不要回忆过去伤感日志

不要回忆过去伤感日志

不要回忆过去伤感日志（通用9篇）

在学习、工作、生活中，大家一定都接触过一些日志吧，是时候认真地写好日志了。日志怎么写才不会千篇一律呢？下面是小编帮大家整理的不要回忆过去伤感日志，欢迎大家分享。

饭桌上，酒过三巡，三位已经事业小有成就的大男人已经喝得差不多，开始谈论过往，创业时被朋友坑害的经历，投资被骗的心酸，意气用事时打架伤人的过失，以及患难时被谁落井下石的事……说到激动处，碰杯一口干了，其中某总说：我们不要回忆过去，回忆有太多不堪，往前看！

恐怕每个人成长的过程中，都会有大大小小不堪的回忆，有些已经随着岁月慢慢淡忘，偶尔想起来，有些已经埋藏在更深的记忆里，很难再想起。就让该过去的安静的过去，不用再纠缠。往前看，有更宽阔的路。

我最近很想去修正过去某个不好的童年阴影。贝壳爸爸说，真正的平和来自内心，并不是外界，这么多年过去了，应该学会自我调节，或许别人早就忘记这件事了。这段话怎么看都如此有哲理！很多留下深刻回忆的事，或许在别人那里，只是一转身的记忆。何必还要跟过去纠缠不清呢？我想我要做的，只是赶紧找到更有趣的事情，往前看，做更好的自己。

有一个女孩，突然打电话给我，问我是否有感觉到她的BF给我发的信息有特别的暗示。我努力想了很久，没有发现异常，也不懂她问我的意图是什么。细细追问，才知道，她曾经为了我，跟她BF大吵了两次。我问，为什么呢？她说，因为她觉得他给我发一些摘抄的语句，可能有特别的暗示。我无法形容当时的心情，莫名其妙，不知所云。脑海里回忆了好久，像我如此敏感的人，怎么可能有人撩我，我却毫无知觉?翻了一下记录，我很确信，那些都是稀松平常的群发信息而已!

虽然我有点气恼，但是我还是感谢她给我打这个电话，让我知道很多真相。社会或人性，都不是我想的那么单纯和简单。或许有些人，什么都没有做，别人就已经和他谈了一场刻骨铭心的恋爱；有些人，只是出于礼貌和友善，却已经成了别人生活里的一个黑暗记忆。此事让我做了两个决定，第一，男士止步，第二，没有上帝。

如果这个女孩不给我打这个电话，事情就只是在他们内部消化了。我还是像以往一样，单纯的相信着温暖的鼓励和上帝的信仰吧。或多或少，改变了我生活的某些轨迹。我想，如果我一定要执着的去找到回忆，把赤裸裸的真相剖出来，对方会不会也和我现在一样，一脸懵逼。有些问题，不是找到真相才是最好的结局。不堪的回忆，想办法放下，自己消化掉，继续往前走。我不想再让生命中会出现原本就已经路过的人。

“当家园废失，我知道所有回家的脚步都已踏踏实实地迈上了虚无之途。”

——题记

离开的时候，一切是那样的熟悉，那样不以为意，谁曾想，后来，会变得面目全非，陌生而又迷离。房屋，大树，还有那谁家门前狂吠的黑狗。一天天，物是人非。

走的时候，并无半点留恋，反倒是生几分幸运。不曾有过告别。那沧桑的房屋，怎料到会轰然倒塌，坍圮的墙面，裂痕斑斑。苍凉的远山，若隐若现。那棵大树，你，你也走完了岁月的旅途。声声的，犬吠，只听得留声机中的沙哑，哀鸣，那么地歇斯底里。

多年以后，谁人又在感叹这迟来的怀念。

静静行径在这条荒芜，似曾相识却又陌生了的路上。甚至怀疑，这地方，曾有过我的生活吗？那些，我真的认识吗？相识的那些，早被大风刮得无影无踪，尸骨残骸，隐约在风中。破碎了的砖瓦，筑起的水泥墙面，依旧住着往日的温馨吗？听！很静，很静。没有一丝喧闹，然，此时，有声胜似无声。林中，没有了鸟儿的鸣叫，树叶的婆挲，也似没有了润滑油的车轮轴响着。农家屋檐的家长里短，谁人手上的千层鞋底，纷飞了何处？小河中，孩童的戏水，谁又被打湿了鞋袜。村头的老榆树桩，还系着那条老黄牛吗？如今，回家的路，我还能找到吗？那个家，那一片片砖瓦，一根根木头……

现在，我已茫然，实在不敢妄言，那棵树，那片草，那一滩水，它们是否真实存在过。就连那头顶的一泓月光，也不敢肯定是否依旧。风吹着新房，击打着新墙，一个新面孔，从新房中走出，在新墙旁玩耍。就让风把所有所有的停留在我的一生中。

纵然是回来了，但那也只是回到了一个属于回忆的地方。几年时光飞逝中，它已经变成了另外一个模样。尽管我还依然记得，村子的另一头，那一口井还有这鱼儿悠游；谁家的果树又遭了“贼”；那屋顶生起的缕缕炊烟，意味着什么；门口传来的声声呼唤，是母亲深切的关怀。一次一次，闭目聆听，贪婪的，好像就这样一直下去，没有结局。

过去的，存在我深深的脑海里，未来的，又将会如何？我不知道，这一切逝去了的，在多少年后，又是否能有人记起。清晨的鸡鸣声声催人醒，午后大门外，慵懒的小猫，夜深时候，惊人的犬吠……不知是否能再现身一次，亦或是像尘土一样，归于沉寂。生活，又将演绎怎样一番剧情？

当从前谢幕，舞台上上演的又是另一个迟来的怀念。

实在我没有醉，但也只有在这样的状态，才会忆起曾经被遗忘的一些人或事，人说十年生死两茫茫，殊不知生死尔尔茫茫最。

实在我并不以为孤傲就是缺失的代名词，有时候孤傲也可以很美，那是一种奇妙的感觉，视乎整个空间只有你一个人，你掌控着这个空间的喜怒哀乐，继承行走在这个独特的世界，你会感到一种畅快淋漓的快感和一种高处不胜寒的傲然，这是真实的，并非精神错乱，但这一切并不是我所想要的，也许你会知道我想要什么。

我们的过去如烟如雾，如梦如幻，最大的不幸就是碰到了那一阵风，吹散我们过往的那阵风。

思绪蔓延，几苦几甜，老是会在不经意间健忘现在在做的事，写着写着就会物事相忘，那道身影，那张脸庞，跟着时间的腐蚀已变得支离破碎，但属于她的碎片却老是让我无意的拼凑成记忆中的样子，是甜美仍是苦涩，已不知味。

世界每刻都在变化着，独一不变的也只有属于我们每个人记忆深处的那些地方了，人亦是如斯，几年前还没多高的孩子现在都已成半大小伙了，一年两年，五年，十年，转瞬即逝，突然发觉我们只是时间通道中的过客而已，现在你在这里，但下一刻的你下一刻的我会在哪里呢？我不惧怕消失，人生即人死，但依然消却不了我的最后奢望，就是期近将行完之前，和你牵着手一起闭上眼睛，等待着最后一刻的来临，这或将成为我最后的也是最大的愿望。

这，就是我所成长的地方，平凡的人，平凡的糊口，但是这里每年都在变化着，变得越来越目生了，这里已然不是孩童时候的合城，找不到孩童时候的记忆了，甚至有时候我会怀疑我有过童年吗？

雨已经下过良久了，但窗外依旧传来滴答的水滴撞击地面所带来的调子，视乎在吹奏着什么，又或在诉说着什么，雨后带来的清新依旧遗留至午夜，耳畔依稀传来几声猫的啼声，风儿无意偶然从窗前飘过，望过去已感觉不到什么，人们都已入睡，只有些许的打麻将未归的人在继承高喝着。

不知道是时间残缺了我们，仍是我们漏掉了时间，苍白的言语好像已经无法言眀。

时光老是那样的匆忙，从未奢求它能停下，如这早春的雨，即便停下了但它依然下过了，甚至有时候我还会祈求时间能够过的再快点，以抹去心中那可怜的希冀。曾经的你我已成祭祀式的回味。

夜，老是给我带来安全的感觉，我逐渐的依恋着它，它老是能在夜深人静的时候给我以灵感，让我觉得我是这个世界独一了解夜色美的人，是它孕育了我，造就了我，我深爱着它，比之一般人更加的爱上夜晚，也只有在这样的时间你才是清楚的，今夜我第一次的把你画下来，但我却疑惑了，我不知道你是否如记忆中的那样，但这是从不绘画的我的极限了，原谅我。

老是在这样的日子，老是想起……那些不愿提及的那些事和人。

在外行走的日子是孤傲的，一如孤傲的夜守护着属于它的领地，我们相互陪伴着，相互取暖，杂驳不序的人群视乎涓滴影响不到我们。

新的一年了，又是一年春，又是一年新！

看到漂亮衣服的时候我依然会想，要是你穿上一定会比模特还要漂亮，每当这个时候我都会沉默沉静，今年是第六个年头了，春季已至，不知道现在的你又在忙碌着什么，是否已嫁夫生子，又是否会在这样的时间想起到我，这一切都是我所不知道的，但我想你一定如往日那样的锦绣，一样的笑颜如花。

7月15，是一个祭奠祖先的日子，还有一个象征意义，记得每年到这一天，父亲会早早起来，把剪好的小彩旗挂在长在地里的玉米上，象征让玉米长的茁壮，颗粒饱满，有一个好丰收，而母亲在家里，把贡品（水果、石头饼、水酒等）祭奠在挂着祖先的牌位的桌上，那些记忆犹新。

如今的我却祭奠逝去的老公，他不大爱吃石头饼，就没买，给他祭奠了水果，纸钱，烟，不会给他祭奠水酒的，那是我的忌讳，他的走我老以为是喝酒烙下的病带走他的。只想给他多烧些纸钱，让他在另一个世界不要受委屈，就如同在人世有钱就会有一切，虽然是孤独寂寞的，但相信他在那里也是一个优秀的，会发挥他的聪明才智寻得一官半职的，因他很优秀，无论在哪一个世界都是顶天立地的汉子。

有许多心里话想对逝去的老公说……

亲爱的，你可知道今天为妻望着你那灿烂笑容的遗像，有多伤痛吗？再一个月你就去世一周年了，时间好快，我们诀别了一年了，我没在你遗像前哭鼻子，因我不想让你看到为妻伤心，不想打扰你的兴致，你笑的那么灿烂。以往为妻会哭的一塌糊涂，而生活磨练出了一个坚强的我，我不会再伤悲的，并非我忘记了过去的伤痛，而是为妻将那爱和痛深藏在心底。

亲爱的，你在世时最爱吃炒面--西红柿炒鸡蛋炒面，今天给你做了一碗。我常常问你：好吃吗？你总是说：不错，挺香的。从不苛求饭菜的标准，而我尽力做好饭菜，因你很少在家吃饭，往往我觉得我越有心做好越做不好，而你呢满不在乎，吃的还是那么美滋滋的，给我一个安慰，看着你吃的那么香甜，我心里就高兴了。今天不知为何我吃那饭却没有香味，原来没有你的陪伴，原来饭菜里夹杂着苦痛，今天的我没有流泪，把那碗夹杂着苦痛的炒面吃得一干二净，那是我与你共餐的一碗饭，知道你再也吃不到为妻给你做的炒面了，只好我来替你吃了。亲爱的该给你烧纸钱了，你领走吧，不要太委屈自己了，在那边一定要快乐幸福！

亲爱的，我现在生活很好，我要告诉你的是，幸福生活已经向为妻招手了，为我祝福吧，为我跟女儿将有一个幸福的未来祝福吧！祈祷吧！

每个人都会受伤。每个人都要长大。我想，成长的过程，就是一个人在受伤中渐渐长大的过程。

谨以此文献给那些离开，或者已经死去的人。

——卷首语

这是一个回忆的时代。

人们常说陈年旧事可以被时间埋葬，可是，为什么过去了那么久，那些伤痕还是那么清晰呢？

或许吧，人这一辈子，最大的悲哀就是记性太好。

有些事情，没有经历过就永远都不知道什么叫铭心刻骨。有些事情，没有经历过就永远都不知道悔恨当初。

每个人都有不堪回首的往事，但如果可以忘掉它，是不是就可以当作从来就没有发生过呢？

在这个世界上，并不是所有的付出，都有回报。

经历了这么多事之后才发现，只要自己保持足够冷漠，足够无情，只要把自己当作已经死了，那么世界上就再也没有人能够伤害到自己。谁都不能再伤害自己。谁都不能。

原来，每个人所受的痛苦和快乐是均半的，一半痛苦，一半快乐，拼凑成多味的人生。

如果有一天，你白发苍苍，两三点钟的太阳，你静静地躺在阳台上的摇椅上，你轻抚着手中的茶杯，袅袅上升的腾腾热气中，你静静地悉数着那些过往。

当年的点点滴滴，你是否还能全都记得清楚？

当年追过的女孩是否还记得？

当年伤害过的兄弟可还有联络？

当年酿成的大错现在可知道悔过？

是否悔恨过？

是否遗憾过？

就是在这样的时代里生活过的我们，也慢慢地都有了故事可讲，也有了所谓的曾经。

过去的那些日子就像一个身影，渐渐变得模糊，不真实，越来越遥远，但是那段回忆却如烙印般刻在心间。

事隔多年，记忆化成碎片，如今我一把把捡起，将它们拼凑成片段。

我执笔别人的故事，诠释自己的青春。

亲爱的朋友，如果你有足够的耐心，就请你静下心来，慢慢地聆听这一个故事，这一段悲伤。

我举起那把名叫无情的刀，在心上残忍地剜开一个洞，我的心有血流出来。鲜血触目惊心，伤口血肉模糊，然后我把你的名字和我所有那些伤心的过往一起埋进去。伤口好了，只剩伤痕，我在上面认真地写下两个字：未央。

我的性格决定了我的命运。

我注定要孤独一生。

《序幕》

夜。静寂得像死一样的黑夜。

他从黑暗中站起身，轻轻走到灯光照得到的铁栏前。

他颤巍巍地伸出双手握住铁栏，目光呆滞地望向前方。

寂寥的光从不远处延伸过来，温柔地铺洒在他的身上。他头发凌乱，脸部红肿，双眼深陷布满血丝，目光凄厉而憔悴。

他静静地站了一会儿，恍然从衣服里摸出纸和笔，口中喃喃自语道：“是时候了……”

于是他俯趴在地上，就着有些黯淡的光把一叠稿纸平铺在地上，把自动笔按出来。

笔尖接触到纸面，他写了下去……

该怎么称呼你呢？恋人？朋友？陌生人？我不知道。

不知你近来可好？在这些无聊而又无力的日子里，你是否每天都有一份好心绪？但愿你空虚的世界会因为我的祝福而变得美丽。

我生来就是一个孤独的人，现在又重新回到了孤独。

一次次的奋斗犹如一次次的战斗，搞得人身心俱惫。其实早该知道，一切都是海市蜃楼，一切都会成为过往云烟。

我很累，现在我最需要的就是好好睡。

我现在不是很好地生活着。我是一个爱伤感的人。你知道。

我是一个懦弱的人。你以前说过的。其实也无所谓啦！一个人懦不懦弱只在于他敢不敢许诺和承担太多，只在于他愿不愿意许诺和承诺太多。我，或许就是懦弱吧！

充满虚伪和怀疑的季节已经过去了。

我们的爱再也回不来了。

回忆久远的曾经的爱情里，因为他，你受伤了，因为你，我心碎了，我们都是受害者。你的爱太重了，会把人压垮，我的爱太专一了，专一得让人无聊。

曾经，为了爱，我丢掉了学习，可还是失败了，后来我试图为了学习抛弃爱，但却没有成功。

我终究没有抵挡住爱情的诱惑，所以我成了一个可怜的人。

突如其来的家庭变故和后来的家人变化加在一起一下子打垮了我的世界。那些关于伤关于痛的打击和那些关于梦关于幻的的'破灭就像血流不止的伤口一样让人触目惊心，我不想让你看到，真的，不想。

你要好好生活，别再像你以前那样，也别像我现在这样，要好好生活。自由地，快乐地，幸福地。

叶子在风儿的指示下毫不留恋地往下落，它也知道是秋天来了。秋天来了，冬天也就不远了，天凉了，别忘了多添加衣服。

冬天快到了，也许，我生命中的冬天也越来越近了吧！

但愿你永无寂寞。

希望你永远快乐。

写完后他站起身，把纸和笔放在靠墙角的一摞写满密密麻麻文字的稿纸上。然后他从衣服里摸出一个白色纸包，把里面的白色药片全部吞了下去。

最后，他重新走回黑暗里躺了下去。

黑暗中，他点燃香烟，徐徐上升的烟雾萦绕中，那段往事就此上演……

《第一章他的世界那么伤1》

昏暗中，火光一闪，一团烟雾随之缓缓散开。

段庆已不记得自己从什么时候又开始抽烟，也不知道这是今天的第几支，只是一根接一根地抽。

都说香烟与寂寞有染，但段庆看来，或许那并不只代表着寂寞，更多的是一种落拓。

缓缓侧过头，段庆望向身后熟睡的年轻女子。微弱的光线下，依稀看到被子已经掉下去大半，如绸缎般的肌肤发着诡异的光，冰肌玉肤，光滑细腻，傲人的双峰和圆润挺翘的臀部毕露无遗，线条优美流畅，充斥着诱惑。这是触手可及的美好。

触手可及。

就像六年前的自己一样，随时都可以得到那种美好。这样真好。

真的，这样挺好。呵呵。段庆静静地望着，笑容苦涩，然后画面定格。

她叫上官云，是段庆的同事。三年来，她几乎是段庆最亲近的人。说是亲近，未免有点牵强，段庆的性格太过于内向，不喜欢和人交往，而上官云算是唯一和他有过交集的人。

昨天，两个人一起吃饭。这算得上三年来两个人的第一次约会。其实就连段庆自己，都不知道为什么会突然答应她的请求。是的，突然答应，因为之前也有过很多次，段庆很清楚自己的原则，所以每次都拒绝了她，而这次，竟鬼使神差地答应了。每个人都知道她有多么在乎段庆，每个人都知道段庆冷血到什么程度。但是，却没有一个人会明白，有些人只是想把悲伤埋藏的非常深刻，而不是表面上的故作冷酷。

那晚，酒足饭饱之后，上官云提议两个人再去唱歌，而段庆也不好拒绝。

KTV包间里，超强的音效震撼人心，花红柳绿的聚光灯不停地闪动，透露着迷离。

段庆本是个不善言谈的人，却在唱到某首歌时突然喋喋不休。上官云后来回忆说，这三年来他对自己说的话加起来都没有那一个晚上说的多。而那晚段庆所有的话语，都与自己与现在无关，只是一段故事而已。

一首歌，一段故事，仅此而已。又或者……只是一段回忆。

也许，孤独而冷酷的人注定有无奈可言，注定有故事可讲。

《第二章他的世界那么伤2》

段庆动情地说，他有一个好朋友，当年的那个男孩多么多么优秀，他有一个多么温柔的女朋友，两个人在一起有多么开心，快乐的日子让人一辈子都难以忘记，美丽的就像一个不老的传说。

段庆说，那时的他们都很天真，他们太天真了，他们天真地以为那样的日子可以一直继续下去，甚至以为那份美好可以蔓延到天荒地老，他们要创造出世界上最完美的爱情。却不知，世界本无完美。

段庆说，那都是一个相信爱情的年纪，是一个最最纯真的年代。可是，越是纯真的年代，就越容易受到伤害。

段庆说，那些好兄弟，一辈子都再也找不到。那些酿成的大错，再也没有机会去悔过。

段庆泪眼婆娑，一直不停地说，啤酒一杯接一杯地往下灌，仿佛只有那样才会好受些，仿佛只有那样才能有所解脱。

最后段庆说，你知道吗？每个人都会犯错，可是，有些错误，永远都无法饶恕！

那天晚上，段庆不知道自己到底喝了多少，只是一直喝，嘴里一直不停地说，仿佛要把这些年的辛酸全部倾泻。

直到在极度困倦中昏昏睡去。

醒来的时候，段庆已经躺在自己的床上。

房间很暗，但段庆断定是早上，窗外肯定是一片阳光明媚，廉价的阳光肯定洒的到处都是，普照着大地，只不过一切光线被窗户所阻隔，自己看不到罢了。自己一向喜欢黑暗，喜欢这样的装饰，讨厌一切明媚的东西。

自己喜欢这样。

而身旁，正躺着一丝布挂的上官云，她在睡梦中还在紧紧地抱着自己，抱的那样紧，那样紧，自己几乎不能动弹。

而出现这样的场景，自己并没有太多的惊奇，仿佛前世里就有过的际遇。

是看到了那只抱抱熊，段庆才确定是在自己家。那只熟悉的抱抱熊还躺在那里一动不动，静静地朝自己微笑，它整整陪伴了自己三年，三年来，它从未离开过自己。它是自己真正的安慰。

他努力坐起身，小心翼翼地挪开了还在紧紧抱住自己的那双手，竭力屏住气，能够听到她平稳而均匀的呼吸。静坐许久，他才穿上睡袍，走下床，坐到电脑桌前开始抽烟。

一支接一支地抽着……

我们从小就在同一个班，小学，初中。

是在初一还是初二的哪一次家长会来着？我不记得了……但我记得你妈妈和我爸说过这样一句话：“呵呵，他们两个从幼儿园就在一个班，没想到这么有缘分，这时候了，还在一个学校一个班。”

这是我所不知道的，我知道，你也不可能会知道这件事的。

还有一件事，你是绝对不会知道的，那就是……我喜欢你，呵呵，这件事你不知道吧。

其实，我也不知道这件事。但不知从何时起，我习惯了在人群中寻找你的身影。你不知道吧。

呵呵，也对，你从来都不曾关注过我，你怎么可能知道有一个女孩儿从小就在跟随着你呢。我喜欢欺负你，因为你好欺负。

你可能是因此讨厌我，而我，确是因此而喜欢你。

我欺负你，并不是因为讨厌你而欺负你，而是因为喜欢你才欺负你，我的心情你会懂吗？在杨的生日，玩真心话大冒险的时候，他们问我喜欢谁。我说了你，你在屋里看电视，我在外面说喜欢你，你知道我用了多大的勇气吗？

等你出来参加我们的时候，我勒令过他们，说不准把我说喜欢你的事告诉你，所以，在你说出你所喜欢的女生不是我时，你有看到我落寞的眼神和我的闺蜜在旁陪着我吗？

我承认我是骄傲的，我不愿在那么多人的面前告白再被你拒绝，这会让我非常的难受，也会让我不知以后如何再面对你。当做什么事都没有吗，对不起，我做不到。

中考就是录取通知书的到来，我不知道你的通知书上是什么学校，但我知道在我要上的学校里，不可能有你。我知道这个的时候，很伤心，难过。但同时我也感觉到了轻松。

但命运就是这么的捉弄人，为什么在第一天上学的时候被告知你也在这个学校？我问你为什么会出现，你说学校忘了通知你去军训，你也不知道你为什么会在这。

接着，我又习惯性的在人群里找寻你的背影。我想和过去的自己告别，和过去的暗恋告别，我在努力的不去找寻你。

所以，我们就当熟悉的陌生人吧。再见了，我的暗恋对象——熟悉的……陌生人。

某一天，你的耳边不再有人说亲爱的.我想你了。

不再有人固执的说自己永远是正确的，不再有人粗鲁的对你发脾气。

不再有人和你讨价还价的想多讲几分钟电话，不再有人在挂电话之前吵着要你亲亲和抱抱。

这样的一个我消失了，

你会难过吗？

某一天，你的短信收件箱里，不再有人恶狠狠的说再不和我说话我就揍你拉，

心情日志不再有人撒娇的说你讨厌说你坏，不再有人在做错事情之后悔恨不已的责备自己不对。

不再有人胡言乱语，不再有人长嘘短叹，

怀念过去的伤感爱情日志：某一天你是否记得我

不再有人时而温顺的对你言听计从，又突然大呼小喝的对你乱发脾气。

你失去了这样的一个我，会失落吗？

某一天，你的想象中不再有人无论是深夜还是白天都坐在电脑旁等待着你回家，

等待着可以打电话给你的时间，这样的一个我离开了，

你会想我吗？到了那样的一天，我还是希望你有一点点的难过，

一点点的失落，一点点的想我，只要有一点

点关于我的记忆就好，真的只要一点点就好。

某一天，你打开电脑，我的头像变成了永远的灰色，

不要说我不守承诺，是我感觉到累了，倦了，也真的受伤了。

某一天，你的生活中没有了我，请记住我对你的好，我的任性，

固执；我的宽容，关怀。我毫不边际的孩子话，我的疯话，傻话，伤心时候流着泪，

无奈时候叹着气说过的话。可是你要记得，我们虽然在地球的不同角落，但是我们头上顶着同一片蓝天，

脚下踏着同一片绿草地，呼吸着一样的空气，或许这里能找到你的味道。

某一天，你的记忆中没有了我，不要忘记我们在一起的每一分每一秒，

不要忘记我喜欢什么，讨厌什么，觉得什么是幸福，什么是痛苦。

而我无论如何都不会忘记任何一个关于你记忆的片断，你习惯什么，

反感什么。觉得什么是快乐，什么是悲伤。感情世界里，没有公平两个字，

我不会计较这些，我们在一起的那段时间,是我这辈子里最美丽的

回忆。我还要你记得答应过我什么，许诺过我什么.

某一天，你的生命中不再有我，一定不可以记得我的存在，我的痕迹，

因为我害怕你会失落，会难过，会想我，这一切不是因为你喜欢我，爱我，

而是习惯了我每天的电话，每天的留言，我的胡搅蛮缠，我对你的依赖。

当一个人的生命中习惯了另一个人存在的时候，即使没有喜欢和爱，

他依旧会感到失落，会有点难过，会想她，虽然我是一个喜欢嫉妒，脾气很大，霸道，更加不能容忍我喜欢的人爱着别人的人。

但是我依然希望你过的比我好，希望看到你幸福的过着每一天。

某一天你的前世和今生都不再有我，当原本就不太坚强的我面对这一刻的时候，

我不清楚我会怎么样？而你依旧是你，你会看到我躲在角落里的苦恼懊悔吗？

搞笑日志会感觉到我无时无刻不陪伴在你的身边吗？尽管你叹气的时候我不会再去安慰你，难过的时候不会再陪你一起难过，

心碎的时候不会再去陪你一起心碎，曾经我做的这一切，你都未曾察觉到，未曾看到，你的记忆，你的生命，你的世界不再有我的时候，

怀念过去的伤感爱情日志：某一天你是否记得我

我更加清楚的这样的时候，你不会有一点点的难过，一点点的失落，一点点的想我，

一点点的关于我的任何记忆。

当这一天到来的时候，是我真的绝望，

真的心碎，真的疲倦了。因为有太多太多的时候，我都是装，虽然我总是装作无所谓，

可是我真的不在乎吗？而你呢？

会在乎我的一切吗？我懂，其实都是我不好，我不该让你生活中，生命里，

有我的存在，我该做一个默默守候你的爱人，默默承担一切，偷偷等你，

想你的人。

可是我把一切一切都表现了出来，你知道了，清楚了，了解了，最终感动了，也许我已经离开了......

无意间，窗外下起了雨，我想起了你。这是7月的第一场雨，我就用雨寄情，送给浪漫的你。

七月的雨，她不悲不喜，不张不扬。轻轻划过年轮，迫使半年的光阴，已经过去。它没有过多的来叨扰我，也没有过多的来迁怒我。只是偷偷地，在我不注意下，来到了我的身边。

在这个七月里，我无心繁华，无心喧闹；无意狰狞，无意忧愁。只想静守安然，静默安好，和你静度年华。

在这七月下得第一场雨里。它一缕连一缕的风，一丝连带一丝的情。下得洋洋洒洒，丝丝滑滑，自顾飘落，自顾游移。一不小心，就结成了一段爱。那是我呵护你的心，牵挂你的意。

在这七月的雨里，情意高歌的七月。你可否再浪漫一丝丝，再开放一点点。使我煮一壶茗香，和你静品茶香。携带一缕清风，一首心曲，一种惬意，一种悠然。在这个美好的七月，将彼此的心连在一起。

在这个将和你一起度过的七月日子里。我没有想贪太多，也没有想过一份情，一段缘，会出现在这段岁月里。我只想静处一隅，静静地对你好，使我与时光里的你，一起细数流年，一起雪月风花。

在那个流逝六月的曾经。飞逝的过往，收往一处，静静收藏。在这个开始的七月，愿你我赋诗赏月，轻点江山。不求牵手相依浪漫风雨中，但求相看两不厌。

七月的雨，让我撑一把油纸伞，盖过你的额头，轻数雨滴。烂漫的你，让雨携带一份爱意，轻敲你梦乡的窗。

七月的雨，你好，浪漫的你，也好。如若我的痴情妩媚了这个季节，还请你不要过多的指责与我。因为，这都是少年的梦想，少年的情怀，爱少年的痴心。

记忆の轮廓被时间蹂躏，踏着那些被殇逝的年华，折断翅膀后该怎么飞翔？陌生的街景，陌生的空气还有陌生的温度。是不是那些过去的曾经早已被沉淀的记忆风化。让你也忘记了她。

茹若时间还有轮回，我想要知道，自己会被滞留在何处等着时间来将我分解。一地粉碎的画面，里面可都是曾经属于过我的回忆啊！而如今，却是一地零乱等待着我去清除。清除完后就再也找寻不到了。

凛冽的风在我耳旁嘶嚎，如一条条刀般在我脸颊割着，却流不下一滴血。我忍着让自己不哭泣,可最后的我还是忍不住让眼泪溢了出来。它的温度是冰的，如着陌生环境一般。曾经的疲惫使我学不会如何坠泪，只是这样的陌生再次唤醒我沉睡已久的泪腺。我是不是要感谢它，顺便感谢你……

黑色の世界与我潮湿的心一同被发酵。于此，我的世界开始不断得发潮。潮湿的空气里，我背对着阳光。昏暗的世界里，滴血的手指在键盘上无力的呻吟着，祈求上帝的一丝怜悯，只是上帝也已经疲倦了。或许这是一场午夜的忧伤进行曲，只是它弹奏不出谁心中那个最疼，最痛，最伤的乐符。也只是眼睁睁的看着自己被黑夜吞噬。安静的夜，安静的世界，连着一颗安静的心。那只弱小的飞蛾扑向了那里正燃烧的烈火里，它是为了那坚贞不渝的爱情还是为了让那大火燃烧的更猛烈呢？或许我不知道，不过它确实扑了进去，而且它也没有再出来了。

我想问自己，还在想什么呢?不是说最完美的结局就是还没有结束的结果吗？因为我们还可以继续等待。不是吗？易散的酒席无非最容易让人遗忘。而等待可以让那炽热的心继续奔跑，不停歇。只是这春天的阳光懂懂的，懒懒的，没有一丝可以照达我的身上，或许我不该刻意的躲着它，只是这样的陌生也使心变得不再照常般的温暖了，这仅存的一丝光又怎么能够盖得过心的寒。

寒冷的阴霾无法消散，紧扣的十指也久久不愿打开。或许也只是个或许。这样的记忆早已被你尘封。我只是因为时间的趟过不小心触碰到了它。在某个没有阳光的角落，细数着一段段被唤醒的伤痕。飞蛾也只是用它的躯体来祭祀折断没有结尾的伤。只是你没有看出它。

或许没有人的街景才最华丽，或许缺氧的空气呼吸才会更加均匀，或许寒冷的温度才会让你更加渴望春天的降临。或许陌生的世界也可以很美好，因为我可以借着陌生来遗忘，陌生也可以是开始。