爱情的伤感日志

爱情的伤感日志

爱情的伤感日志15篇

转眼间，一天又过去了，日志记录着生活中点点滴滴，相信你一定有很多值得分享的经验，不如趁现在好好写一篇日志吧。还在苦苦寻找优秀的日志吗？下面是小编为大家收集的爱情的伤感日志，仅供参考，希望能够帮助到大家。

我和她，能走到今天，谁都没想到。

一开始我就有一种莫名的冲动，只是想接近她，喜欢听她风趣幽默的话语、喜欢看她开怀大笑的眉眼，她的周围好象有一种特殊的磁场，她身边的人，男人也好，女人也好，都那么喜欢她，不是因为她漂亮，长得漂亮不如活得漂亮，而是因为她聪明、不是因为她富有，而是因为她善良，她对所有的人都那么友好，她永远都那么快乐！

第一次走近她，彷徨过、忐忑过，她没有拒绝我的唇，紧闭的双眼和微微颤动的长长的睫毛，让我的心涌起一种想要拥有她的勇气！虽然我知道，她比我优秀，但男人的自尊激发着我的征服欲！

我一次次地使着小性子、一次次地无端斥责她、一次次的无辜怀疑她，她一次次的谅解了我。直到有一次我失手打了她！她哭了，在我的记忆中她永远那么爱笑，她的眼泪，让我无地自容！我问自己：我何德何能，让如此可爱的女人爱上我？是真是还是虚幻？

她说，女人比男人的忍耐力要强得多！我却在一次次的自责后感叹于她的宽容和大度！

每次我外出，她都会第一时间通知我要到达城市的气候状况，提醒我增减衣服；为了让我好好休息，她会坐近一个小时的车来看我，每次都带给我开心和快乐；得知我生病，她会买了药送到火车站，随时短信提醒我该吃药了……

可爱的女人，就这么一次次地让我心动！她无怨无悔地爱着我，爱着从没给她任何承诺的我！

有一次，我们都要出差，一南一北，而且归期不定！那天是我先走，天黑了，火车就要开了，她说要见我，我很不情愿地走下车，埋愿她这么晚了才来，只说了句自己多加注意就转身上了车。车开动了，我下意识的拨通了她的手机，却听到她在电话的那端轻声啜泣！她哽咽地告诉我，她不想让我看到她哭，所以天黑了才来，她想让我无牵无挂地出去，安心地工作！

我的心隐隐地有些痛！可爱的女人，别这么傻，我什么都给不了你！

我走的第二天，她去了另外的城市。半个月以后，我们重逢了。这期间虽然短信没有停止过，但久别后的相见变成相拥而泣！我在她耳边问她：“累吗？”她迟疑片刻，缓缓地说：“不累，只是想你想得有些累。”我拍拍她的肩：“先坐一下，我烧水冲杯咖啡给你。”她顺从地坐在沙发里。

当我端着咖啡回来时，看到她蜷着身子靠着沙发睡着了，怀里抱着她送给我的老鼠抱枕，她说属老鼠的我是她心里亲爱的耗子精！

看着她熟睡的样子，我的心好痛！可爱的女人，别让我欠你太多！

在我收拾她的提包时，一本小小的记事本掉了出来，我顺手翻开，却是她写给我的！就在我们见不着面的半个月里！我一页页的看着，这半个月来她是在怎样的煎熬中度过的啊！在火车上、在宾馆里、在候车室……几乎在每一个她工作的间隙她都在想我！好多字都模糊了，因为她想得太苦，没法让自己不哭！她说回来以后再不跟我吵嘴了，要珍惜在一起的每一秒钟！她说就想让我紧紧抱着她，让她靠在我的肩头，什么都不说，静静地闻我的味道！

我的心好痛！我可爱的女人！

我心痛，因为我曾给过她的伤害；

我心痛，因为我没有足够的资本让她爱；

我心痛，因为她的善良和可爱；

我心痛，因为她只能是我来世的缘！

我们深爱彼此，为甚么却没有选择果断的在一路 ,

哀痛的，是那回不去的光阴，刻骨铭心的都淡忘 ,

太阳花面对着太阳，可是却爱上的阳光 ,

爱情 只是宿命摆下的一个局 , 空间日志

过于年青的我

们只在于豪情彭湃 却健忘了本身的身体 ,

女人就不该这样 不能把所有的依靠寄托给男人 ,

男人也是如此 ,

可为什么 我还是会这样 ,

我就是如许的忧闷 很多时的感触感染没编制说清 ,

不是主角 自然不适合呆在不适合我的地方 ,

罂栗花的伤感空间日志：爱情、只是宿命摆下的一个局

或许 , 有那么一次我冥冥当中 是注定要在途中与你相见的 ,

最 后 的 春 天 , 也 不 愿 意 光 顾 我 ,

我会像太阳能一样的 , 给你带来暖和 ,

每一次的美丽 都是因为你 全部都是你 ,

样 的 曲 子 却 怎 么 也 听不 出 从 前 的 旋 律 ,

说不难受是假的 故作坚强应付选择 ,

为什么我会这么想你、也许我真的还没习惯没有你的日子 ,

你对我一点不在乎 我还是选择不认输 ,

也许也许也许,我该学着释然 ,

爱情不是大张旗鼓的誓言 , 而是平平平淡的伴随 ,

跟着时候的磨灭 , 一些本忘不掉落的也会被渐渐淡 ,

不想看到 , 不想听到 , 不想追问 , 不想诉说 ,

只是以生此情应不悔 .

別在無聊的時候來找我 , 不然显得我是多余的 ,

总觉得你在前面 , 只要我在尽力一点就可以赶上你脚步 ,

现在拥有的未必是好, 往往你错过了的才是真正对你好的 ...

我可以很大声

很付责任的告诉你

我的眼泪

并不是随随便便就可以流 ,

也许你会觉得我这样很懦弱,很无能 ,

可是你知道么 , 我只想用这样的无能 / 懦弱告诉你 .

我真的很爱你 .

可是 你再也见不到

听不到，闻不到，摸不到！ 感受不到 ,

因为属于你的一切

已经融化在那滴眼泪里.

寒风萧萧，吹动了窗帘，吹动了心弦，吹动了那青春里零乱的记忆。

落笔成伤，每一次忆起你那陌生而又熟悉的脸，心中莫名的失落。那曾经摩天轮里的欢声，那记忆里海盗船上的笑语。你那耍脾气时翻起的白眼，你那撒娇时左扭右转的小脑袋。那一幕幕，清晰变模糊，模糊变清晰，反反复复。

如今，我的世界少了一个你，少了一些欢笑，多了一些失落。没有了那羞涩的手牵手一起诳街，没有了那为了你不顾一切得失的冲动，多了一些强挤出来的祝福。你解脱了青春里那些天真的缠绵，我依旧原地踏步，继续着我自己的梦想。我曾经沉沦不能自拔，好久好久，我在睹物思人中度过。

如今同样的一条路，我自己走到尽头，路是同样的路，只是少了一个人。每次同样一条路，我总是想起同样一个人，有人说，我是个痴情的孩子，我沉默不解释，也不掩饰。

每当黑夜里燃起一支香烟，脑海里若隐若现的依旧浮现着你的笑脸。手里摁着手机，翻着电话簿，始终没有再按下拨号键。脑海里淡淡的忧伤，一些我们的记忆依旧无法戒掉。

也许上天在赐予我们缘的时候，因为一时大意，忘记附加了份，最终我们有缘而无份。因为种种原因，你终于还是离开了，我们三年的约定，化为那弥漫的香烟，化为那滴滴泪水。你找到了自己新的归宿，你拥有了自己的家庭，你捧上了你的爱女，在我眼里，你已经拥有了幸福。

偶尔聊天，你说你哭了，你说起了当初，你说你怀念从前，怀念我们一起走过的日子。我没有给你安慰，我只是默默的听着，偶尔的给你一些言语上的鼓励。听着你对我说，你变了，我没有回应。因为我不想让你知道，那都是受伤之后的成熟，痛苦让我走脱了幼稚，变得成熟。我想尽力的在你心目中保持我以前的形象，那是一个没有忧伤，没有苍沧的人。

我感谢你，发自内心真诚的。感谢你让我的青春因为有你而更加幸福，我感谢你，在我刚来到这座城市里的时候，对我无微的关怀，像姐姐一样疼我，给我一段青春里最快乐的时光。我感谢你，依旧记得我，记得我们以前那段快乐的日子。或许我是自私的，我一直舍不得劝你忘掉过去，忘掉我们一起走过的日子。

我们那段宝贵的日子，我很想用笔把她一滴滴的记录下来，记住我们相识，相知，相互照顾的日子，想到最后的结果，我终于还是没有勇气提笔。我试图放下过去，但是还是会在不经意间被失落卷进回忆。

现在我不再主动联系你，你说我不理你了。其实我只是不想打扰你，你并不知道，我一直关注你的动态，一直默默的当着一个过客。我觉得我现在最应该做得就是不再打扰你，送上我最真诚的祝福。

时间可以冲淡一切，那些放不下的，那些忘不掉的，最后都将成为回忆，成为我们彼此心中的一个秘密。以此文，纪念那份无法继续的爱。

我决定，背着那段美好的记忆，一直走下去…同在这座城市的你，希望让这阵寒风能把我的祝福带到你的身边…

每年的今天都是我最伤心的一天，20xx年的今天是最伤心的一年，今年一如既往的是，心情总是控制不住的去想你，想知道你此时在做什么，是否也在想我，也许都这么多年了，你都不记得我了吧，虽然我们没有牵过手，但起码我们在一起过。

翻过QQ里面的照片，还能看见当初那份单纯的味道，如今人各天涯，从此便是你我，每次都在朋友面前说，不想说关于你的事情，却想从一些陌生人打听你的一些蛛丝马迹，远远的关注你，我也不知道我这样做的意义是什么，但有些事情就是情不自禁的。

每年的今天我都会写一篇日志，今年也如此，我不知道我能写多少年，或许十年，或许二十年，明年我决定去看你，难道爱人不成就做仇人吗?我恨我自己，恨自己无能，居然抓不住你。

每个街道，街角都是那么熟悉，走过的时候，只是少了你，一个人上班、下班、醒来还是自己，这种日子我也不知道还能坚持多久，有时候甚至傻到会想，如果我消失了或者死亡了，你会不会满世界的找我，呼喊着我的名字。

曾经你说毕业就在一起，后来确等来离别，有些话我不知道怎么去表达我内心的感受，只能用文字的形式表达出来，我不能和家里说，也不能和朋友诉苦，只能自己一个人默默的在心里，我不知道这种对我产生什么样的心里，说我懦弱也好，说我无能也罢，我只是一个可怜的人，自嘲，自讽，我也想用实际行动挽回她，可是我一路追过去吗，将来生活怎么办，其实我迷茫，不知道自己的价值在哪里，有什么样子的目标。

情的长爱的深天地之情！

相信吧。付出的永远得不到什么。我付出的太多了。回见的又有什么呢？

每天呆在坐着，傻兮兮的回忆，我傻。恩恩我太爱了。他们总是说我傻！心里拥有不同的感受，血淋淋的记忆在我的心头一天天的上枝头。我好爱你，可是为什么？你们一个个的离开我伤害我。每次哭的总是我，我总是以为你们可以好好的珍惜所拥有的爱情，可是我想错了。或许是吧。我太傻了。傻的我自己都不认识我自己。

情长的天长地久有任何呢？又有谁可以努力认真的去想去怀念呢？一个人的孤独的夜晚只有自己的眼泪陪伴自己内心的辛酸。一个人的日子真的好难过啊。每天晚上他们都睡着了。而我总是要到深夜。为什么？因为我在想一个人。我在想我如何才可以遇见她如何去创造这总遇见呢？我想过。我想过我想有一天，可能用死的方法可以证明吧。

我每天都好想看见你，明白吗。每天坐在教室里我都已经。不想去学习了。因为我木没有动力去努力。我迷失了方向我找不回那个掌握方向方向盘。额。爱情真的好累啊。每天都在想每天都在念每天都是折磨自己每天都在假装坚强每天都在回忆里伤害自己。辛酸啊。

这是一个细雨茫茫的晚上，晓军的心情格外烦躁而不安；六年前的一个夜晚，也是如此下着小雨，晓军拉着女友兰兰的手，柔声地说：兰兰我爱您，爱您的眼睛，爱您的的微笑......。晓军和兰兰都在厦门长大，在那里有着清澈的海水和秀美的南普陀。晓军的真诚打动了兰兰的心，从此他们终于成了一对亲戚朋友羡慕的恋人。

晓军每每牵着兰兰的手在海滩玩耍，兰兰说她喜欢海，她喜欢海的颜色，晓军傻傻看着兰兰笑着对她说，以后有空我一定天天陪着您在这里看海。晓军喜欢爬山，每当夜幕降临时，晓军牵着兰兰的手爬上山顶，陪着兰兰数着天上的星星，晓军指着天上最亮星星告诉兰兰，那颗星就是他，当男孩不在的时候，星星一直都能看着她，守候在她的身边，无论刮风下雨，星星都一直存在。

兰兰数累了，躺在晓军怀里睡着了，晓军轻轻吻着兰兰的眼睛和脸颊，在那一刻间仿佛地球在旋转。从那以后，晓军天天带着兰兰，一起去看海，一起去闻海咸咸而又潮湿的味道，晓军告诉兰兰他感觉那味道中带有一种淡淡的忧伤，兰兰微笑着聆听着海浪的滔声和晓军温柔的叙说。晓军和兰兰紧紧抱着，一起等待日出的到来，兰兰惊呼太阳从海平面上跳出来，在这样美妙的阳光下，他们紧紧拥抱着吻个不停。

这样的关系晓军和兰兰持续了一年，在难得可贵一年里，也是晓军最快乐是时光。突然有一天，兰兰莫名其妙和晓军发脾气，无论晓军怎么哄她，可兰兰都没有和好的意思，最后兰兰告诉晓军要和他分手。晓军愣住了，望着兰兰离去的背影，晓军默默无言。一个月后，当晓军再次鼓起勇气，打电话给兰兰，可接电话是她的母亲，并告诉他，兰兰出国了。晓军一时间觉得兰兰，是多么无情，连一句告别的话都不说，就这样走了。半年后晓军因工作调动，来到了广州，来到了一个更靠近大海的地方。

节假日晓军总是一个人静静地站在海边，去寻找曾经属于他们的那个海滩、和海的味道。他希望在这里可以靠她更近些。一年后，晓军回厦门探亲。他爸爸沉重地拿着一份遗书，是兰兰写来的。信中告诉他，她很不舍离开他，但这是没有办法的办法，希望晓军忘了她。在和他说分手的那天，兰兰已经被诊断为癌症。晓军哭了，他为兰兰的不幸而哭，为自己的不理解而哭，为没能见到她最后一面而哭。晓军飞奔来到兰兰的墓前默哀，手捧着一束茉莉花，这是兰兰最喜欢的，就如水瓶的她一样，那么的纯洁、那么可爱。

第二天，晓军拿起了行囊，带着兰兰的照片和遗书，回到了哪个更靠近大海的地方。晓军他拼命的工作，尽量让自己忘记一切；然而他还是每每期盼在梦中与兰兰想见。于是晓军尝试去喝酒，让酒精麻痹自己的神经，每当晓军拿起红酒杯，倒满一杯，一饮而尽时，他感觉那苦涩后的甘甜，犹如他于兰兰恋爱的感觉。就这样，晓军开始喜欢了红酒加烟草的味道。晓军也从不主动和其他的女性接触，也从不邀请他的朋友去他家，因为这是唯一能找到兰兰的地方，他不想让任何人打扰她。

晓军每年清明都会卖束茉莉花来到海边，轻轻的海风吹在他的脸上，闻着那海风带来那咸咸而又潮湿和感伤的味道。晓军心想，也许这样他能靠她更近一些，夜幕降临，晓军告诉大海，看到吗，我的兰兰，我一直都会陪伴着你，看那颗最亮的星星，那就是我，我会默默的守候你，护你，祝你在天堂里依然有那样美丽的笑容、美丽的眼睛、美丽的秀发；晓军的泪水慢慢地淌下......

很多人等着爱情，结果历经漫长的岁月之后，等跑了爱情。爱情是等不起的，有感觉的时候就好好爱，没有感觉的时候就彼此祝福。

——题记

时光匆匆，我们很多时候都有一颗持之以恒的心，但是爱情真的等不起。记得朋友中，某美女为了等某君，经历了漫长岁月的等待之后，某君却对她没有了感觉，对别人有了感觉。于是，这段爱情就这样没有任何歉意和任何理由的分道扬镳了。最后，某美女发现爱情是等不起的，爱情能感动天地，但是感动不了变心的谁的。

时光匆匆之下，我们以为自己做着很多对的事情，觉得有时自己很伟大，有时用情至深是个情圣。但是，最终有一天我们会明白自己在曾经的一段岁月里傻过，真的很傻很傻，做过的事情回首往昔的时候会觉得自己好笑。不过，人生本来就有很多好笑的事情，所以每次的经历也都是成长。

不管多么勇敢坚韧和兰心蕙质的人，很多时候也会在爱情里犯傻，会做出很多自己都觉得可笑之至的事情。不过，有一天当明白自己犯傻的时候，已经说明自己成长了，自己的下一段人生就不会再犯类似的错误了。人生是需要很多的错误来堆砌通往成功大道的，在爱情里没有失败过的人，永远没有那些在爱情中失败过的人会珍惜一段情缘。

曾经的错过，就会让人懂得成长，懂得珍惜。不过，爱情真的是等不起的，有时我们自己也无法掌控我们自己的情感。很多时候，情感的走失也绝非是我们的意志所能控制的。所以，在相爱的时候就好好珍惜，好好拥有，不要让自己和别人去等待。不管一段什么样的爱情，不管曾经怎么样的刻骨铭心，但是始终是经受不起时间等待的。如若是一段真爱，所有的人都会爱得很勇敢，也不会自私的让对方去等待，都迫不及待的想去拥有。

如果，你遇到一个说爱你的人，却要你一直为他无条件的等待。那么，我想这个时候你应该冷静的审视这段爱情是否是真爱了，是否值得等待了。一天又一天，一年又一年，岁月是把无情的'杀猪刀，有时改变的不仅仅是我们的容颜，更多的时候是一段情感的走向。不过，爱情这个主题是我们谁也无法揣摩透的，当爱情真的走了的时候，无论谁也是无法阻拦的。

爱情中的每个人都会变得很勇敢，都会愿意为自己经历的这段爱情勇敢和付出。当一个人只想享有爱情的美好，不想付出的时候，这段爱情是经受不了时光的考验的。人生匆匆，有的人喜欢让人等爱情，结果还让人等得竹篮打水一场空，并且为了容易脱身做尽伤害别人的事情。我想如若你遇到过这样的人，就低声说几句阿弥陀佛，然后祝愿自己的下一段情感顺风顺水一点。不要去责怪自己，也不要去怨天，好好的爱自己，下次不要再傻傻地去等一个人了。

爱情是等不起的，所以无论什么时候都不要让自己等爱情。好好爱自己，属于自己的爱情之花会开放的，那些追随着芳菲追逐而来的人之中，总有一个是你想要的人。爱情是等不起的，终有一天我们会明白这个道理的，也终有一天我们会在一段失败的爱情中不断成长的。

真的，爱情是等不起的，所以谁也不要去轻易的等爱情，因为等待的结果未必是每个人都能承担得起的。

“你傻!”那时，亮说。

当很多人还在没头没脑地打听网恋是什么东西的时候，一个渴望经历一场轰轰烈烈恋情的女人和一个渴望经历一场轰轰烈烈恋情的男人，却通过网络结束了他们那段非常凄美的网恋历程。我说的是她和亮。

他们都是围城里的人。她在一座美丽的大城市上班，而亮，却在一个小小的山区县城做生意。

“你好!”“你好!”“聊聊?”“聊聊!”就是从这些最简单的对话开始，她与亮踏上了复杂的生死之恋。

第一次，一聊就是五个多小时，直至下半夜。之后两人每天上网见面。这时候，似乎都已忘了自己的另一半。在她看来，电脑前的这个与自己交谈的人，对自己有着不可抗拒的魔力，尽管睁眼不见、伸手不触，尽管不知对方高还是矮、是帅还是丑。语言的穿透力，也许比子弹要强得多。

其实，她寻找这种感觉很久了，用她的话来说，是在寻找一种失落了很久的感觉。而亮，在那边说得更直接：想经历一次真正的轰轰烈烈的爱。这话，恰好洞开了她那羞涩本质外壳里的真实内核。

她去电脑城扫描了几张自己的照片发给亮，亮也当即把电脑里自己的照片发给了她。照片的直观更坚定了两人的信念，他们热恋了。

接着是每天一、二个小时的电话情聊。她深深感到这是另一种感觉，就象伸出了一只手，很快就要触及到想吃的一只苹果了。

这天她突然心血来潮，想给亮来个意外的惊喜——她要在不跟他预先说的情况下，去见他。

坐在班车上颠簸了三个小时的山路后，她来到了那小县城。她拨通了亮的电话。当知道她是来专门看他时，电话那头的亮说的第一句话是：“你傻!”。她听后心里突然有一种莫可名状的震撼，她知道：他是半惊喜、半责怪，惊喜的是能见到她了，责怪的是不该她来这小县城，而应该由他去大城市看她。这种震撼对于她，其实是一种幸福。“你傻!你傻!”他说。

亮向妻子找了个漂亮的借口，暗地里在一家宾馆开了个房间。当晚，两人同床共枕。“你傻!”“为你，我愿!”“你真傻!”“为了你，我真的愿!”亮感动得流泪。“我一定要到城里去让你做我的新娘!”他说。这回，是她感动流泪了。真实感情的流露也许总是这样的。

第二天她要回城了。不久后就是亮的生日，两人约定，到时候她再来县城，陪亮过生日。

亮的生日到了，她如期来到县城。见面后相互紧紧拥抱，都是泪流满面。这是自然的泪水啊，这样的泪水，有的只流一次，而更多的人，一生均无。

这一次她在那住了三天。在生日蜡烛前，亮对她说：“你生日时，我去城里陪你过!”“不，还是我来这。”“不行，我去!”“你是男人呀，好好做你的事，这样的婆婆妈妈的事情让女人做。”“不!你都来看我两次了，这一次我一定要去看你!”最后拗不过他，她答应她生日那天，在一个地方准备好一切，等他的到来。

日历在她的甜蜜的痛苦中终于一页一页地翻到了她的生日。事情也巧得出奇，那天她的先生恰好出差在外不能回来，在遥远的地方给她打来电话，祝她生日快乐，并表示在回来后一定为她补上生日的烛光。她听后，鼻子微酸，突然有了一种自责的感觉，泪水也就快出来了。 但对亮的渴望又是多么的难以割舍。那天，她早早地出了家门，选一个比较满意的宾馆，定了房间。在那里，她将和亮一道，渡过浪漫的日夜。

她要买很多吃的带到房间。上午八点半，亮打了个电话给她，说他有点事情要处理，可能要中午十二点到下午一点之间才能到。她十一点就准备好了一切食品，开始憧憬地等着他的到来。

可是等到下午一点，亮仍未到，也没给她来电话;她好多次给他打电话，总是接不通。这时，她就急了。他是不是不来了?这样想着，就有些伤心了。

一点半，亮仍没来，也没来电话。这时候，她气呼呼地站起，来到镜前，对着自己嚷：“你傻!你傻!”嚷着，伤心的泪水就唰唰地流了下来，感觉亮是天底下最大的负心郎了。

快到二点的时候，她的手机忽然响了。她赶忙接听，但好失望，来电显示不是亮的手机号码。说话的是唯一知道她与亮的事情的亮的一个好友，他那浑厚的男声告诉她：亮在来城里的途中，出了车祸，死了。

她简直不相信自己的耳朵，眼前一黑，便昏了过去。 醒来，已是天黑时分。尽管没做梦，但她仿佛做了一个长长的恶梦。她离开宾馆，踉跄着叫一辆的士回了家。在家里的镜前，她一次又一次端详自己，指着自己说：“你是魔女，你是魔鬼!”一出手，镜哗啦一声瘫在地上。

她还算娇柔的手被玻璃划破了，

三年之后

你走你的路

我过我的生活

彼此之间只是偶有交集

我不敢打扰你

因为我没有理由再去打扰你

打扰一个不爱我的人

我曾经天真的认为

这一定会是一场永不分手的恋爱

但是事实却击垮了我

我们永远都只能顺着老天的安排

我们注定了

敌不过时间的考验

很想在一个美丽的早晨说声爱你，可我害怕你无声的把我吻别在午夜里就悄悄的离去。

早该知道，这场美丽的相遇里，从开始就注定不可能有完美的结局。

默默地爱，却只能狠狠的折磨！

我一直把你放在我爱你深处的角落里，但这份爱也许一辈子都痛苦的让我呼吸在你的空气里。吸入肺里，却又冰冷了我左边的心脏里。

干涸的沙漠里永远浇不出故乡的桃红柳绿，波涛汹涌的海浪里摇曳的一扁轻舟怎能不让人担心梦里。

你的离去，使我明白孤独就像秋天一样更替不了的来临。

玫瑰不是因为太美丽，因为她是爱情，爱情出现在错误的时间，让我开始怀疑起她太像一个带刺的花蕾。开始扎伤我对美好的印记，开始让我害怕孤独的夜色星星也给我藏匿。

为了你一句打开我心不设防的言语，你的细心和体贴让我开始爱你爱的有点痴迷。我选择开始等你，等你，不管你的爱是否早已开始转移；等你，呼唤出现在我想你的梦里；等你，今生牵挂着这份爱让我先你而去。记的在我的墓碑前放一支玫瑰花吧！让世界还知道你也曾有过像我爱你一样的爱你。

来生一定要我们记清今生彼此的样子，如果忘了，我一定会在枫林桥上撑一把油纸伞等你，不管冬雪何时已飘零满地。因为来生我一定我用我今世等待一生的爱来去爱你，就像你说过用等待一世的情要我爱你一样狠狠的爱你。

对你我不该奢求太多，缘分是你我今生的注定。相遇就已经是我今生的一次美丽，你有任何选择的权利。等你，爱不管是不是早已离我而去。

我应该如何感叹人生！是现实还是梦幻，3个月的经历，一辈子的记忆，是伤是痛还有快乐。我不得不感慨命运在捉弄我，但是我又清楚命运是公平的，所以没有怨恨，没有叹息，有的只是忘记过去，忘记该忘记的人，当我走出这片藻泽，依然会回头笑一笑，开始新的生活。我知道每一步在有步骤的等待着我，前方光明但始终神秘，走过的路即便有荆棘，这个时候也已经成为坦途。

我竟然会不由自主的爱上一个自己做梦也不曾想到的人，一切的不可能将我锁在幸福的门外，越加张望，越加幻想，越觉悲痛。谎言是可恨的，可善意的谎言该怎么去鉴定，谁是对的谁是错的，结果已经没有意义。在不自觉之中我居然找到了自己真正喜欢的人，一个真正在我心目中可以觉得结婚是一件幸福的事情的人，但自己却在演义的只是一场戏，曲终人散时自己依然徘徊那里迟迟不愿意离开，但是我却知道，这场幸福最终不属于我。终于感受到人生的真正悲哀，一种发自内心的痛却最终了无答案，无奈，无奈，摇摇头，看看镜子里的自己，真的很可笑！！！

我知道有一天我一定会醒来，对自己曾经的荒唐想法和行为嗤之以鼻，这就是我应该遭受的痛苦，在爱感情方面太过顺利了，我无以回馈别人的爱，所以老天用另一种方式让我来偿还，我知道这是对我的关爱，不至于让我滑向不可救药的地步，所以，我内心还是充满感激的。

一场梦幻人生，一段传奇经历，不是每个人都可以拥有的，也只有在你同样真诚的前提下，你才能得到，只是这种幸福你需要换种方式接受它。

我有些急切了，我着急找到那个人了，可是我寻寻觅觅，真的好难，给我一种力吧，带我走出这场痛苦的经历，让它成为我心底的记忆，秘密，不需要别人的分享，时不时的翻出来回味一下，可能也是一种美丽。

空气是那么清香，夜，依然是那么的静，静谧地听着心如泉水在微风下荡漾，心跳的声音不时加快了速度，在夜里的行走。今晚月光澄明如水，银白色的光散发一地，将沉睡的夜轻轻点亮。

你曾无数次问我：“做我女朋友，让我来照顾你，好吗？”每当此时，心口像吃上了一口蜜那样清甜。好想马上立刻答应你，但却无法忘记曾经许下的诺言。

你说过同她在一起的点滴，我看到了你的深情款款，也看清你心里没有放弃过她，纵然我多么爱你，却无法原谅自己做一个替补，一颗别人的棋子！

一句傻瓜，温暖着心，多想一辈子做你眼里的傻瓜，活在你甜言密话中沉醉，但没有你眼眸的深情观望，我却无法活在低低的尘埃独自如花绽放！

你曾说，等你，会有一颗宽阔的心为我打开心门，但爱情这样的东西却无法强求。你说过没有最合适的，只是愿不愿意的一句话！但在我的字典里却只有执子之手，与子偕老。你若不离不弃，我便生死相依。

你在淡淡地文字里看出我的孤独，但却看不到我留在眼底处的忧伤，看不到我酝酿在心底的那朵爱情花，如莲素雅，如雪纯真！

无数个夜晚，你的声音在耳边呓语，轻柔挑逗着耳根。多想等你一句晚安，将思念靠岸！你可知一句晚安，夜也将入眠沉睡！

一日，你说一起发信息给三个人，只有我回！我知道那三个人中一定有她，只是我没有提起勇气去问。你可曾知，在这样静谧的夜里有这样的女子静候着你的关怀，而却没有得到一问爱意的问候。如此冰凉的一句话，却可将我湮没在这个冰冷的深夜里。我听到心哭泣的声音，但眼泪勇敢地没有留下来！

也许缘分这道坎让你我，在此蹉跎。也许这也是我们之间的考验，我们无从得知。

曾因为你做过改变，每天守候在萤光屏前，看着你的头像，灭了又亮，时刻牵着我的心。

喜悦过后又是一份焦虑，失眠无时在夜里将吸走我的灵气。

曾看着你的号码发呆，如果眼睛到达处能自动打电话话，那我早已打过去无数次。你肯定会问我，既然这样爱你，怎么不接受你。我是多么多么地想啊，但我只能一旁静静观望，我害怕受伤，我害怕独自一人看着那些走出去的背影，我看到了他们的无奈的容颜迟迟留在眼眸深处！

爱情来时如烟花那样美丽，走如尘埃那样低微！

你问过我，是否在等一个人，一个不值得等待的人。我想告诉你从来没有一个人像你这样值得我等待，也没有一个人像你这样走进我的心。他们在外观望，无法抵抗发出的寒冷，而又悄然走开，留下我独自一人！

你的文字，你的话语，你的声，将织成一份银白色的情网，将夜湮没，也将我湮没！

某一天，你的耳边不再有人说亲爱的.我想你了。

不再有人固执的说自己永远是正确的，不再有人粗鲁的对你发脾气。

不再有人和你讨价还价的想多讲几分钟电话，不再有人在挂电话之前吵着要你亲亲和抱抱。

这样的一个我消失了，

你会难过吗？

某一天，你的短信收件箱里，不再有人恶狠狠的说再不和我说话我就揍你拉，

心情日志不再有人撒娇的说你讨厌说你坏，不再有人在做错事情之后悔恨不已的责备自己不对。

不再有人胡言乱语，不再有人长嘘短叹，

怀念过去的伤感爱情日志：某一天你是否记得我

不再有人时而温顺的对你言听计从，又突然大呼小喝的对你乱发脾气。

你失去了这样的一个我，会失落吗？

某一天，你的想象中不再有人无论是深夜还是白天都坐在电脑旁等待着你回家，

等待着可以打电话给你的时间，这样的一个我离开了，

你会想我吗？ 到了那样的一天，我还是希望你有一点点的难过，

一点点的失落，一点点的想我，只要有一点

点关于我的记忆就好，真的只要一点点就好。

某一天，你打开电脑，我的头像变成了永远的灰色，

不要说我不守承诺，是我感觉到累了，倦了，也真的受伤了。

某一天，你的生活中没有了我，请记住我对你的好，我的任性，

固执；我的宽容，关怀。我毫不边际的孩子话，我的疯话，傻话，伤心时候流着泪，

无奈时候叹着气说过的话。可是你要记得，我们虽然在地球的不同角落，但是我们头上顶着同一片蓝天，

脚下踏着同一片绿草地，呼吸着一样的空气，或许这里能找到你的味道。

某一天，你的记忆中没有了我，不要忘记我们在一起的每一分每一秒，

不要忘记我喜欢什么，讨厌什么，觉得什么是幸福，什么是痛苦。

而我无论如何都不会忘记任何一个关于你记忆的片断，你习惯什么，

反感什么。觉得什么是快乐，什么是悲伤。感情世界里，没有公平两个字，

我不会计较这些，我们在一起的那段时间,是我这辈子里最美丽的

回忆。我还要你记得答应过我什么，许诺过我什么.

某一天，你的生命中不再有我，一定不可以记得我的存在，我的痕迹，

因为我害怕你会失落，会难过，会想我，这一切不是因为你喜欢我，爱我，

而是习惯了我每天的电话，每天的留言，我的胡搅蛮缠，我对你的依赖。

当一个人的生命中习惯了另一个人存在的时候，即使没有喜欢和爱，

他依旧会感到失落，会有点难过，会想她，虽然我是一个喜欢嫉妒，脾气很大，霸道，更加不能容忍我喜欢的人爱着别人的人。

但是我依然希望你过的比我好，希望看到你幸福的过着每一天。

某一天你的前世和今生都不再有我，当原本就不太坚强的我面对这一刻的时候，

我不清楚我会怎么样？而你依旧是你，你会看到我躲在角落里的苦恼懊悔吗？

搞笑日志会感觉到我无时无刻不陪伴在你的身边吗？尽管你叹气的时候我不会再去安慰你，难过的时候不会再陪你一起难过，

心碎的时候不会再去陪你一起心碎，曾经我做的这一切，你都未曾察觉到，未曾看到，你的记忆，你的生命，你的世界不再有我的时候，

怀念过去的伤感爱情日志：某一天你是否记得我

我更加清楚的这样的时候，你不会有一点点的难过，一点点的失落，一点点的想我，

一点点的关于我的任何记忆。

当这一天到来的时候，是我真的绝望，

真的心碎，真的疲倦了。因为有太多太多的时候，我都是装，虽然我总是装作无所谓，

可是我真的不在乎吗？而你呢？

会在乎我的一切吗？我懂，其实都是我不好，我不该让你生活中，生命里，

有我的存在，我该做一个默默守候你的爱人，默默承担一切，偷偷等你，

想你的人。

可是我把一切一切都表现了出来，你知道了，清楚了，了解了，最终感动了，也许我已经离开了......

虽然只有短短的56天、我们真心爱过、看着我们第一次聊天的记录我笑了。

我没有想过我会成功、可是我还是试了一下、没有死皮赖脸、没有死缠烂打、没有送礼物、

因为我用了我真心换来了你对我的信任。

跟你在一起的时间虽然不长、我们真心爱过、一起下班过、一起玩过、一起疯过、一起笑过、一起哭过、撒娇过、可最后的结是我所想不到的、我知道是我不好、没有尊重你、骗你、没有想过你的感受、我没有想过你会对我说那三个字第三次、可是你还是说了、对我下了决心要分开。

每当我看到你送给我的那个情侣吊坠、我就想起了你送给的时候、你对我说过、你从来没有送过东西给男孩子、我是第一个、我一直好好保管着、不管它的另一半丢哪里去了、不管它一文不值我还还是会愿意一直留着、因为这就是我们在一起的证明。

自从你出去之后、我过了很久才知道、因为你出去的时候你没有跟我说过、我就舍命的追问你的朋友、你的同事、想尽一切办法打听你去了哪里、你号码多少、当我问到号码的第一时间、我就连忙拨过去、骗你说是你朋友、问你去了那里、因为分开之后你说过、如果我在缠着你、你就会讨厌我、可你有没有想过、我放下了么、我放得下么、你又放下了么。

我不知道你是为什么出去外面上班、一去就是半年、是为了不想在看到我么、不管你有多么的恨我、多么的讨厌我、我们毕竟爱过。

我们分开有一年多了、 我知道分开了这么久、在追求没有希望、可我还想在试一试、因为我还爱着你、自从听到你这个月底回来的消息、我很激动、因为马上就可以再次看到你、不管你愿不愿意见我、我现在最奢求的不是让你给我机会、是想看看你半年之后的样子、胖了还是瘦了、还是憔悴。还是跟原来一样。

我不知道我是怎么渡过来的、可我知道我每天想的都是同一个问题、你在那边过的怎么样、好不好、有没有人欺负你、上班累不累、是不是每天过的都很开心、这都是我想知道的答案。可是你没有告诉过我、你知告诉我你已经有男朋友、可我还是没有放弃、我始终保持的爱你的心来看待、不管你是否讨厌我、还是恨我、我都不会怪你、因为当初是因为我伤了你的心、你才会选择离开。

其实我有很多话想说、却说不出来、我现在只希望你可以快点回来、讨厌也好、很也罢、因为我们的距离不会这么的遥远、跟你分开之后、我一直没有在谈过、因为你在我心里的位子没人可以代替。

人生经历的风雨，不是每个人都懂！化身没有爱也没有恨的海，洗尽忧伤的尘埃。

孤单的灵魂，在迎风的窗台上——

久久徘徊，不愿停歇。

没有风，空气阴冷而潮湿。

空洞的眼神，定格在那——

怒放的盘栽！

挤掉灵魂的躯体，颓坐窗前。

静候：

那花谢的声音！

失去的枝头，早己空白。

美丽，怎么可能再回来？

只留下伤口，独自承受。

泪，迷了双眼。

转身，潸然离去！

那条浮华，却不属于我的街。

我只是一个人孤单的走。

也许，是我痛了！

也许，是我真的变了！

我不愿意，再受伤害。

所以，选择我的逃避！

因为爱你，所以放手你的自由；

因为爱你，所以不愿让你搁浅；

因为爱你，所以宁愿自己受伤；

因为爱你，所以我逼自己离开。

心，在炼狱……

可是，亲爱的！

你可知道？

我是多么希望：

你能帮我擦去，擦去眼角那滴——

酸楚的泪！

碎裂的心，散落一地……