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qq情感日志集锦15篇

在平平淡淡的日常中，大家对各类日志都很熟悉吧，这也意味着，又要开始写日志了。日志你想好怎么写了吗？下面是小编收集整理的qq情感日志，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

给自己的一封信

亲爱的自己，从今天起为了自己骄傲的活着吧，好好爱自己，没有人会心疼你

亲爱的自己，不要太在意一些人在乎一些事，顺其自然以最佳心态面对，因为这世界就是这么不公平，往往在最在乎的事物面前我们最没有价值！

亲爱的自己，永远不要为难自己，比如不吃饭、哭泣、自闭、抑郁，这些都是傻瓜才做的事！

亲爱的自己，学会聪明一点，不要老是问周围的人一些很白痴的问题，那真的是很无聊!

亲爱的自己，如果不开心了就找个角落或被子里哭一场，你不需要别人同情和可怜，哭过之后一样可以开心生活！

亲爱的自己，学会控制自己的情绪，谁都不欠你，所以没有道理你跟别人随便发脾气、耍性子！

亲爱的自己，你可以失望但不能绝望，你要始终相信自己是最棒的！

亲爱的自己，你不要老是想依赖别人，更不能奢望别人在你需要的时候第一时间站出来，毕竟你们谁都不是谁的谁！

亲爱的自己，永远不要轻易对别人许下诺言，许下的诺言就是欠下的债！

亲爱的自己，这个世界只有回不去的而没有什么都过不去的！

亲爱的自己，别人对你好，你要加倍对别人好；别人对你不好，你还是应该对别人好，因为那说明你还是不够好！

亲爱的自己，不管现实有多惨不忍睹，你都要固执的相信这只是黎明前短暂的黑暗而已！

亲爱的自己，不要抓住回忆不放，断了线的风筝只能让它飞，放过它，更是放过自己！

亲爱的自己，全世界只有一个人，就算没有人懂得欣赏，你也要好好爱自己，做最真实的自己！

亲爱的自己，好好对待陪在你身边的人，因为爱情可能只是暂时的，但友情是一辈子的！

亲爱的自己，你必需找到除了爱情之外，能够使你用双脚坚强站在大地上的东西！

亲爱的自己，记得要常常仰望天空，记住在仰望天空的时候也要看看脚下！

亲爱的自己，相信你的直觉，不要招惹别人，也不要让别人来招惹你！

亲爱的自己，永远不要跟别人搞爱情暧昧，你玩不起！

亲爱的自己，不要太低调了，有时候强悍一些，被欺负的时候一定要讨回来，但是一定不要记恨，小人之心随他们去好了，怜悯会使你高贵！

亲爱的自己，要快乐、要开朗、要坚韧、要温暖，这和性格无关！

亲爱的自己，要自信甚至要自恋一点，时刻提醒自己我拥有最好的一切！

不是故意要半夜醒来，不是故意要失眠，岁月已经侵蚀了太多叫作感性的东西，哪怕是漫无天际的想象和酒足饭饱的多愁善感。就像一枚陀螺，巡着固有的轨迹旋转，无所谓目的，无所谓悲喜。

人活到一定程度，便会滩成一湖水，平淡到容易被忽略甚至忘记惊涛骇浪的场景。这也许是一种幸运，抑或不幸。

窗外的月亮很圆，白得晃眼，让我想起刚才的梦。梦里山上有大片大片的松蘑，我拎着竹篮怎么拾也拾不完，兴奋得像个孩子。

突然就很想打个电话问老妈这个冬天山上还见着蘑菇了吗？可是怎么也鼓不起勇气，自己也说不清为什么。昨天姐夫还在电话里骂我没良心，几个月上年不打个电话回家。我心想骂的好，我就是这么一个没心没肺的人，冷血到我自己都恨不得蹦几窜三字经，哪像曾经让他们引以为容而又操碎心的女儿。还在看连续剧时动辄泪流满面，假眉三道！

又想到网友白松和林，曾不止一次留言说但愿在我的文字里看到希望。我汗颜，一来我涂鸦的东西不能叫文字，二则我就是这调调，扶不起的阿斗。忧郁，也该有美感和深都，像林的文字，白松的则是纯然的朝气蓬勃和豁达大气。我的呢？字不成句词不达意，悲不像悲喜不成喜。

感谢他们以及像他们这类的网友，让我知道自己血管里流动的液体还是红色的，还有些许温度。没有过多的交流，甚至彼此在线都不打声招呼，看的文字，便足以了解彼此。人一生可能会和很多人说很多话，触及内心深处的却寥寥无几。微风吹皱湖面是常有的事，能真正动容几次？

没心没肺冷血如我，也终有失眠时候。老哥老姐不知道，老爸老妈不知晓，他他他他更毫不知情。开始懂了，为什么网络那么吸引人。

天亮了，枫，白松，所有睡着了或失眠的朋友，晚安！

你们是独特世界开天辟地者，是执着追索美好理念这轮日头的夸父，是神话的创造者，

终有一天，你们会成为一个崛起的世界的王者！祝天下非常梦想者，如意吉祥，好梦圆圆！

———题记

有一些奇怪，有一点反常

和别人总是不一样

奇怪的梦想，异想天开的摸样

反常的追求，舍近求远的荒唐

物欲横流的时代

谁还在奢谈梦想

金钱至上的人间

谁还在心灵里流浪

梦想就是那个神秘的女郎

在远方在天堂在那虚无缥缈的地方

一个人的路，孤独是唯一的分享

一个人的世界，寂寞里逆风飞扬

为什么如此怅惘

为什么这样神伤

春风里没有心灵的花儿开放

花海里没有诗意的蜂儿酿造蜜浆

热浪滔天听蝉声高唱

寒风凛冽寻找一丝梅花香

有一些奇怪，有一点反常

不凡的追求，非常的梦想

“金钱不是万能的”是个特别方向

是非常梦想惬意欣欢的天堂

那一个神秘的女郎

不在远方 不在天堂 在执着的心灵歌唱

务实的眼里，你是痴迷的患者

利欲的心中，你是迷途的羔羊

哂笑的话语，皮鞭抽不碎七彩泡

鄙视的礼遇，坚定的意志豪放激昂

总是不同一般，就是不一样

一种盘古开天的神秘力量

总是很反常，不是平素的摸样

一个追日的夸父形象

非常梦想，不在金碧辉煌的地方

非常梦想，也许就在荒漠里飞翔

非常梦想，创新的神秘土壤

非常梦想，奇迹生发的天堂

有一些奇怪，有一点反常

奇怪里走出峰巅的奇迹

反常里走出特别世界的王

非常梦想，孤独里逆风飞扬

想对你说你真的很美

很想对你说，你真的很美，每每在街上看到浪漫的情侣，或者是甜蜜的恋人，我总会幻想，如果和你在一起，该是多么的幸福。

可是如今我们却天各一方，再难相见，我真后悔，当初没有勇气告诉你，其实我一直深爱着你。究竟有多爱，我不知道，我只知道每次打开你QQ空间，翻看你的相册，我都会认真的看着你，你的每一个表情我都觉得可爱，每次想起你，我都忍不住再去看一遍那么多种表情的你。

我不知道你是否曾经明白我的心意，也不知道你对我有过哪种感觉，也许，你只是当我是普通朋友，最普通的那种朋友，也许现在的你，很难才会想起有我这么一个朋友。我也从不敢问你什么，因为我怕，我怕你的回答让我连一点点想想的余地都没有了。

那年我生日，在手机上，在QQ上，我陆续收到很多朋友的祝福，有的是转发的祝福语，有的是自己编的搞怪短信，只有你，发给我短短的四个字，生日快乐，而这四个字却让我开心了一整晚，以至于冬天的时候，我就在想着，等你来年夏天过生日的时候给你发什么样的祝福。

浪漫爱情QQ空间日志

前天晚上我做了个梦，梦中的你，仿佛像天使一般，从远处向我飞来，轻轻落地的那一刻，我赶忙扶着你，而你给了我一个拥抱，之后还拉着我一起走，这一刻我真的好幸福，可是醒来后，我发现这只是一个梦，一个美好的梦……梦中天使般的你，让我久久难以忘记，很想对你说，你真的很美。

在远方的你，一定已经找到了自己的幸福，希望同样在远方的他，能够对你百般疼爱。电视剧里经常说，真正爱一个人，只要她正幸福着，足矣。因为我爱你，所以知道你幸福，我就很安心，我也会找到适合自己的那个她，同样让她幸福，让自己幸福，我不会将她当成你的替身，因为我知道，你也会祝福我们的。

那年情人节，我看到你的QQ签名写着，期待一个浪漫的情人节。我不知道那年你的期待有没有完成，我只知道，只要是有你的情人节，一定是最浪漫的。转眼之间，又到了人们常说的光棍节，在11年11月11日，这么特殊的一个日子，我答应自己，明年我也要过一个浪漫的情人节。

我害怕被抛弃，尤其是被自己最爱的人抛弃，你可以背叛我伤害我，但请别隐瞒我对我说谎。我讨厌你在我面前总是一副笑嘻嘻的样子，实则内心丑陋不堪，叫人难以忘怀这种嘴脸。我不是你随手而已扔弃的东西，我是人，不是物品，你可以不爱我，但请不要践踏我的自尊心，我不是供你玩耍的玩具，而你今后也不再是我最爱的那个人了，我们就此别过，不再相见，也不需要相见，反正我们是不会再次相遇的。

我会离开，离开这个有你的城市，去过属于自己的、正常的生活，与你在一起的时光虽然也有快乐的，但毕竟一切也都将成为过往烟云，不再有多余的交集。时光是能够用来回忆，而你，是用来忘记的。

我不曾与你说过自己对你的感受，你这样对我，我会有怎样的感受？我只会沉默，对于你，如今我什么也不想再去回忆，你的隐瞒虚伪，让我们三年的时光就此作罢。是什么，是什么让你变成这样？

你说你不再爱我，我满足不了你想要的，好，我改，我尽量让自己变成你想要的那个我，但是我发现无论自己怎么改变，你也不再会爱我，而我，也因为你，让自己变得与之前所不同，我也回不去之前的那个样子了，而你，也说要离开我了。

我笑而不语，你想走，你想追求更高的境界，好，我选择放手，给你自由。只是是否我为你所做的一切都这么的毫无意义，你一点都没看出我对你所做的一切，为什么，我付出了一切，为什么你还是要离开，我不懂，难道你真的不再爱我？

到底什么才是爱情，爱情不是经得起激情，也经得起平淡的么，为什么，我们后面的阶段都过不去，不是说好了要一起过下半辈子的么，为什么又要抛弃我？

其实现在想想也就作罢，可能大家真的不是同一条道上的人吧，不然她又怎会离我而去呢。

现在的.我真的不敢再去相信爱情，我害怕被抛弃，像垃圾一样被人扔掉，对于她来说，我就是这么的不堪。曾经我最爱的人，最后却是伤我伤的最深的一个。

接触到了爱情，就该承受这种伤痛，甜蜜的爱情谁不想拥有，但这太难了，经历了多重磨难的爱情到最后还是会因为一人的退出而瓦解。想要得到某种东西就得付出代价，我付出了，我付出自己的真心实意，我掏心掏肺，但为什么最后我还是失去了她。

不能够去怪任何人，只怪我们两人有缘无分吧。经历了这么多的过错，难道还不能够明白么，还想再重蹈覆辙一次么？

在爱情里，不需要去指责谁的过错，若一切都已成为了过往烟云，也就没有再要去追究的必要，到最后留下的只会是自己对于某个人的不舍。我宁愿自己不再多想，不再去想那些过往，人都已经离开了，自己再这么不舍，也只是在告诉别人你真的很悲剧。被人无情的抛弃还这么想念你们的过往，这只会让人耻笑，而且自己也确实是浪费了太多的时间，现在的自己也不再是从前的那个自己，再怎么不舍，也回不去从前了。

是我，不是我，现在的我究竟是谁，失去了她，我将变得什么都不是。不，没有他，我依然是我自己。做回自己，等待下一次的脱胎换骨，等下一个美丽的春天。

希望下次遇到你的我，会因为你的不离不弃而开出更加鲜艳的花朵，让我们的爱情之路铺的更加长远，更加坚固。

这一次，我希望是最后一次，自己这样付出真心对待一个人，我真的太累了，受不起多余的折磨，我的身体可以任你折磨，但请在乎我的心灵。

如果爱，请深爱。你想走，我放手。

我在等，等着你。你在走，走向我。

我知道，你正悄悄靠近我，而我可能也已经察觉到你的存在，也许就在下一秒，我们便相遇，相识，相爱，相守。

说好了永远都不放手，请记得这个约定。

太容易得到的东西，总是会让人忘了去珍惜。

跟陈小妞恋爱后，阳哥惊奇的发现，这是个特别懂事的女孩儿，从来不会无理取闹，你约会迟到她不会生气，玩游戏忽略她她不会抱怨，不记得她的生日她就买蛋糕给你吃，总之在她那里，好像从来没有什么值得闹脾气的事儿。

但是，阳哥依然不觉得自己多么喜欢她，他不是一个把恋爱看的很重的人，有没有她都无所谓，他也做好了随时分手的准备，到哪天自己厌倦了的时候。

直到恋爱后，阳哥的第一个生日，那天他收到很多昂贵的礼物，名牌钱包、手表、腰带等等，可小妞送他的却与这些都不一样，一盒亲手做的巧克力，一只暖水壶，一个抱枕，还有一套牙具。

看到这些礼物的时候阳哥就笑了，这丫头好土啊，哪有生日礼物送这么一堆的，可是小妞有她的理由，她说：“巧克力代表依靠，我的肩膀不宽但是随时准备借给你靠，你胃不好以后记得多喝热水，打游戏累了的时候有个抱枕靠着会舒服一点，还有你总是喊牙疼，一定要保护好牙齿，以后还要跟我一起吃很多好吃的。”

阳哥被小妞的这些话震住了，以前谈过的多少次恋爱，都是姑娘们等着他去关心和体贴，等着他去送礼物，从来没有一个姑娘像小妞这般用心，这样温柔的对他。

在那之后，阳哥开始觉得，他有一点点喜欢小妞了，越来越觉得她简直美好的让人难以想象。

一起吃饭的时候，小妞会为阳哥剥一整盘的虾递到他面前，阳哥腰疼，小妞在后半夜独自去校外给他买药，发烧的时候，小妞能给他搓两个小时的脚心都不喊累。

这到底是一个怎样的姑娘，一个多么特别的姑娘啊，她为爱情好像有用不尽的能量，永远不知疲倦，永远在你身旁，为了你她好像能豁得出性命一样。

阳哥真正义无反顾的爱上小妞，是在他的第二个生日，小妞送的礼物更加别出心裁，她花了不知道多少日子，手工制作了几十张“爱的抵用券”，亲手画的卡通，一笔一划写的字。

阳哥说，我再一次被她震惊了，她到底有多少奇妙的小心思啊，可以一直给你惊喜，她到底有多少优点啊，让你两年了都发掘不完。

也是从那一天起，阳哥决定要好好爱护她了，要加倍珍惜这份爱情了，因为这样的姑娘，值得他一辈子不离不弃。

那个男孩有着一米八的身高，白皙的皮肤大大的眼睛。熟睡时的侧脸是我见过最美丽的睡颜。我不知他什么时候可以改变我的心情，只知道从此我在注视着他，一举一动，一蘋一笑。

我与他初次见面，是初一的时候。那时的我，坐在角落看着攒动的人群，看着她们成群结队的在一起玩耍，冷漠的眸子里透着疏离的光。从小学刚升到初中，我不知为什么她们还可以成群结队，或许是因为友情，或许只是单纯的孤独，总要找一两个熟识的人告诉别人自己的人脉有多广泛。我揉着惺忪的睡眼，大大的打了个哈欠，至少在这个班级我还没有以前的同学。也没有我想要与之交流的对象。直到他的出现，那个有着一米八身高，大大的眼睛洋溢着自信笑容的男孩，从我身边擦肩而过的那惊鸿的一瞥，和始终挂在嘴角的那一抹自信阳光的笑容。

我牢牢记住了他的面庞，以及他那可以将任何冷酷化解的笑容，那一抹笑如一抹阳光一直照到我的心底。在我的心湖中荡起一汪汪涟漪。

接下来的一切我没有多少非常熟悉的印象，我只知道在每个学生自我介绍的时候我记住了你的姓名。和你一样青春阳光的姓名。我时常把你和我联系在一起，随后又不留一丝余地的抹掉，总觉得我和你有一条永远也跨不过去的鸿沟，将我们隔绝在南北两端。但是即使如此，我每天一有空闲，总是会想，总是会卑微的祈祷，希望可以离你近一点，更近一点，哪怕只有一点点。或许是上天听到了我的请求，老师把我和你安排成为同桌。我的心情无法解说的愉悦，但是我要克制，使劲的克制，不能在脸上表现出分毫。我知道在读书的时候喜欢一个人是多么的天理不容，我不想成为老师家长口中的坏小孩，我知道现在的我是可以让家长为我而自豪的一个孩子。可是有的时候我还是会羡慕那些老师口中的坏小孩的，她们可以表达自己对谁谁谁的喜欢，大胆的在一起。不用担心排名，不用担心考不到重点高中。对她们而言，喜欢就要大胆的表达，喜欢就要在一起。可对我来说这或许不可能，不过我还是可以喜欢的。在心里默默的喜欢。

你的英语很差，每次上英语课，你总是把身体使劲缩进层层叠叠的书本之中。可是英语老师总是喜欢把你抓起来回答问题。我有时候会告诉你答案，但一触到英语老师严厉的眼神又不得不放弃。有时候问题简单你可以回答出来，但大多数时候老师问的问题比较难而你又神游天外总是回答不出来的。于是你就站着，在我的旁边站着。每当你因没有回答对问题而被罚站的时候，我总是有一点激动，常常幻想你是站在我身边保护着我。而你每次罚站总是表现出楚楚可怜的样子。英语老师每次都会无奈的叫你坐下，不是被你的感动，而是因为你太高了，把后面的同学给挡住了。可是即使是这样，或许是因为一己私心，我很喜欢英语，尤爱老师叫同桌配合用英语造句。这样我就可以和你对话，用英语对话。每到这时我总是特别的希望英语老师叫你，看着你尴尬的侧脸，我也总是故意不懂，陪你一起罚站。当夕阳的余光透过窗外，把我们一高一矮的两个背影夹杂在一起。竟有一种情侣般浪漫的唯美！我当时自作主张的认为或许这就是有难同享有福同当，只是现在想想这真的是一个极幼稚的举动。

时间总是过得很快，转眼就一个学期。我不知道是怎样的过程，但我知道我和你不在是同桌。那个时候，老师为了杜绝男女同学谈恋爱把位置整体大调整，女生和女生一起坐，男生和男生一起坐。也是从这个时候，我们的故事画上了结局。从此我们的生活又一如刚见面一般永不相交，但是我还是喜欢看着你的一举一动，看你打完篮球那大汗淋淋的侧颜。时而想念中午你午睡时那美丽的睡颜。

后来的后来就没有后来了，我们两不相干的活在自己的世界里。你有一大群的朋友，而我形影单只。我和你就像我们俩的成绩一个在北，一个在南。也像我们的身高，一个在东，一个在西。唯一的不同，唯一的联系，就是我常常注视着你的一举一动。这个时候的我总是会恨自己不够胆大，不敢表露心中的爱恶，也不能像故事中的人一样，会素描，把我喜欢的你，用笔一笔一画的刻画出来。然后把自己画给你看。

时间并没有因为什么而稍有停留，转眼初三中考将近，大家都很忙，忙着考高中，老师的神经也蹦的紧紧的，话也变的多了起来，讲的无非是关于我们的未来的话题。后面黑板上的倒计时也在醒目的提醒着这一群在奋血欲战的学子。终于，挑战命运的时候已经在不知不觉之中来临。可是这个时候，上帝给我开了一个玩笑。一直受大家器重的我并没有考上重点高中，我知道这意味着什么，它的存在无时无刻不提醒我，我将不能上大学，以我当时的成绩，是可以上普通的高中，可是，父母是绝对不会让我去的，她们在我还没有考的时候就告诉过我，没有上重点就不要读高中了。世界一瞬间崩塌，理智告诉我，我的未来从今天开始一塌糊涂。

我哭了，第一次感觉到了生活的残酷，第一次想要离开家，离的远远的，带着自己的失败，带着父母老师的失望，带着我对你的思念，离的远远的。可是对你的思念并没有因为距离而拉远，反而更加的如决堤之水滚滚而来。

我去了市里的一所中专，一如刚升上初中的时候一样。这次也只有我一个人，在这个陌生的城市摸爬滚打。只是这一次没有那么幸运。我在也没有遇到一个男孩如你一般给我一眼的心动。

在那个学校，我认识了好多朋友，当她们告诉我她们的新男友是谁的时候，我总是会想起你，我也总是很羡慕她们，她们始终都是敢爱敢恨，总是那么优秀，总是有属于她们自己的王子，每当她们有了新男友的时候，我总是在祝福，希望她们和她们的男友越来越好，她们也时常问我，为什么你不找一个男朋友，我总是大言不惭的告诉她们，我这一生放荡不羁唯爱自由，我会为我的梦想放弃所有!爱情什么的，我还是不要祸国殃民了。只是她们不知道，我的心早已放在你的身上，随着你走过漫漫殊途。

现在的我离开了学校，重新找回那个我封锁多年的QQ，看到了关于你这几年的一切。结果和我预料的一样，你上了我考上的那个高中，找到了新的朋友。我还是有点遗憾，我时常在想，如果当初我也去那个学校，我们会不会在遇见，在发生那些不大不小但足以挑动我心弦的故事。只是这个世界从来就没有如果。

我已经学会放下许多，学会看轻一些东西，只是闲下来的时候还是会想起你。或许你早已忘记我的模样，早已不记得当初那个有点胖，有点矮的同桌。但是我不会忘记你，这个我轰轰烈烈暗恋了几年的有着一米八的身高，大大的眼睛的男孩。

我曾经读过一本书，看到了这样一句话，当你写满一百封情书的时候对喜欢的那个男孩表白，你们就会在一起。我不知道这是不是真的，但这就算我给你写的第一封情书。每天一封把我对你的思念，一笔一笔的写下。我立志成为一名作家，把我和你的未来勾勒成一篇美丽的童话故事，在这个童话故事中，你永远是我的主角。

如果时间允许，我相信我会是你的主角，如果时间不允许，那我们就彼此相忘，世上最痛苦的事是我爱着的你，从来就没有爱过我。倘若真是这样，后会无期！

世界上南与北的距离有多远？或许就像你和我一样，永不相交了吧。

这些天很平淡，除了在学校基本没怎么出去，心突然就想静下来，给自己放放假，也想自己去旅游下，不过我好像喜欢上了这样的平淡。

我的朋友很多，男生女生都有。我自己很坚信，男女之间会有真正的友谊.但是，我不知道别人会不会觉得我好笑，这就是我的看法！在我的玩伴中也有男孩子，我不知道在别人看来会怎么想我，我也不去想太多。“身正不怕影子歪”，而且，我觉得我光明磊落，就算被误会了，我基本上不会去解释。毕竟别人不是你，他不可能完全了解你啊，何必那么在意啊。

我不是淑女，也从来没想过我会是。我就和男孩子似的，好多人都说我没点女孩的安静，呵呵。我不反驳他们，因为很对！我更不会觉得丢脸，这就是我的性格！无需自卑。我喜欢将最真实的我展现在所有人面前，也许会遭到质疑与嘲笑，但是我不在乎。我就喜欢这样生活，真实！

我害怕孤独，喜欢有人陪着我的感觉，那样我就不会孤单了！所以我喜欢和朋友到处去玩。就算再平常的地方，有了他们的陪伴就会有另一种感觉。

假小子一样的我，爱玩的我，更是永远不会是淑女的我！

我喜欢有异性朋友，那种特殊的友谊！我喜欢那种不是爱情的感情，懂男孩子之间的义气、豪爽！但是，不想那种友谊变质，我喜欢单纯的！接受不了变味的。

我不服输，我想做到的，我就会努力去做。因为我不喜欢放弃！

我有过很难受的时候，但是我想的很开，看淡了，所以喜欢用笑容去面对一切！因为未来的路是未知的，无论什么都会过去。

6月1日是爸爸妈妈宝贝快乐的日子。每个宝贝都是爸爸妈妈的心头肉，都希望在家安全港湾中安全健康成长。在喜庆欢乐的日子里，一条“观相：宝贝，你在他乡还好吗”的报道刺痛多少人的心。

“这些都是关于信念与希望的故事。隧道尽头的微光，支撑着家人，度过漫长的时日。一张昔日照片，是线索凭证；一张今日留影，承载深情呼唤。”记者采访并拍摄了20个失去孩子的家庭，讲述了20个令人心痛泪下的故事，记录了40张令人心碎流泪的照片。在今昔照片对比中，亲人都老了，眼神承受的泪水太多了只剩游离的状态，岁月无情利刃也在他们身上刻下道道痕印。骨肉分离的日子夺去他们所有的快乐，幸福。十几二十几年了，宝贝，你在他乡还好吗？还记得爸爸妈妈吗？还记得回家的路吗？宝贝，那天你还在爸爸妈妈面前玩耍，还叫着爸爸妈妈，爸爸妈妈只是一个转身就与你分离，突然砸来的重弹让我们猝不及防啊！明明刚刚宝贝的身影还在，我们只是转角时忘了回头就把我们狠狠隔离，是上天跟我们开的天大玩笑吗?宝贝的身影只能成为一道身影了吗？可宝贝啊，随着时间的流逝，爸妈也会老，神智也会衰退啊，你当初留下的背影也变得斑驳不清了。宝贝，你快回来吧！回来看看早已两鬓斑白的爸爸妈妈吧！

20个家庭，20条留言，所有的言语都是对宝贝的思念，希望他们的宝贝能找到回家的路。在漫漫寻宝贝的路上，这些爸妈承受的痛苦，谁解其中味？许多年过去了，不管你流向何方，都不会放弃，即使寻找的过程中走过很多弯路，上当受骗，只想着早日结束这骨肉分离的日子。宝贝，听到爸爸妈妈说下的最朴实也是最深情的只言片语了吗？“快点回家吧，妈妈想你了，你再不回来，妈妈都老了。爷爷等不到你了，妈妈也快等不到了，回来给爷爷上一炷香。”“爸爸妈妈对你的思念永不止步，一定要找到你。妈妈每天都在观音前祈求你平安，左眼已经哭瞎了。”“我找了你20年，只能在梦里拥抱你，只想知道你在哪里，只想知道你过得好”······有的父母不敢转业，不敢搬家，希望宝贝突然有一天凭着儿时的记忆回来了，找到久别的家。

宝贝，你在他乡一定过得很好只是暂时忘了回家的路了。也希望宝贝们能看到这报道找到爸爸妈妈！

忘了具体是哪天来到这里，只记得那时我十三岁。十三岁的女孩犹如活过了三十岁，三十年。一路上的风风雨雨来的残忍，去的无情。好比是一个亿万千金的幸福生活突然之间变成普通百姓那样痛苦吧。当然这是比喻。从三个人离乡到我一个人返乡最后我再一个人离乡，这期间的历程犹如百年之巅，轰轰烈烈！也许上过舞台不算什么，全校有名也不算什么，在我的生活中早把这一些给忽略。 已经把曾经的幸福全部忘记，因为那毕竟是过去。只是偶尔会不经意想起，很伤心。记忆已经模糊，毕竟已经过去许多年。很多人好奇，我的过去是什么样子的，我只笑而不语。

其实我很想告诉别人，只是不知道从何说起，太多的故事，模糊了太多的记忆，就连我自己回忆，也是那么不清晰 。 我得到过很多，很多都是别人童年没有得到的，可惜我失去的更多，更多是连别人都惨不忍睹的。很多人不愿意接受事实，当时我也接受不了，记得突如其来的改变令我哭了整整几个月，当然，没有人看到我哭，他们看到的只是我开朗的释怀。从那时候我就学会装作什么都没关系，我总是笑着说：没事呀，挺好的。也从那个时候我才意识到，我将失去所有的一切，我将再也没有从前那样幸福快乐。 害怕的越来越多 ，越来越多的害怕隐隐呈现。

我知道我会去自己最害怕去的地方，我会经历自己做不想的事情。事实如此，我奇迹般地一个人孤零零走过了两年半，最后还是受不了寂寞和痛苦的侵蚀，无奈来到了这又一个最害怕来的地方。仅仅两年半的时间，我扔下了很多，也学会了很多。但似乎，失去的和学到的不能相抵消。我丢下了自己的兴趣、爱好，学会了“忍”“让”“装”等等很多....我再也不会站上舞台跳舞、唱歌；我再也没有碰过那把亲爱的吉他;偶尔我会弹着琴抵挡孤独.我爱舞蹈也爱歌曲，我爱吉他也爱琴，只是我再也不能同时拥有那么多。时间久了，忘了怎么弹吉他，怎么控制音色，就连六十二键的琴也变得生疏了。

时间变了，我也变了，那个曾经艺术多彩、旁人羡慕的女孩，如今变得不堪一击。是生活和经历改变了她原本完美无瑕的剧本！

一声不响

村庄却被它改变的面目全非

所有的房屋向前挪动了十步

留在后面的土墙老得豁牙列齿

有的已经成了废墟成为荒草的天堂

村南的那棵老榆树老死在原地

但还是高举着眼睛向村里张望

它是整个村庄的最古老的一员

如今在时间中死亡

（它也没扭过时间的大腿）

我认识的其它树木不知去向

可能成了某个新瓦房的脊梁

或者是它里面的某个新式家具

我最爱的小红马也远奔他乡

或者

（最好没有这个或者）

村子里再也听不见

鸡鸣狗吠牛马嘶羊叫的天籁

取而代之的是

摩托车和拖拉机的喧嚣

再也没有人在乎

六畜兴旺是不是一句吉祥的祝福

村庄的主人换了一茬又一茬

他们像新开荒的土地上

长出的新作物

再也不把风调雨顺当回事

也不把吃苦耐劳勤俭节约

当做美德来烙守

但他们比起老一辈来

似乎活得更自在更美好

时间流过村庄

一声不响

村庄却像早春的农作物

一茬又一茬的成长熟落

冬意在春日阳光的百般催促下加快了它离开的脚步。这不，一场雨雪过后，有了一连几天的明媚阳光，尤其是今天，让人感觉好温暖！一连在家闷了几天，吃过午饭后，心中有了去外面感知阳光的冲动。于是，穿上外衣，走了出去。

走在阳光下，感受着一路的阳光灿烂，悠然的心 至淡至纯。闭上眼睛，感受一下阳光带给的静谧和惬意，体味到了一种：淡雅不失浓重，安然不失火热 的心境！顿时，心中生起一份感动，感动于自己 有幸看到这艳阳高照的从容与美丽；有幸体味到阳光带给的那份温暖和惬意！之前，还曾一味的去感叹自己曾经错过的一切，但现在看来，并未错过，错过的只是尘世的浮华与虚幻！

冬已过，春已至。时光用它固有的姿势，将生活的酸甜苦辣、悲欢离合 瞬间化解. . .有风吹过，不禁觉得有些冷，握了握自己的手，抱了抱自己的肩，我自知该回去了。

吃过晚饭，坐下来，用手敲击出内心湿润的文字，用心记录下萦绕于心头的那份感动。那份感动也正在心中默默散开. . .

世界上最远的距离

不是生与死的距离而是我站在你面前，你不知道我爱你；

世界上最远的距离

不是我站在你面前，你不知道我爱你，而是爱到痴迷却不能说我爱你；

世界上最远的距离

不是我不能说我爱你，而是想你痛彻心脾，却只能深埋心底；

QQ日志

世界上最远的距离

不是我不能说我想你，而是彼此相爱，却不能够在一起；

世界上最远的距离

不是彼此相爱却不能够在一起，而是明知道真爱无敌却装作毫不在意；

世界上最远的距离

不是树与树的距离而是同根生长的树枝，却无法在风中相依；

世界上最远的距离

不是树枝无法相依，而是相互了望的星星，却没有交汇的轨迹；

世界上最远的距离

不是星星之间的轨迹，而是纵然轨迹交汇，却在转瞬间无处寻觅；

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世界上最远的距离

不是瞬间便无处寻觅，而是尚未相遇，便注定无法相聚；

世界上最远的距离

是鱼与飞鸟的距离一个在天，一个却深潜海底；

亲爱的，世界上最远的距离我们已不存在.....你还害怕吗？

幽窗独座，深夜临月。我若即若离的心事在月光中愈加地朦胧。千百年来，这灵韵无尘，繁华不惊的月见证着我们的多少悲欢离合。在这无常的人生里，我东奔西走，千折百转，让我年轻的生命充满着浮华的苍凉。不得不感叹一句：繁华落地，淡月兰花。

此刻，相伴我的是经岁月洗礼过的一帘窗，窗台上还有经季节打理过的一盆兰花。在这个没有喧嚣的个人世界里，把浮华关在窗外，只有一缕皎洁的月光静静的投射到我脸庞，窗台，兰花和衣襟上。

这自在悠闲的月，总是在这么宁静的夜晚，惹来无限的思绪。为什么总是在失去后才无比的自责？在尝尽悲欢离合后，又无比的怀念？那些随时光消逝的记忆，应该越走越远，薄雾消散，为什么还能唤醒我深情的感怀？也许，当诺言不再厚重，你我就不会再感叹太多年华的虚度，停留是一瞬，而回首是一生。

今夜，我与月相对而坐。我不知道我离月有多远，但我依然期待一段天荒地老的故事。这窗下的小径，到明天，必是铺满一地的落花。而我将不会再去踏着落花去追寻莲的影子。当明晚的月再次升起，我们又将开始人生的下一站。无论前方是平淡还是繁华，风雨无阻。而我依然：能在这里找到栖息的地方，静守简单的流年…

夜幕下的月，是那么的皎洁，迷人。卸下白天的淡脂清装，而我，也有了真实的面容。与月一起看流逝的光阴，红尘的起起落落。恍然明白：月有月的宿命，花有花的因果，过客有过客的约定。世间万物，都有着各自的信仰与使命。所有的离别，都是为了再聚，所有的离别也都是为了，找到最后的归宿。寻月，就是为了寻找到一种简单与美好，就让我们在月的宁静和温润里，从容不惊的老去……

这月光是何时移进窗来，无人知晓。如同那一段苍翠的年华何时结束，无人知道。少时，我们曾对着星星，月亮为某个喜欢的人，许下滔滔誓言，自以为是情种。然而，经历一段缠绵的旅程，就开始厌倦，最后发觉，那一场青春的海誓山盟只不过是一场玩笑。或许，我已面容不再清爽，诗情也不够画意，但我经得起这样平淡的流年。今夜，请月许我：静扫落叶，临月而歌……

月下的相逢，不要问任何因果。明日，都会在熙熙攘攘的人群中走失。昨日原本说好今天一起携手的人，却早已分道扬镳。我们的一生都是轻描淡写，无论是以悲剧还是喜剧来结束，都算得上是圆满。一些错综复杂繁华，只不过是随手沾来的墨，不受任何拘束，哪怕兰生幽谷，荒山野岭，依然可以烘出十里烟波，柳岸青山……

此刻相依的窗，是如此的缠绵，任凭我凌乱的思绪纷飞，却没有惊扰到它半点默契。却始终保持着它的稳若泰山，带给我十足的安全。素雅的兰花也在月光下显得无比的低调。缕缕清香丝丝不断，在完成它使命的一刻，继而波澜不惊。高挂在深邃苍穹的月，随着夜色越来越朦胧，亦是越来越明净。如若，明天的这一切会消失，我将不再做水墨行走的女子，不再收藏窗外的月光，不再眷恋留香过往。我会守着一份安宁，淡月兰花。优雅的老去……

我怕无情的晚风将我清脆的记忆冲洗，更怕明天的圆月不再升起。兰儿，你是我窗前执守相伴的倩影，你让我我从落寞间嗅到到淡雅的兰花香，兰儿，你说过，此生要做朵素洁的兰花，开在月下，落在月下。那么，请许我做你身边的泥土，从此，可以与你缠绵一生，让瞬间成永恒……

世界上没有一株似锦繁华能装饰我们天长地久的美梦，世界上也没有一条河流能阻隔千山万水的你我。更没有一枚清朗朗的圆月能让你我残缺。兰儿，请让我辜负一生的追求，成全我一意孤行的执着，让我追随着你而去。给我一个温暖的家，无需海逝与山盟，请相信，我是那个陪你老去的人。

喜欢唯美，由是因了一翦可能穿越的深邃，一个人时，无论置身。

是夜，黑暗没有一丝星月的光，自由奔跑着胡乱的辄想。

由了雅尼的《夜莺》在夜黑的寂静，轻荡延伸着悠远的一抹探想。

串联有些跳跃，竟自想像也曾看视过的《夜莺与玫瑰》。

相关于爱情，又无关于爱情。喜欢着夜莺复活的那支玫瑰，那般纯粹，

一瞬欣喜后，却殒落得竟没有谁、再问。

现实，直白了一场骗局，落幕后，抱凭各自。

撕夜的啼唱由却任落，一翦向往，便没了悲歌。

风起了，那曲很轻很轻，牵着梦，自遥远的方向由生。

会凝渐近，朦胧待等。激越一方生气，伴和浑厚一齐拥宕。

冬夜的天，有霜过经，一席胡乱相思，头有些疼。

掖好被衿，任夜潜行，街灯透帘的微光还在，点照偶然穿夜的车和人

冬既开始，寒会愈胜，没有雪的地方，有月的夜只剩清冷。

聆听，孤独亦无关针对。这一世，推拒。相伴的人，亦或不再相遇。

为那夜莺，亦为那玫瑰……

撕夜寒霜竞渡，欲问春来朝暮，牵白风浊，向梦谁诉。

捻曲三叠凝鸦色，空对影月，一世，人独，念落予梦黄昏复。