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夫妻的冷战、吵架到和好如初

夫妻的冷战、吵架到和好如初

的有关信息介绍如下:

夫妻的冷战、吵架到和好如初

和先生冷战后聊天,没有聊通,带着遗憾入睡了,做了一个梦:

先生直接就受伤的躺在了床上,好无力,一副无欲无求的感觉。我虽然我没有躺下,但我也无能为力了,无法给到先生力量。

我看到我的高中同学在一直安慰先生,而我什么都做不了。

这个梦,我感觉不能轻易得罪一个人,得罪后再去医治,真的好麻烦。我先生就被我折腾倒了,感觉起不来了。

还好,我还是有心力来面对他的。昨天带儿子出去,继续用微信和他沟通。我把写的文章发给他,写的文章和梦的体验,还有我的心理感受,还有我之前的文章,我的价值观排序,都发他,他果然回应我了,回应是好事,只要愿意和沟通就好。

在他回应我的时候,我倾听了他。

下面这一段是先生发给我的:

我们之间的距离一天天的增大,是随着你一天天的成长的。时间越久,感觉距离越远。无法理解这个过程。不应该是越成长越能相互理解吗?我的所作所为应该变化不大的,但结果却是失望的。你晨跑是个好的习惯,我也是支持的。因为起的很早,在时间的安排上就有和孩子之间的冲突。其实也可以午睡时间延长来解决,但是又会影响你的早睡。也不是为了孩子就不能有自我,但养了孩子就要对他们负责,尤其在他们还很弱小的时候。我知道你在家带孩子辛苦,没有完成自己的抱负,很不甘。我也多次说过,你辛苦了,说过带孩子也不轻松,也是为家做的最大的贡献。你却一直为花我赚的钱而纠结,这不是一个正常的心里。在一个家里,不需要分的太清楚。其实是因为你没有自己喜欢的工作,没有实现自己的抱负的一种心里。而让你辞职在家也是因为那工作并不是你喜欢的工作,不是因为看不上你那份工资。这二十年来,我对你的支持没有停过,也愿所以你虽然在家,一直支持你,让你在你喜欢的那个环境下继续你的梦想。并没有让你放弃自我。孩子上学后你有大把时间做你自己的事情。我不了解你所谓的我不了解不支持是什么原因。孩子都上学,在孩子在家的时候,为了孩子,在计划和时间上做一些妥协,这难得就失去自我了吗?如果孩子成长的好一点,你自己的时间反而会更多的。这样什么不对吗?让你为了孩子放弃所有了吗?因为不了解,所以时间长了,也不知道该沟通些什么,做什么样的改变,才是你满意的状态。

以下是我的回复

你从来都没有缺过我的花销,我知道你尽力了,这也是让我心疼的地方,

你从来都支持我做任何事情,即使失败了,你从来也没有说过我,我知道你已经尽你所能给我了。

我晨跑,是从八九月份那次手术,在手术的时候,我脆弱的要死,怕死,之后我就把健康摆在了第一位,这样也是为了更好的爱家人。成长也是为了更好的爱家人。

晨跑一个小时后,早饭准备好,心情好,关于忽略孩子的地方,我尽力调整。我的需求,就是需要你的情感支持,有温情的对话,能感受彼此在乎,我就缺这一块,

当我被满足了,其他我都愿意调整和改变。你不也需要我陪着你吗?你昨天说到,不喜欢我去图书馆,那我就不去了。其实我就是在家需求没有满足,才逃开出去的。

当我发了我的价值观,健康排在第一位的时候,先生是不认同的。

先生的价值观如下:

在我的排序中,家庭是第一位的,哪怕是健康都要靠后。为了家庭,我也算是付出所有了吧!我的工作是我喜欢的吗?不是!我要是换了我喜欢你工作,就支撑不起现在想要的家。至于健康,也很重要,我也不想想的太久远。因为我能支撑到孩子独立。以后就算不在了,也不会有太多的放不下。至于我们家的现状,我们彼此之间的交流,也是因为时间上的不协调而没有正常存在,白天你自己有太多的事情要做,晚上陪着孩子,自己也就睡觉了。其实有些东西是潜移默化的,在家的时候,家里有这么个人,就会有沟通和交流,不需要刻意,就像以前幸福的日子里一样,并没有刻意的安排。一起吃饭,看看电视,讨论一下节目。都是个人喜好和观点的反应。现在不看电视,也可以听听音乐,看看小节目等等。为什么要刻意的该做什么,不管做什么呢!

我的回复

那天你把耳塞塞到我耳朵里,我就很开心,我每天晚上其实都想和你说话,一看你看小说,我就失望的不想说了,我心里在想,你在船上的习惯,让你保持吧,万一拉你聊天,担心你感觉我又要控制你,于是沉默入睡。你有气藏在心里,我还可以写写,你就郁闷的抽烟,我看着也无力心堵,时间一长,就压伤了,连表达的欲望都没有了

先生说

至于你说的需求没有被满足,我不知道什么情况。我刚回来没几天,有一天你送星星回来,收拾好东西说我去图书馆了,中午不回来。我懵了好久,为什么呢?你现在是有自我,自我到在你做什么事情就是拿着东西出门,告知一下动态,或是微信告知一下,有时候是我问了才知道你去哪里了!这哪里像一家人啊!哪里像是我在家休假的状态啊!

我回复,

那是在家不舒服,才会逃走。我把健康在第一的时候,我再为家人时,我没有委屈感,你的选择什么都可以,只要你不委屈就好,我认为带着委屈感为家人,不是真正的爱,心甘情愿才算是。

你现在愿意和我沟通,我特别开心,话是开心的钥匙,不是越说越开吗?我们都很辛苦,所以有些小心翼翼的,结果越积越多,都受伤。长久不在一起,也是一个原因,都各自形成了自己的习惯和模式,那些习惯就是在孤独时保护自己的。所以我就想,在不改变对方的情况下,如何融合一些?

其实 ,我前面提到回家,担心你会不开心,我还是很看重你的意见的,所以昨天反复问你,我不知道你是赌气同意,还是真的同意,我回家的想法还是有些想逃避的感觉,既然在一起不开心,就分开一段时间。又有些于心不忍,就休息这么短一段时间,还要逃避,这不是软弱吗?我现在再向你求证一下,你内心愿意让我回家吗?你要是愿意让我陪你,我现在可以回家,不做核酸了。

结果先生愿意了。说年前没有几天了,让我先回家。

昨天做好核酸回到家,让婆婆陪着孩子,我提议陪先生去买鞋,我走着过去的,我主动缠着他的胳膊,耐心陪他选了两双鞋。这个男人一辈倾其所有为了这个家,不知道心疼自己。我真的有些心疼他,尽量陪他选合适的,质量好的。选了两双后,我们一起到菜市场买两个菜。回到家,他做饭,我收拾回家的东西。

晚上吃了饭,我洗刷完毕,我说累了,不想下楼扔垃圾,他主动下楼扔垃圾。晚上我陪着入睡后,我们就在一起随便聊一聊,没有刻意,就像没有吵架前一样。风雨过后,阳光依然在。

其实女人只是要看见,要陪伴。你八个月不在情况下,是我撑起这个家。当然你常年在外也特别不容易。我们可以在价值观不同的情况下,求同存异。毕竟海员海嫂,我们都不容易。当抱怨完,发完牢骚之后,情绪和不满都释放的差不多了。留下的就是理解和包容了。

在今天回老家的路上,我发了一段话,算是彻底和好了。

冷战结束。

我的回复:

和你恢复之后,心里很畅通,没有带遗憾离开,我知道我们俩其实都是彼此在乎的,我们愿意靠近对方,只是,我容易敏感,你容易受伤。有不舒服,及时沟通就好,因为我们分开太多,在一起偶尔会不经意的冒出一根刺,无意刺痛了对方,及时说出来,可以消炎消肿痛,不能等到受伤严重,否则真的两伤俱败了。心里伤一次,身体就有连锁反应了,胃的感觉就很明显。

唉,夫妻相处不容易啊,把吵架的过程记录一下。算是一个吵架纪念!