假设着你如果真的出现我用什么方式和你打招呼。想像着那一天你的是喜悦还是，可那无非是给自己的一丁点儿希望，然后看着它在我眼前破灭。

你快过生日了，我犹豫着应不应该发条短信祝福你。或者我应该打个电话给你，用调侃的语气打破沉寂：你真的是很不懂女孩子的心，也不懂得哄人，倔强的像头驴。可我却害怕换来你的一句：哄也要看那个人是谁，值不值得。我害怕听到这样的话语，我的自尊心不允许我这么卑微地忍受这种践踏。

一开始被你无端吸引，便强烈的告诉自己，不能对你动情，我们只是再不普通不过的朋友。普通到你完全不会注意到我的感受，或许是我过于敏感太小心眼，总因为你的话语自己生自己的气。明知道你心里放不下她，明知道你还想再找一个像她那样的女子做你的伴侣，可我就是控制不了自己，总以为默默的陪在你身边分享你的喜悦忧伤你会发现我的好，总以为每次我们像孩子一样的玩乐嬉戏，你就可以真的一切烦恼，最起码那个时候你的眼里有我的存在。

有的人即使再近，仍比天涯还遥远，有的人即使离的再远，也是心连着心。我很谢谢你曾经那么信任我，把所有心事都说给我听，可我也恨你不该让我了解你那么多。

你曾经也说不知道为什么会对我说那么多心事，为什么会那么相信我。我淡然的回答：或许是因为我是陌生人的关系吧，我不在你心里，不在你眼里。我这么挖苦自己。而你只是默认了我的回答。可我这次不再是挖苦自己是真的感到心酸。

每次见面我都让自己保持嘴角上场的幅度，无论你说什么都要笑着听，然后扮一副似懂非懂样儿。我希望我带给你的永远都是乐观积极的一面，哪怕你说我笨，我也是傻傻的笑。唯一的一次我沉默的盯着远处，而你却盯着我，短短几秒，我想你只有那么一次认真的看过我，只有那么几秒至少我在你眼里。现在回忆起来仍然觉得很满足，我想你至少应该记得我的长相。

我想我们可能真的再也遇不到，你再也不会下班了找我吃饭聊天，我再也不会在你住的路口下车，等你不经意的出现，然后装作很巧能在这里遇到。我们就因为那么小的误会，演变成了深深的误解，你不愿作出解释，我也无法作出让步。

很多东西都能控制，可唯独，唯独感情无法控制，总是很容易对一个动心了再动心，原谅了再原谅。

说好只是朋友，可不知不觉中我却希望你能重视我一点，在乎我一点，甚至能宠腻我一点。说好不在意你说的任何话，我却总在心里暗暗喜悦和神伤。我想我应该早点把心门锁好的，发现的时候却已经迟了。

说好的，不对你动情，我却在不知不觉中对你动了心。

这些日子不算太忙，闲下来的时间，看了几本书。文中的故事，在不经意间触动着我的心灵。不仅为此而感叹：红尘中多少岁月的流转，花开只是一季的痴迷，那些姹紫嫣红，转眼会落花成雨，这就是岁月无情！

生活在红尘的喧嚣迷乱中，世事的纷繁复杂，让我们步履匆匆，心浮气躁。我们总在孜孜以求的追逐着不可预知的未来，确忽略了不再细细触摸生命力的脉动. 于是，视而不见了那些平凡中的悲喜和感动。当时光的沙漠风干了泪水，岁月的霜雪斑驳了心灵，那时可能再也无法情随心动！

此刻，带着这份感慨伫立凝望于窗前，点点的星光伴着月色俯视夜幕 无语、无声. . .散落的心思，似乎凝聚不出一句完整的话语来表达此时的心情。轻轻伸手，想揽满怀的月光，却发现是那样的 遥不可及 。

明月无言，冰雪无声，安静将我的心俘获！一份需要渲染的柔情，在心里慢慢滋生，这一刻的温柔，揉碎了所有的不快，让我忘却了世间的悲欢离合. . .

言语无声，沉默中提醒自己：别错过了这段心情！

人一生中会经历许许多多的邂逅相遇，有的人成为了朋友，有的人成为了恋人，有的人依旧陌生，而有的人却陪你走到了最后，那亿万分之一的几率注定了你们的相识，相知，相恋，相守，不知是她的幸运，还是你的执着。

其实，我们都不懂爱。究竟什么才是那流传千年却从未老去的爱情呢？从三千年前的执子之手，与子偕老到如今的你的左手旁边是她的右手，缘分的三生石依旧留存于世间，只是能刻上去的名字却越来越少。

你说你爱她，然而面对冥王哈迪斯的逼近，你是否会放开那曾经紧握着她的手？不到最后一刻，我们永远不会知道我们将如何抉择，如果这个冰冷的世界上真的存在爱， 就是为所爱的人死去，应该也是幸福的吧？

请记得，在你不确定是否可以为所爱的人付出生命的时候，请不要轻易的言及爱。爱是一种责任，一种力量，一种无所畏惧的勇气和一种不惜一切的付出。它之所以可以穿越千年的时空，正是因为如此，爱，美在无言。

有人说，前世的五百次回眸可以换来今生的一次擦肩而过，如果真的是这样，那我感谢每一个与我擦肩而过的人，不管是相识还是陌生，正是因为有了你们的存在，我才会留恋于这冰冷的人世间。

遇见，可谓是人生中最美好的词汇之一，我遇见谁，会有怎样的对白；我等的人，她在多远的未来。珍惜陪伴我们一路走下去的人，正是因为他们的出现与存在，我们的人生才逐渐鲜活起来，而在这众多的陌生人之中，遇见她，才是最美丽，最意外的吧。因为有遇见，所以我相信了宿命，原来冥冥之中，一切真的早已注定。

什么才是爱？我依旧不知，但我对它的意义却以了然，爱，美在不言；美在遇见；美在无惧。无惧这烟火世间的悲欢离合，生老病死。

你的那些梦想，那些想来仍旧会让我心疼的梦想，现在的你会对现在的她说么……

其实我很想和你联系，不是因为我还爱着你，是因为我曾经那么爱你；

你问候我的时候我会说我很幸福，不是因为我还爱着你，是因为我真的很幸福；

而现在我不找你了，不是我真的不想知道你的消息，是因为我不敢折腾你了，不想扰乱你现在平静的小幸福，想到这辈子我都不能再关心到你，你不知道我的心会有多痛，只是我真的明白，成全你和她需要我一个人的遗憾。

看到你的QQ签名，我知道你一点也没有变，我笑笑，也知道我没有后悔什么了，如果真的以后街头偶遇，我可以想象得到你的轻松的笑容。

我还是像往常一样，听五月天的各种歌，看足球，看到上海海关会不由自主想到你的那些梦想，偷偷地心里温暖一下，然后继续谈笑风生，有点没心没肺。

日子一天天过去，我还是任性地过我的生活。总是在某个闲暇或者忙碌的午后，心里闪过曾经的温存，各自熟悉的味道，然而终究是来不及了，我也只是自嘲一下……

现在遇到动情的人，我不会再想到你了，不会再拒绝了。不是因为到了冬天不会再想起你，而是因为你已经听我的话，向前走了。

这里的风景很美，我很满足。

因为工作，一个陌生男人走进了我的世界。因为工作，和你走在一起。还记得初次见面的胆怯，从看见你的微信头像那一刻，就想要去了解你的一切，似乎心的跳动已经不受我自己控制，就那仅仅的半个月，让我越来越憧憬两个人在一起的生活，越来越离不开你，哪怕你现在没在我身边，但是脑海里还是会回忆起那些日子你对我的种种关心及宠爱，

很在意你眼里的我是什么样子的，但是我知道你对我很失望，没有你当初想象中那么好，没有你想要的那么勤快，反而总是天天扭着你，对你发脾气，都说如果一个女人不再粘你，说明已经不再有所期待，现在的我只能更多的去理解你，理解你的辛苦，理解你的压力，不再给你带来烦恼，尽可能将所有快乐分享给你。我一直以来都相信缘分，因为我一直觉得人和人之间的相识很神奇，就像我们的相识，都一样的神奇，因为在这个亿万人存在的社会中，我遇上了你。

我们终究没有擦肩而过，而是有了这一场相识，相知，相爱。每天拿着手机，醒来第一时间给你发消息，从早上醒来第一眼开始期待，到晚上闭上眼睡觉开始回忆，似乎每天都有你在我身边，可我一直知道，不过是自欺欺人罢了。因为距离，很期待下次见面。一句早安，一句晚安，不是矫情，而是我希望让你感受到，我每天早上睁开眼，不管清醒与否，想到的第一个都是你，晚上睡觉前，最后一句晚安都是对你说，因为我很希望我睡着时，梦里有你的存在。

从刚开始就想要走进你的世界，我想要努力让自己变得更加优秀，但是你说过不用改变自己，是的，我不会做什么改变，因为我想你喜欢的是那个真实的我。因为我也爱的是哪个真实的你。我爱你也很想你，这是每天在心里重复的那一句，想要好好的和你在一起！