藏獒论坛 藏獒之窗

藏獒论坛 藏獒之窗

大家好,小宜来为大家讲解下。藏獒论坛，藏獒之窗这个很多人还不知道,现在让我们一起来看看吧！

就在记者们将这一事件炒得沸沸扬扬的时候，卓木强巴已在上海，方新教授的家中。卓木强巴只是一名客座教授，而方新，却是真正的犬类动物学教授。他今年六十五了，曾是卓木强巴在犬类生物研究方面的导师，后来两人成为专研藏獒的合作者，由于方新教授的研究只停留在学术阶段，他坚决反对将獒用于商业运作，所以后来两人分道扬镳。后来卓木强巴的养獒事业蒸蒸日上，方新教授依然只是一名默默无闻的学术研究者，但是为了表示感谢方新教授的启蒙和对生物属性的专业帮助，卓木强巴依然全力支持着方新教授的学术工作，如今方新教授在犬类学术界，已经成为权威。想要成为国际上的世界名犬，最好是能得到方新教授的正名。最近，他正在写一篇藏獒血统论文，类似于给全世界的藏獒编一个族谱，以后想要寻找世界名獒，都得在他这本论著中寻找。而这篇论文，是专门为了参加马修利亚生物论坛而写的，据说，这次论坛，将会把普立特奖授予方新教授，其意义，等于动物学的诺贝尔奖，是动物学家们的至高荣誉。——《藏地密码（全十册）》

【我被“马龙”好好上了一课！】昨天我们球友在《乒乓论坛》里，讨论着谁是最伟大的乒乓球运动员的话题。有的球友说是第一个大满贯得主瑞典的瓦尔德内尔；有的说是大满贯藏獒张继科，我说应该是大满贯，现任国乒主席刘国梁；还有的说是大满贯邓亚萍、孔令辉、王楠和张怡宁等……众说纷纭，莫衷一是。

正在这时候，球友马龙（别多想啊，我的球友也叫马龙）发表了自己的观点，他用自己渊博的知识给我们好好上了一课。

他说，我感觉最伟大的乒乓球运动员应该是现役国乒队长马龙。理由是马龙取得的历史性成就，这个被称为“破坏龙”的马龙真的是当之无愧的第一名了。

马龙的成绩是前无古人的，也就是说他是世界上首位集齐了奥运会、世界杯、亚洲杯、世锦赛、亚运会、全运会世锦赛、亚运会单打冠军于一身的超级无敌大满贯男子乒乓球运动员的唯一一个人，就甩其他运动员几条街了。

马龙还是连续三届世乒赛冠军，历史上只有庄则栋和王楠两人获此殊荣，并永远保持复制的圣·勃莱德杯。如此成绩，马龙要是第二，天下又有谁敢说第一呢？

最好看的盗墓探险小说TOP10

1、《鬼吹灯》，作者：天下霸唱

虽然盗墓笔记热度高名气大，但我还是觉得鬼吹灯最好看！不愧是开山作。

2、《盗墓笔记》，作者：南派三叔

都说了是笔记，所以别说了！不然真的你一句，我一句，三叔明天就进去了。

3、《藏地密码》，作者：何马

如果说《狼图腾》培养了一批狼吹，那这本书就带火了一个产业——藏獒！

4、《苗疆蛊事》，作者南无袈裟理科佛

我是从天涯论坛开始追的，爱死虎皮猫大人了。我要给虎皮猫大人生猴子！

5、《镇墓兽》，作者：蔡骏

喜欢蒸汽朋克，又喜欢悬疑小说的书友一定要看，这本书有很多这样的元素。

6、《民调局异闻录》，作者：耳东水寿

人物鲜明，尤其是杨枭，印象深刻：不是我说啊！老杨，咱稳点别再被翻盘了。

7、《诡神冢》，作者：焚天孔雀

第三好看的盗墓小说，书中有句话非常经典：众生皆草木，唯汝是青山。

8、《我的盗墓生涯》，作者：道门老九

有人说这本书是盗墓笔记第二，但我感觉不如诡神冢，所以排盗墓第四。

9、《摸金传人》，作者：罗晓

我心目中第三好看的盗墓小说，但我看其他人评价没前两本高，不知道为什么？

10、《最后一个摸金校尉》，作者：刘十八

脑洞很大，剧情也不错，但如果追求合理和刺激的话，可能差了点东西。

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1:　小姨子因为离婚，最近住在我家，刚好我老婆去国外玩不在家。这天就剩下我和小姨子两个人在家。一天晚上我们两个一起看电视，我们有一搭没一搭地聊着，聊到了她离婚分了多少钱的问题。小姨子说：这么多年她老公赚了不少钱，家里的车子和房子都是她老公买的，就算是他跟了其他的女人，我也不会贪恋他的钱的。离婚后我只拿到了7000万，这点钱对于他来说简直是微不足道。我听完后一脸的震惊，不知道该说什么。……......点个赞，支持一下!2:　大学毕业后，我就去一家知名公司上班了。一次不小心做错事情了，主管对我吼道：还说要投诉我，说不准哪一天你就会被开除了。这一切，刚好被路过的女经理看到了。女经理对我说：年轻人犯点错误也在所难免，下次注意就行了。当时真的很感动，只有我知道女经理是我姑姑，而公司董事长是我好爸爸！！！还是一句话，做人要低调。3:　考生迟到31分钟，被监考拦着不让进。场内考生看不下去，喊：“现在才9点29”；另一考生附合：“对，还没迟到半小时”；众多考生把自己手机调成9：29给老师看。监考老师感动得热泪盈眶，然后哭着把同学的手机都收了，都记零分。4:　表妹到了该找对象的年龄了，妈妈不放心妹妹于是就在家里叮嘱妹妹找对象的事宜。于是老妈就在家里进行了长达n小时的口头教育。于是妈妈叮嘱女兒，有三种男人不能嫁：一种是喷香水的;一种是爱嚼口香糖的;一种是出门在外穿拖鞋的。女兒愣着想，为什么的时候，就看到老爸嚼着口香糖，穿着拖鞋，从旁边路过，还留下阵阵香气。5:　晚上媳妇在公司加班，小姨子没事就过来蹭饭，可是平时饭都是媳妇做的，我跟小姨子就一直饿着肚子，饿实在没办法，于是买了两桶泡面吃，这时候，我拿出手机搜索着各种美食，得意洋洋的跟小姨子说：你看，这就叫吃着碗里看着锅里的。看得小姨子大口大口地把泡面都吃完了。这时候媳妇加班回来，问小姨子 ：“你们聊什么呢，这么开心？”小姨子两眼放光：“姐夫在给我说要吃着碗里的惦记着锅里的。”媳妇的脸一下子就阴沉下来了，我能说我就是给她看了美食图片吗？6:　今天上午肚子有点不舒服，就在厕所玩起了斗地主，邀请了附近的人一起玩。我打招呼问道：“在干嘛？不用上班吗？”对方：“这不在上班嘛。”我：“上班还斗地主啊？”对方：“就是任性。”我：“没人管你们的吗？”对方：“没人能安排我？我入职以来天天打游戏！”我：“等下去财务领一下这个月工资，明天不用来了。”?7:　第一次去南方出差很不习惯，我一个人很寂寞，便想喝点酒然后睡觉。在酒店旁小饭馆点餐，我要的下酒菜是油炸花生米和红烧猪蹄，服务员对后厨喊：“花生米、红烧猪手”。我心想：原来这玩意叫手？于是再点一个泡椒鸡爪，到了服务员嘴里叫泡椒鸡脚，我有点晕！搞不懂怎么分动物的手和脚？"8:　表哥在哈工大毕业之后，进入网易做起了程序员，工作稳定后打算追前台小姐姐，示爱几次，前台却无动于衷。这天，前台突然对他说道：你如果能让这个论坛的人都吵起来，我就跟你约会。表哥随手打了几个字发了出去：PHP是最好的语言！紧接着，这个论坛就炸锅了，大家都开始了激烈的争执。前台露出佩服的目光，说道：没想到你还挺厉害的，服了你了，我们走吧。表哥紧盯电脑道：今天不行，我一定要说服他们，P HP必须是最好的语言！?9:　婆婆被一条藏獒给咬了，失去了女性的一种能力，藏獒的主人赔了300多万。公公拿到钱之后，整日花天酒地，和各种美女寻欢作乐。最后公公染上了病，大夫建议他立马做手术。公公问大夫：不是说绝症吗？大夫说：没错。公公生气地说：既然不能为什么还让我手术？是不是想多挣点我的钱？大夫说：动手术可以活一年，不动手术只能活一个月。公公：动！多给我动几次！?10:　女友是华为千金，嫁给我时，饭都不会做。前两天她心血来潮，说学了一手灌汤包，之后买了牛肉就要做给我吃。晚上，女友端上来一笼包子，看着还真不错。我：你肉馅咋弄的，家里没有绞肉机啊？女友：有啊，就是不太#搞笑# #幽默搞笑段子# #搞笑幽默趣闻#

1；昨天晚上和一位漂亮的女同事一起加班，办公室就我们两个，我看着女同事可能累了，把高跟鞋脱到一旁，可能是晚上的缘故，我看着女同事有点心动，盯着她看了半天。女同事也发现我在看她，她有点害羞，不好意思地对我说：“王哥，能帮我冲杯咖啡吗？”我一看接近她的机会来了，立马答应了她的要求，走到她的面前接过水杯时，有意无意地碰了碰她的手，她像触了明火一样，立马躲开了，我心想，还挺害羞。我回来递给她咖啡，看她也挺累，就没再和我多交流。过了一会儿我走到她旁边，手有意拍到她肩膀上，又问她：还需要咖啡吗？我喝了一杯杯冰咖啡都没用。同时突然笑了，又把水杯递给我。后来我就去回来的时候我对女同事说：这冰咖啡也不提神啊！我都喝了两杯了，还是困！女同事说：你的方法用错了！我心想有下文，故意问：喝冰咖啡讲究什么方法？女同事拿过我手里的冰咖啡，一把浇在我脸上，说：这下精神了吧！

2、要责怪那些三叔六婆大姨妈一见面就问工作和对象了，一个多年不见的老同学现在如果重新联系上你也是问这两问题，我最欣赏有一位同学，本科毕业两年之后重新联系，第一句话:""你以前给的那个av下载论坛现在进不去了，你有新的地址吗？?

3：同事想买车，拉着我一起去看，我这人虽然没钱，但是气质好，卖车的小姐姐以为我是大老板，对我很是热情，女同事很是吃醋，不停的瞪卖车的小姐姐。卖车的小姐姐觉得女同事应该是那种人，所以不甘示弱，两个女人为了我就暗中争斗起来。小姐姐帮我介绍了几款好车，我感觉都挺好，正要豪气的说一声卖卖卖，突然发现买车的正主不见了。我四处一看，女同事吃醋走门口了，我赶紧去追，她伸手就掐我腰，把人给疼哭了，卖车的小姐姐见状，过来就跟女同事厮打在一起，最终两败俱伤，女同事气呼呼的把老公叫过来，她老公说不在这家买车了，卖车的小姐姐顿时傻眼了，追着她老公就去做工作了。我和女同事暗暗冷笑，携手离开….这才是我们想要的。明白了吧？?

4、给姐夫打电话，小声问：“姐夫，借点钱，我在你家楼下！”姐夫说：“我不是在家，我在单位加班！””我说，“你在说什么？”我没听到……”姐夫：“我说我不在家！我在单位加班！”我：“什么？”姐夫喊道：“我说我没有！”存在！家庭！我！存在！一！少量！添加！班级！毛呢布！”我平静地转身对表弟说：“你听到了吗？我就说是他进酒店的！”就在隔壁房间！”

5：继女被公公收养的藏獒咬得重伤，失去了自理能力，谁也不想和她结婚。 就在这期间，终于有个诚实的人想和她结婚了。 结婚当天，新郎借了一个破桑塔纳带着老伴儿来接。 新娘不让他开门，他在门外一心求饶。 最后同伴着急了，“不开门我们走啊！ 听到这话，婆婆赶紧开门，拉着新郎说：“好女婿，别走！ 你走了我就死给你看！

6：周末的一天，我正在打麻将，突然一个电话打来：“喂，你在家吗？”？"我："打牌，有什么事吗？”“没事，没事，你继续玩，没事的。“我一想，突然起身，推着牌要走。打牌的人抓住我问：“为什么，你为什么要跑？“我：“刚才隔壁老王给我打电话，问我在干嘛。我很害怕，所以我必须赶快回家。"

7；在闺蜜家介绍了帅气的男朋友，相亲的时候闺蜜问他：你有房间吗？对方回答：是的。闺蜜问：你家不是有wifi吗？对方回答说：买房子的话，安装了Wi-Fi。闺蜜又问：wifi信号怎么样？对方回答说：哪里都可以发送全栅格信号！嗯？闺蜜说：我还有事，我先走了。

8：我哥们叫我出去喝一杯。他和他的妻子一起来的，她和我们在一个班。席间，他老婆上厕所的时候，我问他一个我想了很久的问题：“你当初是怎么抓到她的？”他斜睨了我一眼，轻描淡写地说：“高中的时候，只要有谁跟她亲近，我都主动跟老师说他们在谈恋爱。从此以后，没有人敢接近她，她也一直跟着我。”我：".我怎么没想到呢！”？

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营销的基础是产品，没有好的产品营销就是空中楼阁

大家对国企的印象都是什么样的？反应速度慢、工作很佛系、各种流程制度、没有创造力、思想保守、关系复杂、不求有功，但求无过、当一天和尚撞一天钟等等，我曾经任职过一个70年的老牌国企，研发、设计、生产、销售一体化的集团公司，我当时入职的是销售公司，当年销售额十几个亿，行业前十左右，曾经也是当地的头部企业，国内首家A/B股上市企业，后面盲目扩张导致企业亏损严重，最后做了剥离之后，合并重组也没有走出困境。

我们那个行业和目前汽车行业差不多，合资品牌的销量要高于本土品牌，我们的核心技术就是发动机的技术，我们公司是国内第一家使用该技术的企业，并且有成熟的生产技术，本来这个可以成为企业的核心壁垒，但是由于发动机厂是独立核算，我们的发动机也对外进行销售，这样市场上就有很多配置我们发动机的竞品，这样的事情现在想也很魔幻了，让我想到了没有困难制造困难（发动机厂的理由是我们生产的产品你们消耗不掉，我们至少也要盈亏平衡，肯定要对外销售，说白了就是没有钱）。

这个企业是我第一个正式的工作，还记得当年刚报完道，在

公司各个部门轮岗之后就去驻外分公司做销售。当时各个部门的大姐都很热情，还要给我介绍对象，也有人好心的大姐提醒我言行要注意，因为说不定哪个人就是领导的家属（后来我才知道中午和我一起打乒乓球的那个大姐的老公就是隔壁合资公司的总经理），各个部门轮岗了一段时间我就被派到分公司做业务去了。

我当时去的是安徽分公司，这是销售公司销量最大的分公司，我在这里开始了我的销售职业生涯，其实我在里面成长是最快的了，国企里面针对员工的培训是流程化的，不会计较其他成本，只要你愿意学就能有机会有时间提升自己，可能在这个公司你的所学不能给你带来升迁，但是肯定是能给你带来个人能力的成长。

虽然当时公司有各种的大企业病，但是从渠道管理和市场营销上还是领先其他企业的，想比较而言产品的能力就只能在中等偏上的水平了，那时候我们的培训老师都是业内顶尖的专家，使用的广告策划公司也是世界知名的电通，十几年前我们就开始信息化、数字化使用ERP和CRM系统，还有线上的学习平台，我们最早组建摩托车俱乐部参加各级赛事，线上论坛，车友会等等，理念都很先进，但是后面的产品跟不上，越是畅销的商品越是断货，当时打造的国内头部越野车藏獒备受用户喜爱（虽然也有点小问题），也是未来行业方向，当时没有货。

我们当时有一款车“木兰”很长时间是踏板车的代名词，停产之后，后面的产品离这个经典的产品越来越远，大部分产品的研发都是基于模仿，要么模仿竞品、要么模仿自己的之前的产品，始终没有一款抗打的产品问世。

当时在这个产品格局下还是做了些产品的调整，把之前产品做了减法之后，打造了一款明星产品，全国主推有一定的效果，终究是原创不足，没有压中下一个时代的发展方向。

我们当有这样的份额靠的是我们之前积攒下来的品牌势能，这个势能在那一代消费者老去之后，新一代消费者崛起以后，我们的产品也随之被抛弃了。

其实公司里面不乏“鸭先知”但是公司的状态就像晚清一样，折腾和不折腾没有区别。

当时几个节点都有引领潮流的产品，但是每一届领导的思路不同，导致很多潜在的爆款产品没有开始就结束了，后期想重启资金限制也起不来了，其实是有一手好牌，凭实力打输了，扼腕叹息。#2021生机大会##我的2021##济南头条##相会济南#

1.　女同事不育后，被男友狠狠的甩了，并丢下了20万。我暗恋女同事已久，就娶了女同事。孩子出生后，我把他当成自己亲生的对待。儿子上小学的时候，一次考试全部考了0分，气的老婆把他一顿暴揍。我感觉事情没有这么简单，问儿子：“就算不学习也不至于都考0分吧？”小家伙气呼呼的说：“老师不让我跟小美同桌，我就故意考0分，拉低班里平均分，让他知道我也不是好惹的......”

2.　 我姐几年已经30了，每个周末都待在家里，不去相亲也不找男友。有一天我妈对我姐说：你要是找到男朋友的话，我就给你1万块。你要是结婚的话，我就给你5万。我姐回到房间里拿出一张卡，对我妈说：妈，这里面有10万，你以后不要再催我找男友了。"

3.　 一男人问护士：“护士，我的身体已经好利索了，我什么时候可以出院啊？” 护士看了他一眼：“你身体已经好利索了，但你不能出院。” ?男人生气了：“为什么！为什么我身体好利索了还不能出院！” 护士：“别忘了，你住的是精神病院！身体好有什么用！”???

4.　 莉莉的身材真的是水桶腰的那种，那个胖啊，发张照片，网友都说谁家猪跑出来了。莉莉早早地来到论坛，一起讨论减肥话题。莉莉：上天给我了许多变胖的机会，我都成功抓住了网友：.....这时半路杀出来了一位男网友：我怎么吃都吃不胖，拜求增肥！莉莉那个气愤，马上回信息给他：乖，出去摔一摔，早晚会肿的。?

5.　 婆婆年轻的时候也很时髦，身上全是蚊身，金盆洗手后婆婆在家里养了一只大藏獒。婆婆就用链子把这狗栓在门楼低下，链子特别的粗。晚上，我到婆婆家里吃饭，吃完饭后我喂藏獒吃肉。谁知扔的太远了狗吃不着，就拼命的往前跑，突然把链子弄断了。都跑到跟前了，又觉得不对劲，认为自己不可能跑这么远，居然又回到原来的地方，蹲那看着我。我当时就凌乱了。

6.　 今天家里没有饭了，于是我爸让我去买饭给了我20块钱。我就去上街上买饭去了，买了几个花卷还有几个馒头，看见还有我喜欢吃的包子就买了几个。晚上我们都睡觉了，花卷妹妹被包子给欺负了，花卷妹妹生气的说道：“你等着我找我男朋友，他可是一个壮汉，打不死你。”包子嘲笑道：“你去吧，我等着你！”不一会儿，花卷妹妹带了馒头哥来到了包子面前，馒头又大又壮。可是包子上去三拳两脚就把馒头哥打败了。花卷妹妹哭道：“你这么壮怎么连他都打不过啊？”馒头哥委屈道：“你有所不知啊，我是酵母发酵的，我这不是壮，这是虚胖啊！”

7.　 姐姐怀孕了，肚子特别大，饭量也是逐日增加。今天下午姐姐来家里住两天，我特意买了5斤牛肉还有几斤大骨头煮牛肉汤给她喝。牛肉汤快要煮好的时候姐姐过来尝了一小块，说有点咸，让我下楼买馒头去。买完馒头后我惊呆了！姐姐自己一个人居然把5斤牛肉都给吃光了！姐姐还跟我说：哈哈，我知道你光喝汤吃不饱，特意让你买点馒头一起吃！

8.　 大学毕业后在一家公司上了三年多的班了，自从被提拔为部门经理以后每天都忙得不可开交。昨天好不容易歇个班，领导又打电话让我去公司开会。到了公司后，我和两个人一起进了电梯。然后我们三个人分别朝三个镜子照镜子，开始摆弄头型。过了两分钟后，发现谁也没按楼层，我们三人的想法肯定是一样的：电梯里有俩傻！子！

9.　 偷了老婆保险柜里的钱，买了一条软中华。老婆知道后特别生气，直接把我赶出了家门。我去了超市溜达，突然看到一辆展示的保时捷帕拉梅拉新能源，准备坐上去试驾。销售员冷冷地说：“650万，不买就别坐，脏了你赔不起。”我这小暴脾气，说：“就要这辆，让你们经理过来，我不愿意跟你讲话。”销售员听后脸都绿了，把经理叫了过来。我问：“哪里付钱？”经理说：“我带您过去，这边请！”然后，我跟在经理的后面走着，趁着他不注意直接跑了……

10.　 今天晚上，我和几个闺蜜到天上人间KTV唱歌，放松一下。到了那，发现收银员居然是个挺帅的小哥哥，结果闺蜜直接抢我边搭话：嗨，帅哥，给我定个中包。帅哥瞥了我闺密几眼就開始操作电脑，我正吃醋间，只听帅哥问闺蜜：姑娘，你还没对象吧？？我心想不会就这么看上了吧，闺密猛点头：没有，你怎么知道？？帅哥往旁边的桌子上一指：那里，有纸巾，麻烦把哈喇子擦一下。

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本人年近半百，上世纪九十年代初的老兵，曾在某军区司令部车队服役，当初部队的车大多还是化油器的普桑，平时的日常也都是保养修理，因工作关系好车进口车也开过不少，从双化油器转向灯在方向盘上的上海轿到当时最好的奔驰560，从敞篷的北京212到三菱帕杰罗，也算见多识广了，自认在与车打交道的近三十年中积累了一定的开车识车的经验，如今自家的车也已经是第七辆。

2014年开始接触长城汽车，当时家里已有一辆现代，因条件所限又想增购一辆兼顾钓鱼的代步车，偶然在路边看见一辆M4，立即被外观吸引，一问价格还很亲民，于是第一辆长城车出现在了我的生活中，车很小，动力也只能说一般，但红绿灯路口基本都是我第一个窜出去，响胎和地板油是日常，纵使如此我正常油耗也都在八到九个油左右，所以当看到各种论坛里有人说长城车费油时我就纳闷，suv烧这点油有必要纠结吗？七年来小四陪着我风里来雨里去，平均每六千多公里保养一次，（偷偷告诉大家，除了首保和二保是在4s店弄的之外，之后我全是自己买的机油和滤芯上地沟自己换的，哈哈。一百八搞定。）除了换雨刷和换了一套轮胎外，什么毛病都没有，长城车真的很耐造。

去年儿子大学毕业参加工作，为了让他出行方便，提议让他在一定经济范围内选车，他倒也不挑，说老爸的车也不错嘛，我晕了，总不能把我的旧车给他用吧（那样会没女朋友的[捂脸]），再说小四早就改款停产了，他说长城不错那还不简单？就带他买长城呗，结果看中了哈弗F7i动2.0T版，一顿询价讲价，当天就提车回家，14w落地，这家伙近十个月跑了一万六千公里，平均油耗9.4，嗯技术还行。[偷笑]

如今城市道路越来越拥堵，年纪越来越大，上下班开手动挡堵车时开始感觉有点吃力了，加之小四的小空间已经满足不了越来越多的钓鱼装备，置换小四的计划提上了日程，别的车系根本没考虑，目标仍然是长城哈弗。h6h9都在标定范围内，空间大动力够，更钟意h9适合野钓跑烂路的越野能力。恰逢年前哈弗出了个大狗，征名之举弄得网络沸沸扬扬，从那时又开始关注大狗。依旧是我喜欢的外型款式，二哈、拉布拉多、边牧、马犬各种查配置各种比较，准备入手边牧时又觉得2.0T田园犬版相同配置下动力更好更适合我的野外需求，4月14号试驾后考虑良久的我正和4s店销售老朋友谈价钱呢，得知顶配哮天犬就要出现在上海车展了（当时还没定名字，网上有猜叫藏獒的），天呐，我又见异思迁了，当场就定了下来交了订金，销售说可能要等一到两月才有车，不管了，就它了，板等！

22号正问销售我的车什么时候能到呢，他说车刚刚到店，居然这么巧，而且是意想不到的快，下一刻发来车的铭牌！25号趁不下雨赶紧提车！办好手续开车110公里回家，这么重的车还是AT胎，综合路况一半城区一半高速，10.1的油耗还是不错的，照片上显示的是到家后被我儿子试车猛踩了两脚油后的油耗。估计正常油耗将在9到10之间，风噪和胎噪完全可圈可点，120的高速车内说话正常音量，总之大狗这车我很满意。

另：我不是愤青，也不抵制进口或合资，你有你崇洋媚外的权利我有我中华崛起的底气，网上那些黑国产的喷子水军我一概鄙视。忘本忘根忘义的人根本不必理睬！

我发现我很啰嗦，看在我支持国产的份上，勿喷！当然喷了我也不在意。[憨笑]

1、同学聚会上，女同学气呼呼地问我：“你当初暗恋我，为什么不追我？”我也气呼呼地说:“我给你写情书了，你为什么不回应。”女同学气呼呼地说：“是我老公给我的，不是你！”我更加气呼呼地说：“我写好了，让他拿给你的。”女同学越发的气呼呼了：“为什么不自己给！”我气呼呼的说：“你老公说，他帮我给。”女同学又气呼呼地说：“为什么不写名字！”我气呼呼的回应：“写了！”旁边，她老公，我同学气呼呼的说：“用涂改液改了！”我和女同学气呼呼的就跟他扭打在了一起。然后，同学聚会气呼呼的就散了。你们说，谁最气？

2、 今天早晨刚到教室，我同桌举着一本书问我：“你说为什么人的舌头会和脚一樣长呢？”我听了之后感到很郁闷，忙问：“是谁告诉你舌头和脚一樣长的？”同桌急忙说：“你看这本书。我就是从这本书上看到的，你看，三寸金莲和三寸不烂之舌不是一樣长吗？”我……这智商没救了！

3、 莉莉的身材真的是水桶腰的那种，那个胖啊，发张照片，网友都说谁家猪跑出来了。莉莉早早的来到论坛，一起讨教减肥话题。莉莉：上天给我了许多变胖的机会，我都成功抓住了网友：.....这时半路杀出来了一位男网友：我怎么吃都吃不胖，拜求增肥！莉莉那个气愤，马上回信息给他：乖，出去摔一摔，早晚会肿的。?

4、 兄弟的哥哥常年在外，只要他哥一回家他嫂子就跟他哥吵架，一吵架就把离昏挂嘴边。他哥：你以为我不敢是吧？走现在就去，他哥有队兄弟说：把你的车開过来。上了车他俩还吵，兄弟就打開音乐想让他俩消停。可是兄弟一打開正好放的是《分手快乐》，他嫂子跟他哥对兄弟的手段极其残忍！

5、 富豪和老婆结婚没一年就离婚了，然后又娶了一个更加年轻貌美的老婆。可是这个女孩没有双臂，我们都特别好奇，这个女孩有什么好的？富豪摇了摇头说：都不是。大家都很惊讶的问：那是因为什么。富豪说：因为她没有双臂，吵架的时候他不会扇我耳光......?

6、 昨天晚上我骗老婆加班,其实是和小舅子背着老婆出去喝酒。没想小舅子说漏嘴被老婆发现了，回到家后老婆还没来得及骂我，我就直接跪在了老婆面前。老婆说：“放心吧，我现在要恢复出厂设置！”我不禁惊喜：“老婆你是要变回以前那种温柔体贴吗？”老婆说：“不是的，之前那是还没有领证怕你不娶我，其实我是散打冠军！”?

7、 上学的时候，我们寝室里有6个人，4个无线网，7台电脑。一年暑假，学校的老师让我去接新生，我开着车就去了。路上，我问新生 ：“你知道宅的最高境界是什么吗？”新生：“是什么？”我说：“哥大四了，昨天还在学校迷路了。”新生 ：“……”?

8、 小叔子拿了两瓶二锅头去提亲，结果被女友家里的藏獒给咬了。小叔子立马去了附近的医院，打算打狂犬疫苗。医生：小伙子，你叫什么名字？小叔子：贾一生。医生：我问你叫什么名字？小叔子：贾一生。医生：哎呀，怎么老说我是假医生呢？小叔子：不是你，不是我，我是贾一生。医生当时就无奈了：你是假医生？算了，算了，等会儿让你爸带你去神经科！

9、 晚上带着女神去吃饭，正准备把毛肚下锅，居然在里面看见了只苍蝇。女神欲叫服务员，我说等下，然后掏出个硬币藏到盆中，然后叫来服务员！服务员道歉：“不好意思，是我们的失误，我在重新给你们换一盘！”会儿服务员就又端了一盘来！然后我们当着服务员面开始翻，当我们翻出一枚硬币时服务员傻了！然后经理来了，忙道歉说：“兄弟，你们尽情吃，这顿我买单......”

10、 前女友突然打电话给我，张嘴就是：“把你照片发几张过来！”靠，这都多少年了，没想到还惦记着我，激动地问她：“想我了？”她怒：“少废话，这几天减肥失败，弄几张照片饿的时候看下，记得以前看到你就饱了！”

11、 用老丈人的养老金交了房子的首付，每个月还得还贷款。为了能够养活一家人，我每天都在厂子里加班到深夜。昨晚加班的时候，我突然接到了老婆的电话，让我下班就回家。我回到家以后，发现老婆竟然准备了一桌子美食，还拿出来了好久没喝的白酒。老婆撒娇似的说：老公，这几天你辛苦了，喝点好酒，放松放松。我受宠若惊，笑道：知道就行，以后也要知道我的好，对我好好的。老婆笑道：你放心吧，我肯定会的！过了一会兒，老婆的手机响了，一条信息，老婆打開一看：三缺一。老婆回了一条信息：这就去，他马上醉了……

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