恋爱精选开心笑话 爆笑

恋爱精选开心笑话 爆笑

恋爱精选开心笑话 爆笑。

包括可能是爹不同、模糊学标语、一些闹心事你都经历过吗?

、我感觉恋爱了、搞笑经验很多年了、买得起充电5分钟的手机又怎么样、段子无非讲究的是一个有趣等恋爱笑话。

1、【好男人的标准】一天中午工休，几个小年轻聚在一起侃大山。快退休的张工也凑了过来。几个年轻的聊的内容除了喝酒、爱好无非是恋爱、婚姻和家庭。

大家侃的正带劲儿，我见张工总是听着一言不发，就撺掇他说两句。

大家也随声附和。

张工开口了：“要我说吧，男人用情就是专一。”大家都愣了，接着听下文。

“你们看啊——男人十八岁时喜欢十八岁的，二十八岁时喜欢十八岁的，三十八岁时喜欢十八岁的……到了八十八岁还喜欢十八岁的，至死不渝，对不对？”

2、【你若安好，便是晴天】

1、你若安好，便是晴天，你若一直安好，便是干旱。

2、看了那么多年柯南，破案方法没怎么学到，倒学了不少作案手段……

3、不让看动漫，不让玩网游，让我拿什么来对抗来自社会的种种诱惑？

4、睡眠就像是收33%的生命使用税。

5、你以为你老婆话已经够多了，其实她花钱比她说话还厉害。

6、现在的年轻人都好霸气，路边一小萝莉对小男孩说道：“你过来，我有场恋爱想跟你谈一下！”。

7、一周星座运势预言如下：白羊座、金牛座、双子座容易发生中暑；巨蟹座、狮子座、天秤座、双鱼座要注意防热；天蝎座、射手座、摩羯座、水瓶座尽量避免户外活动；其他星座随便它怎样了。

3、【逗比的神回复，是不是莫名的戳中你的笑点】问：和律师谈恋爱是什么感受？

神回复说：劝你千万别离婚，否则你连内裤都得不到。

4、【调侃男女的爆冷笑段】

1、开心消消乐，说的是女人花掉钱包里所有的钱。

2、恋爱是两个人的事，但有些人就是不会数数。

3、女人的脸和友谊的小船有什么共同点？说翻就翻。

4、男人要维持一段稳定的感情，需要三点：

第一：信任。

第二：包容。

第三：如果做不到信任和包容有很多钱也行。

5、A：“研究发现，做个好人对人的精神很有好处，给慈善机构或者需要帮助的人捐钱，可以让人一周精神振奋。经常做一些助人为乐的事情，会让人的精神振奋时间更长久，最长可以达到24天。”B：“可是每次有女孩对我说‘你是个好人’，我都不是很开心……”

6、不要花时间去追一匹马，你把时间花去种草，待到来年春暖花开时，就会有大把的俊马任你挑眩你缺的不是马，你缺的是草。

7、他是个穷屌丝。但是他今天结婚了。媳妇长得漂亮不说，也特别温柔。车是丈母娘买的，别墅是老丈人买的，大舅哥给添的家电，小舅子负责的装修，大姨子张罗的床上用品，小姨子买了四季的服装鞋帽，媳妇自带的金银细软。他都没花什么钱。拜堂开始也挺顺利的，就是最后送入洞房时，挽着媳妇上楼梯，脚一滑，他醒了……

5、【算一卦】小宇今年四十岁，未婚，街上看见一算命的，就想算一卦。

那算命的说：“你二十岁初恋，二十三结婚，二十六就会有儿子了。”

小宇回答：“我二十在上大学，二十三考研，二十六考博，现在四十了，都还没谈恋爱呢。”

算命的语重心长的对我说：“知识改变命运啊！”

6、两只青蛙在公园谈恋爱，公青蛙对母青蛙又搂又抱。

母青蛙叹气说：唉，真怀念小时候的你，没胳膊没腿。

哪像现在啊，一见面就动手动脚的。

7、两只火鸡在谈恋爱，雌火鸡忽然见到天空中有只苍鹰飞过，于是冲雄火鸡感叹：“你要是能飞那么高该多好呀！”

雄火鸡：“那不是什么好事，为什么老鹰濒临灭绝了呢？还不是他们总在空中下蛋造成的！”

8、【可能是爹不同】

1、朋友圈看见一妹纸贴出跟姐姐的合照，说同样是一个妈生的怎么别人都说姐姐比我漂亮！我回到：可能是爹不同！

2、打上了一辆滴滴，司机边跟我抱怨，边跟我说，也没得罪谁啊，怎么就得了个4星，星级被降了，真是郁闷。我还说不可能吧，一会给你投个5星。然后司机说：小姑娘，你真好！这么晚，去上班啊！然后终于知道这SB师傅为啥总拿4星了。

3、大学毕业，分手季。和女友恋爱两年，奈何她父母不同意。为了报的美人归，我每天早晚，都去女友妈妈散步的公园装偶遇，然后各种表现，以博得好感。就这样坚持了快两个月，以为要胜利了，女友突然说不要再联系，分手吧。我问：为什么？女友说：我妈都要和我爸离婚了，都是因为你……

9、【外星人版】：在地球外面宇宙里面，有一群外星人，他们“冷漠”又“无情”，他们“高傲”又“孤独”，他们有事没事常坐飞碟玩，他们飞来飞去总是不露面。

欧～～“神秘”的外星人，欧～～“倔强”的外星人，他们在干啥？他们恋爱吗？好奇的我发条短信诉衷情和他们“谈恋爱”～～～～

10、【模糊学标语】我们宿舍的老三正在和一个叫小莹的女孩谈恋爱。

上周，老三在床头贴了一张大纸，上书“KY”两个英文字母。

我们问其含义，他解释说，K乃Kiss之第一个字母也，Y是“莹”字的声母。两个字母合起来就是“吻小莹”的意思。周末，小莹姑娘光临我们宿舍，自然看到那两个字母，问是什么意思。我们都偷着乐，看老三这回怎么说。

没想到老三面不改色，自信地说：“考研！”

11、楼主：女生说我很适合结婚，应该怎么理解呢？

回复：但不适合谈恋爱。

12、两情侣正在聊天。

女友问：亲爱的，别人说恋爱中的女人会变傻，你觉得我傻吗？

男深情款款：傻瓜，你真傻，我怎么会觉得你傻呢。

13、【一些闹心事你都经历过吗】font face=verdana>

一、1.上学时想放假，放假时想上学；

2.初中时想上高中，高中时想上大学，大学时想毕业，毕业后想回到上学时候；

3.单身时想恋爱，恋爱时想单身；

4.小时候想快快长大，长大后想回到小时候；

5.一直喊着要减肥，可美食面前什么都忘了。

二、1.吃饭的时候咬到自己的舌头。

2.在车上睡着了头敲到玻璃。

3.玩夹子，夹到手。

4.关门、关抽屉是挤到手。4.坐在椅子上摇椅子，把自己摔倒了。

5.左脚拌右脚结果摔倒。

6.碰到桌子或柜子的角，巨疼。

7.从身上硬撕下粘贴。

8.拉衣服拉链夹到下巴上的肉。

9.踩楼梯突然踩空摔倒。"

14、【我感觉恋爱了】坐火车硬座，对面妹子不停的吃零食，看的我有点饿了，下意识的咽了咽口水，妹子愣了一下，然后非常紧张的捂紧了零食！

！！萌我一脸血，我感觉恋爱了，怎么办，百合可以吗？

15、【搞笑经验很多年了】

1、小学某天早上背着书包的我刚出门就被五六只公野狗围住，走到哪里它们就跟到哪里！最后在它们的围绕簇拥下走进学校，非常拉风！我一度觉得自己是被上天选中的孩子！后来我觉得事有蹊跷，闻了闻书包回家就追着家里养的母狗骂：往我书包上尿尿！往我书包上尿尿！你这小婊子还挺骚呗！挺骚呗！

2、小王说他躺床上能摆出个“木”字形，众女听说后纷纷表示要嫁给小王。事实上小王只是腋毛过长！

3、人家说人生需要两次冲动，一次是义无反顾的恋爱，一次是说走就走的旅行。我哥们就一次全做到了，跟一小姐恋爱了，家里不同意，私奔了。

4、小龙女过于高冷，黄蓉太多心机，任盈盈又狠毒了些，赵敏是官家小姐结婚后肯定不好伺候……想来想去只有穆念慈最好，美、柔弱、痴情、不谙世事……

5、一个中年司机开车不小心把一个老爷爷给碰到了，司机说这不是我的错，我有30年的开车经验，而且从来没有出过事。老爷爷说我走路走了70几年了……6、“爸爸！我好怕！今天放学有人威胁我“你等着，我要你好看”！”“出息！真好啊，我们省了手术钱。”7、去公园玩碰到母女三人，俩孩子吵着要去鬼屋看鬼，这位彪悍的母亲说了一句我到现在想起来还忍不住想笑的话：奶奶的，我把你俩打的跟鬼似的，你俩对着看吧！就这一句话俩孩子都不吱声了……8、和哥们喝酒，他问我：“都说你很贫，你能一句话让我感到绝望么？”...“你老婆左臀有颗黑痣”…………他脸色骤变：“的确是的，我现在很痛苦绝望，那你能一句话让我重燃希望么？”…………...“我和她是幼儿园同桌！”…………..9、昨晚十二点回家，路过一楼门口，听见屋里有一小屁孩哭闹不停，妈妈骗他说再哭外面的鬼就进来抓你了，我本着助人为乐的精神，应了一声“你妈没骗你，听话“，结果里面俩人都哭了……10、我陪着老婆回娘家，正好小姨子一家也在。吃饭的时候小姨子5岁女儿老能吃了，岳母逗她：还有比你再馋嘴的没。这时小萝莉指着我说：有，我大姨夫比我还馋，我妈妈的奶水早就没了，我都好久没吃了，那天我看见他还在吃。我知道这饭没法吃了。11、孙子问爷爷：“您已年近古稀，年轻时的愿望都实现了吗？”爷爷：“我年轻的时候，你奶奶总喜欢揪我的头发，当时我想，要是我没头发就好了。现在我这个愿望总算实现了。不过……”“不过什么？”孙子很紧张地问。爷爷叹口气说：“不过现在你奶奶又改为揪我耳朵了。”12、我妈说开学了别再象以前一样老跟同学打架，听了妈妈的建议，我痛定思痛，跟老师打了一架。13、之前我在想，大脑真是个神奇的器官，这么复杂，有一种独特的美感。后来我意识到这个念头出自我的大脑。尼玛这小逼还真不害臊。

16、【买得起充电5分钟的手机又怎么样】

1、你买得起充电5分钟的手机又怎么样？你找的到通话两小时的人吗？

2、我现在已经对恋爱不抱任何希望了，我只想发财。------说这句话的朋友们还是太年轻了，恋爱你还可以想一想，发财？你想都不要想！

3、做人呢，最重要的是开心，开心是一天，不开心也是一天，那不如开心一点，所以呢这就是为什么我在昨天的葬礼上被人打的原因了。-=本笑话合集由www.整理=-

17、美容店推出2014肌肤特惠装：顾客是中年美女，百元可享受恋爱般的顺滑，只要不吓着老公；千元可体验婴儿般的娇嫩，只要能和女儿分清。

联系地址：梦想窗台。

门牌号：发烧友一号。

手机：820820（不可能不可能）数量有限，欲购从速。

18、文艺社征文比赛：“请以最短的文章，论述恋爱始未”。

结果，小王得到了冠军，其文如下 初恋：心里眼中只有她。

热恋：妈妈叫我向东，爱人叫我向西；向西。失恋：爱人结婚了，新郎不是我。

19、人在教室心不在，读书不如谈恋爱；读书为了考大学，恋爱为了下一代。

读书恋爱都可贵，为何咱就学不会？

那位童鞋有心得，麻烦不吝赐教哈！

20、【段子无非讲究的是一个有趣】

1、在家楼下理发店洗头，小弟手机一直响，他叹了口气对我说谈恋爱好烦，我女朋友每隔五分钟就要给我发微信。我：女人就这样。要不你喜欢男的去。小弟摇摇头：上一个男朋友就是因为这个分手的，我还以为女的会好点！

2、办公室里俩程序猿商量着用变声技术相互给对方家里打电话假装是女朋友去拜年……

3、有一种人，他穿时尚的衣服是为了让别人看，他开的车也是为了让别人看，他居住的家装修也是为了让别人看，他所从事的工作也是为了让别人看，他的孩子送名校也是为了让别人看，他一切的一切都是为了展现给别人看自己的品味或成绩或格调，所思所想都是以他人眼光做唯一标准，这种人我称为橱窗人。

4、实话告诉你吧，“没有丑女人 只有懒女人”这句话是化妆品厂商编出来骗钱的。

5、李开复说我们不开心的7条原因：“把肤浅的关系当做真正的归属，认为能获得任何事物，把职业成功当做一生成就、害怕审视真正的自己，在凌晨没有一个朋友……”告诉你吧，我们不开心的原因就俩字：没钱。

6、作家富豪榜为什么总有郭敬明？如果你细心的盘算一下一个人每年公交、电影票、旅游门票得花多少钱，就什么都知道了。7、【富不过三代生物学原理】智力基因在X染色体.男性只有一个X，仅来自母亲，男性智商由母亲决定.富人多取靓女.靓女聪明机率低.所以男性富二代智力大多低于父代.富二代再取靓女，富三代智力也低.所以德国谚语形容三代为“创造，继承，毁灭”.美国家族企业，第二代手里还生存的只有30％，第三代12％.8、 “喂，你好”。“五点以后在家等我”。“你谁啊？“我快递。”……太性感了……9、「先生，我们这里的姑娘价钱可能贵了点，但是质量可是一流的。您看…………..」「恩，不要紧的。」「这个要求倒是比较特别。」10、在淘宝里搜章子怡，出来都是礼服；搜范冰冰，出来是衣服和充#气娃娃；搜林志玲，全是充#气娃娃；搜赵薇，出来一堆村姑不知道是卖什么的；最夸张的是李湘，只有减肥药，＂9.9元付费试用，李湘推荐，假一罚万。11、长这么大个人了，自己做的错事就应该找个人帮你扛了。@芋片粥12、如何在微信或者陌陌上成功约炮？如何提高约炮率？换个网上不是太容易找到的美女头像，签名改得暧昧些。坐等高富帅过来手把手教你怎么吊。