Simone超级经典阿姨的短笑话
的有关信息介绍如下：
一室友是个爆脾气、我让你哥、你今天真美、妹妹，延安中路怎么走、今晚可以吃妈妈、我有和你的QQ聊天记录等超级经典阿姨的短笑话20则。
1、一室友是个爆脾气，有一天回寝室发现大功率吹风机被宿管阿姨没收了，遂提着刀下楼找宿管，过了一会回来了，刀也被收了……
2、今天是男盆友开学的第三天，送他去学校。
迎面又走来昨天那几个朝气蓬勃的萌妹纸，老远处就冲我招手说：阿姨好。
3、有次，阿姨和她六岁的儿子在吃饭。
吃着吃着，阿姨发现她儿子一直没动筷子。
阿姨温柔的问他：“你怎么不吃呢？”
谁知她儿子幽幽的看着她妈说：“哥吃的不是饭，是寂寞。”
结果阿姨啪啪给他两个大耳光，骂道：“我让你哥！
我让你哥！”
4、侄子今年读幼儿园，一天姑姑去楼下逛街。
刚走出不久，侄子看到小店的阿姨出来打了个招呼。
他立马回答：“阿姨，你今天真美，真漂亮！”
那阿姨立马塞了块冰棍给他。
姑姑差异的问：“谁教你的？”
他回答：“这么说她开心，她开心我就有棒冰吃，吃了棒冰我也开心多好呀！”
5、我在背后叫住一阿姨：“这位阿姨，请问一下延安中路怎么走？”
阿姨转过身看了我一眼说：“我有那么老吗，我顶多比你大10岁吧，叫我大姐差不多。”
“大姐，听口音我们是苏北老乡呢，你哪年生？
延安中路怎么走？”
大姐说：“我71年的，31号就要过生日。”
我说：“那你比我小半年啊，妹妹，延安中路怎么走…”
6、一天，爷爷带小强到西药房，爷爷告诉小明：“小明啊，什么不懂就要问。”
小明于是问：“爷爷，是不是有药字旳东西都可以吃？”
爷爷唔了一句。
小明接着问：“那[炸]药可不可以吃？”
爷爷马上说：“只要有[炸]字的，都不可以吃。”
小明想了一想，又问：“那[炸]鸡可不可以吃？”
爷爷马上又补上一句：“有鸡字都可以吃。”
小明接着马上问：“那飞机可不可以吃？”
爷爷气呼呼的回答小明：“要在地上走的鸡才可以吃啦。”
小明兴高采烈的笑着说：“那今晚我可以吃妈妈了，因为爸爸老是叫妈妈老母鸡。
还有隔壁的阿姨，爸爸叫她野鸡。”
7、“阿姨，我想娶你女儿。”
“你有车，有房，有存款吗？”
“没有。”“那你凭什麽娶我女儿。”
“我有和你的QQ聊天记录。”
8、住宅区有个小萝莉深得各种叔叔阿姨的喜爱。
一天，我见她一个人在玩。
就走过去逗她：“小丫头啊，你这小胳膊又白又嫩，给我咬一口好吗？”
“不行！”
“为什麽啊？”
小萝莉晃晃脑袋：“因为这是生的！”
9、邻居家的母鸡在抱窝孵蛋，小凤看到了母鸡叫个不停。
她问阿姨：“为什麽母鸡抱窝叫个不停？是不是它很累？”
阿姨说：“母鸡边孵蛋边叫个不停，是在进行胎教，小鸡出生就会讲叽叽喳喳的话。”
小凤说：“我要送你一个礼物，我把我妈妈怀我时用的胎教录音带给你的母鸡。”
10、宿舍的室友都不买饭盒，大家都是把食堂的饭盒拿回宿舍，一次，一舍友正要把碗往衣服里面塞，结果被大妈看到问：同学，你在干嘛呢？
室友淡淡的回句：阿姨，这碗不干净，我正有衣服擦呢。
11、媳妇儿去上班，儿子把床上弄得乱七八糟的，媳妇儿下班回来，一看就发了飙，正想冲我发火，我解释说是小崽子鼓捣的，只见儿子弱弱地说：“妈妈，不怪爸爸，那个阿姨走的时候，就是这样了。”
媳妇儿，你先别拿搓衣板，你先听我解释，这小兔崽子……
12、火车上，我拿着车票找我的座位，看到我的座位上坐着一位大妈，我客气说道：“阿姨，你坐过点，一起坐吧！”
大妈：“一个位子怎么坐的下两个人，你去其他地方吧！”
我：“我也觉得坐不下，你走开吧！”
说完拿出了我车票上的座位号给她看。
13、有个阿姨退休后养了一条小狗，宝贝得不得了。
这天，阿姨去小区里遛狗。
突然小狗发怒冲向一个小伙子，那小伙子见状拔腿就跑。
小狗“汪、汪、汪”叫着紧追不舍，一人一狗绕着花坛团团转。
阿姨着急了，大声叫着：“别跑了，别跑了！”
围观的邻居安慰她：“没事没事，小狗不会咬人的。”
阿姨气呼呼地说：“你们知道啥呀！
小伙子，你就别跑了，再跑，把我家狗狗都给累坏了！”
14、幼儿园的阿姨发现班上有些孩子喜欢对别的孩子做鬼脸，于是决定想办法让他们改掉这个坏习惯。
阿姨把孩子们集中起来，亲切地对他们说：“孩子们，在我小时候，我也曾经对别人做出难看的鬼脸。
我的外婆告诉我说：“如果你把脸弄得那么难看，你长大以后也会是那个样子。’
”
这时候一个孩子大声说：“啊，您一定后悔那时没有听话了吧？”
15、妈：“女儿，打电话给你爸，叫他回来吃饭。”5岁女儿：“爸爸不接电话，是个阿姨接的。”一个小时后，爸爸回来了。
妈：“跪榴莲上。”
爸爸跪了两小时后…妈：“女儿，告诉爸爸他犯了什麽错。”女儿：“爸爸今天的电话是个阿姨接的。”爸爸：“阿姨都说什麽了？”女儿：“阿姨说，你所拨打的号码正在通话中。”妈：…
16、还记得第一次跟男友回去见家长，他的父母给我留下了深刻的印象；
一进门，男友就介绍道：“这是我的女朋友……”我笑着说道：“叔叔好！
阿姨好！”
男友的妈妈指着鞋架激动的喊道：“他爹呀！
快去冰箱里给人家拿双拖鞋！”然后男友的爸爸就真的去冰箱里找了半天……
17、家有幼女，芳龄四岁半。平素胆小，不好与生人交谈。但不鸣则已，一鸣惊人。
过年了，有不常来的叔叔阿姨来串门，她一人正趴在桌上涂鸦画画，煞有模样。
阿姨在旁问：“幼幼（女儿乳名），画什么呢？”
女儿不语。
“嗯，画得真不错，长大了想当画家？”
仍不语。
“哦，阿姨猜错了，给阿姨说说，长大想当什么？”
生疏感渐渐远去，抬起小头，稚嫩地说：“想当老师！”
“哦，不错，那再给阿姨说说，想当什么老师？”
女儿一脸诧异：“我姓王，当然当王老师了，这么简单还不知道？”
18、传授男人进入女厕所不挨骂的方法，总共分三步骤：
1.戴一口罩；
2.拿一扫把；
3.光明正大的走进女厕所。别问我怎么知道的，我现在有点事要忙：阿姨，您能先出去下么？
19、一美女相亲，介绍人说对方是公务员。
美女和她老妈一起去的，聊天的时候男的对阿姨说：“我是公务员还有点小权利，以后有什麽事可以告诉我，我帮您。”
阿姨：“你是什麽职务啊？”
男：“啊，我是在离婚办上班。”
阿姨：“……”
20、有一天宋鑫学了退一步海阔天空，他明白了其中的道理，但他很想买一艘玩具船。
他来到这家玩具店，他却没带钱，于是他去抢了一位阿姨的钱包去买这个玩具，阿姨对他说：快还钱包来，要不我就[报][警]拉！
！宋新说：退一步海阔天空。
