小学生相声台词短一点

小学生相声台词短一点

小学生相声台词短一点（通用5篇）

在社会一步步向前发展的今天，我们都跟台词有着直接或间接的联系，台词不但期待刻画人物性格的作用，同时也表达着剧中人的思想和情操。什么样的台词才经典呢？以下是小编为大家收集的小学生相声台词短一点，希望能够帮助到大家。

甲：大家好，我叫XXX，是四年级班的学生。

乙：大家好，我叫xxx(哭)

甲：你怎么哭了?

乙：期中考试没考好。伤心啊。

甲：别灰心，只要你好好学习就能考得好成绩。

乙：算了吧，我已经好好学习了，还是没考好啊!

甲：这怎么可能呢?难道考试的时候紧张了?

乙：(拍拍胸口)我的心理素质好着呢!怎么会紧张啊?(继续哭)

甲：好了!好了!别哭了，(乙继续哭，甲有些不耐烦了大声说)别哭了!

乙：有你这么安慰人的么?吓我一跳。

甲：我们得解决问题啊!哭有什么用啊?

乙：那你说怎么办啊?

甲：我们先来分析分析你那课没考好吧。

乙：(额额额)低下了头3课都没及格!

甲：我的天那(用手捂住脑门)!你怎么考的啊?科学也没及格么?

乙：没有。

甲：居然连科学都没考及格，肯定不认真背书!

乙：每次早读我都努力背书，坐在我对面的同学每天早上都被我喷得一脸口水，

现在她要求老师给她换位置呢。

甲：别吹牛，我来考考你，鸡是什么动物?

乙：鸡?(思考)我想一想啊，鸡。

甲：你到底会不会啊?

乙：你别催啊，就快想出来了。哦!对了，鸡不就是会飞的动物么。

甲：瞎说，你家养的鸡能飞啊?

乙：好像不能，那你给点提示吧?乙：不用，不用。

甲：鸡是暖生动物!

乙：对了，对了，我刚才就想说这个啊。

甲：算了吧，你真知道什么是暖生动物?

乙：肯定的嘛，不信你在出一个考考我?

甲：那么羊是什么动物?

乙：(不假思索)暖生动物!没错吧?

甲：什么?你见过羊下蛋的么!

乙：额。

甲：你这个人啊!不谦虚，不懂就要问啊!怎么能不懂装懂呢。

乙：你才不懂呢。羊生小羊的时候，你家人会怎么照顾它?

甲：给圈里垫草。

乙：为什么要垫草?

甲：为了给小羊保暖啊!

乙：你看这不就是暖生么。

甲：什么乱七八糟的啊?

乙：科学我确实没太记住!但是数学我可是有进步了。

甲：你考了几分啊?

乙：25分。

甲：这进步了?

乙：是啊，上次我才考了24分。这次25分，不就是进步了么?

甲：学习怎么能这样骗自己啊!

乙：你怎么说话跟老师一个语气?

甲：这是事实啊!学习就是要刻苦，扎扎实实的。

乙：可是我的名次也进步了。

甲：你考了第几名啊?

乙：倒数第二了。

甲：上次你是倒数第一，这次怎么是第二了?

乙：上次小明不是病了没来考试么，这次他来了，我就倒数第二了。

甲：你就这点追求啊?考了个倒数第二也能沾沾自喜。

乙：可是我学不好啊，有什么办法。(低下了头，哭)

甲：够了，哭有什么用。不通过自己的努力怎么能提高成绩?每天都只知道玩，考不好不是必然的么。

乙：恩，你说得有道理，我以后一定好好学习。我将来要上哈佛，上清华，上北大。

甲：这就对了。

乙：看了看表。5点了，我要回家去了。

甲：看书?

乙：五点啊，动画城开始放动画片了。

甲：嗨!

甲：公司里年终总结要搞文艺联欢，庆祝我们的业绩又翻了一番，领导要求各部门准备节目，我们也不能落后啊，这不趁着没事我抓紧练一练。嗯…啊…

乙：大哥!你买保险吗?

甲：买什么保险?去、去、去，跟特务接头似的，看着就像个卖假药的。

乙：我们的保险品种很多。你们家房子塌了我们赔钱，你得病了我们赔钱，如果你死了赔的更多哪。

甲：你才死了呢!怎么说话哪?看你贼眉鼠眼的就不是什么好人，保安这是怎么回事?什么人都放进来了，赶紧带走!

乙：别、别呀大哥，俺可是好人啊!

甲：你是什么好人，你到底是干什么的?

乙：俺是“五大洲”保险公司的业务员，你就可怜可怜俺吧大哥，好几个月都没完成任务了。

甲：哈哈!今天你可找对人了，我看你真的需要买份保险了。

乙：大哥你也看出来了?给，这是我的名片。

甲：胡二米?嗯、是有点迷糊。电话号码7474741，大伙听听这都是什么号码呀?谁敢买你的保险呀!

乙：请问大哥你是从事什么工作的?

甲：那你看我是从事什么职业的?

乙：嗯!像个领导?

甲：噢!小伙子眼力还可以。我是“四大洋”人寿保险公司的部门经理。我非常负责任的告诉你，如果你不赶快给自己买份保险，恐怕就来不及了。

乙：哎呀俺那娘哎，撞枪口上了。大哥缘分啊，同行啊!

甲：去!谁跟你是同行，简直是给我们保险行业丢脸。你这是买保险吗?我看就是买狗皮膏药的。这样下去，你的.脑袋就不保险啦。

乙：对不起大哥，都是我心急话没说好。

甲：买保险有证吗?

乙：有大哥，我有结婚证、生育证，正准备考汽车驾驶证。

甲：谁问你结婚证、生育证了。

乙：还有独生证子女证。

甲：我问你有上岗证没有?

乙：考了几次没通过，正在托人办那。

甲：就你连上岗证都通不过，还想考驾驶证?

乙：是这样的大哥。俺表

哥说等俺推销保险挣了钱，他帮俺买辆汽车开着。

甲：你表哥是干什么的?

乙：是俺经理，叫胡大米。

甲：哦!闹了半天是一对迷糊。就你这点文化水平还想推销保险?能给客户解释清楚吗?

乙：我读过书的!都叫留学给耽误了。

甲：就你!还留过学?还真没看出来。

乙：啊!在小学留过四年哪，幸亏村干部帮忙才小学毕业。

甲：哎呀!你也算是小本啊，太有才了!

乙：什么小本啊，你别拿崇拜的眼神看着我，俺怪不好意思的。

甲：还挺会自作多情的。

乙：俺表哥叫我出门千万别说是小学毕业，就说是中专的。

甲：我是说就你是小学本科，你这个学历做保险是有点可惜了。你干多长时间了?

乙：快半年了。

甲：那你签了不少保单了吧?

乙：你等我算算，我老婆一份财险，我儿子一份意外伤害险，如果加上你就三份了。

甲：你加我干什么?我又不用你保险。我劝你啊，还是干点别的吧，你不适应这项工作。

乙：俺听说干保险挣钱多才干上的。

甲：你以为我们做保险的光是为了挣钱吗?我们也是为人民服务的，是为国家和人民负责的。你看到抗洪救灾了吗?

乙：啊，电视里看过，那是人家解放军叔叔干的呀。你们……

甲：是，冲在前面的是解放军叔叔，解放军后面的就是我们。

乙：解放军后面是老百姓的房屋和庄稼，怎么会是你们呢?

甲：解放军救的是老百姓的生命，我们保的是老百姓的财产。懂吗你!

乙：做保险是挺难的。

甲：其实，做保险并不难，只要你把它当作服务事业来做，就不会难。都是让你们些这样的“二把刀”给宣传坏了，并给群众造成了一些误解，影响多坏啊!

乙：我们也都是上门服务的。

甲：上门又让人赶出来了吧?

乙：可不是咋地。有一回我到一个小区推销保险，敲开门出来一个大姐，人长的挺善良。

甲：买了吗?

乙：听我说呀。我说大姐看你人长的挺福祥，家里也肯定有钱，你买份保险吧，你一旦发生意外还能给孩子多留点。

甲：这回买了吧?

乙：人家大姐态度很好说你等着，我拿钱去。

甲：高兴了吧?

乙：可不是咋地，别提多高兴了。一会大姐的儿子拿着棍就出来了，上来就打呀，不叫大姐拉的及时我就残废啦。别人做保险挣钱，我差点把命搭上。

甲：教训啊!为了你的生命安全和家人的幸福赶快改行吧，去找个适合自己的工作干干。只要你恳出力，干什么都挣钱。

乙：我以前烧过锅炉，还给人家看过大门，别的我也不会呀。

甲：只要你不推销保险，干啥都行。

乙：哎大哥!你不上班在这干什么?

甲：这不我们公司今年又根据人们的需要增添了一些新的险种，很受广大消费者的欢迎，因此业绩比去年又翻了一番，公司要搞庆祝活动，我在准备节目哪。

乙：这么说你们公司还挺好的?

甲：那还用说吗!以人为本是我们的服务宗旨，我们的口号是“平时少喝一口水，难时拥有“四大洋”。你快走吧，说你也不懂，我还要练练节目。嗯…啊…

乙：大哥!再等会，咱商量个事呗?

甲：你哪来那么多事?什么事快说，我忙着哪!

乙：你看我到你们公司干行吗?

甲：你?我们可用不起，你呀该干嘛干嘛去吧。

乙：好你不答应，我就天天上你们家吃饭。

甲：嗨!还让你讹上了。

《大话作文》

演员甲：喂，张小宝同学你好，跟你搞个小调查好吗？

演员乙：没问题，您尽管问好啦。

演员甲：你最不喜欢学习的科目是什么？

演员乙：作文！

演员甲：最让你头疼的是什么事？

演员乙：写作文！

演员甲：你最最最不愿做的事是什么？

演员乙：写作文！

演员甲：看来你对作文是恨之入骨啊！

演员乙：是呀，您没听说过吗？作文，作文，作的头疼，宁可解方程，也不写作文，宁可造长城，也不写作文，宁可……演员甲：好啦，好啦，有那么严重吗？

演员乙：有啊，有人说，写作文比女人生孩子还难哩，生孩子她肚中有货，写作文我肚子中没货呀。

演员甲：哈哈，太形象啦。

演员乙：我们写作文呀，就像是挤牙膏一般。您想呀，牙膏袋本来就是瘪的，能挤出东西来吗？就是用榔头砸，也砸不出个屁来呀！

演员甲：这个呀，就是最常见的“言之无物”现象。

演员乙：对呀，就是无话可写嘛！

演员甲：要解决这个问题也并不难。

演员乙：有什么妙招啊？

演员甲：要多观察生活，生活是写作的源泉嘛。

演员乙：唉——观察个屁！我们的生活就只有那么三个点：宿舍——教室——厕所。不过，可以形成一个稳定的三角形，那就是我们生活的全部。我们是上课读书，下课撒尿，除了吃饭，就是睡觉，除了考试，一切都不重要，还有什么观察的呀！

演员甲：其实，也不完全如此，生活就是这样的，看起来平凡，仔细一观察，你就会发现它有丰富的内涵。就拿人来说吧，看起来没什么两样，都是两只眼睛一张嘴，两只耳朵，四条腿。

演员乙；哈哈，那还是人吗？

演员甲：开个玩笑。你再仔细看看，每个人都有不同的外貌特征，有不同的个性，有不同的情感，还有不同的思想。只有从多个角度去观察，才会发现有更多的内容啊！

演员乙：您说的太好啦，大家鼓鼓掌！可是——可是——我还是不会写呀。

演员甲：那就是表达的问题啦。

演员乙：怎么表达呀？

演员甲：有人写作文，就像是茶壶中煮饺子——有货倒不出。这个也不难，只要多描写就行。

演员乙：就是不会描写呀。

演员甲：这不是抬杠吗？好，我举个例子。比如说……比如说，你今天心情怎么样吧。

演员乙：我心情好呀，高兴呀！遇到您这样有学问的人，我能不高兴吗？大家说，是不是？

（落幕）

甲：小宇，你好！

乙：小张，你好！

甲：今年六一儿童节，你打算怎么欢庆这个节日？

乙：我想用对对子的形式来庆祝，你看如何！

甲：这个主意好，我举双手赞成。这正是我显身手的好机会。你出联我来对！

乙：好，你听着： 儿童欢庆儿童节日；

甲：这简单，你听：少年喜吟少年诗歌。

乙：嗬，还真行！再听： 儿童多亏老师培养；

甲：这太容易了，你听： 少年全靠祖国关怀。

乙：还真有两下子，你认真听：儿童是祖国花朵，朵朵艳丽；

甲：这难不倒我，你也仔细听：少年为革命后代，代代不凡。

乙：嘿，还真不能小看他呢！我一定要让他卡壳：（低声自言自语）你听：好孩子时时刻刻想着为党做好事，做党的好孩子；

甲：你洗耳恭听：佳儿童暮暮朝朝记住替国报佳音，成国之佳儿童。你觉得怎么样？还行吧？

乙：光是我出对不行，还是你出我对，行吗？

甲：行！你听着：祖国培养我，我忠诚祖国，祖国是亲爱的妈妈；

乙：你出对平平，看我对：老师关怀咱，咱敬爱老师，老师为辛勤之园丁。

甲：你看我拿绝招，让你招架不住，我用拆字拼字方法出联，看你怎么对：白水泉中少女妙；

乙：（眼睛转动，为难的样子）你听：山石岩上林木森。

甲：真是妙对！再听：眼见树后，树看眼前，前后能照相；你猜猜是个什么字？（相）

乙：你看我的：草长木上，木生草下，上下可藏人。你也想想是什么字？你看我对得绝不绝？（茶）

甲：哎，你记得老师给我们教生字时，经常用对联来记忆生字吗？

乙：记得记得。

甲：你能说出一两幅吗？

乙：能。你听：冻窗洒水，东两点西三点；切瓜分客，横七刀竖八刀。

甲：我知道你说的是“冻、洒、切、分”四个字。

乙：你也能说一幅让大家听听吗？

甲：大家好好听着：南通州北通州南北通州通南北；东当铺西当铺东西当铺当东西。

乙：我从小就受老师的感染和熏陶，喜爱上了对子，将来一定会成为联坛高手！

甲：我现在就成了对子专家！

乙：你吹牛，不怕脸红！

甲：你不信？我可以以课程为材料做对子：通语文，精数学，品德尤其重要；擅体育，好音乐，劳动格外光荣。

乙：这不足为奇，我也可以用同学们的名字作对联，展示给大家，让大家一饱耳福：

1、盈盈三杰人，乾坤呈瑞意；婷婷两君子，兰桂露芬芳。（丁盈盈、丁婉盈、刘盈、丁乾坤、丁瑞、丁婷婷、吴文婷、吴文君、丁慧君、郭兰桂，刘露、丁露、吕露、吕芬、刘芳15位同学。）

2、李林挽俊梅，荣荣秀兰舒玉叶；琼霞映山雪，姗姗春蛾播菊香。（李林、张俊梅、喻荣荣、晏秀兰、赵玉叶、晏琼霞、许山雪、喻姗姗、赵春蛾、廖菊香10位同学）

甲：真有两下子，了不起，算得了儿童对子专家！

乙：过奖了，你也称得上少年作联高手！

甲：我们刚起步，千万不能骄傲。

乙：咱俩才开始，一定保持谦虚。

甲乙：我们都要刻苦学习，像苏轼那样，“发愤识遍天下字，立志读尽人间书”，努力成为一代天骄！

演员甲：人人都有一双手，人人都有手指头。

演员乙：废话，谁没有手指头。

演员甲：指头有长有短，有大有小。

演员乙：没错，这是睁眼说实话。

演员甲：可是我越看越喜欢它（竖大拇指），越恨它（竖食指）。

演员乙：五指一握才成拳，怎么能说爱哪个恨哪个呢？

演员甲：唉，你是不知道，在我家“大拇指”是我爸，“食指”是我妈。

演员乙：怎么越说我越不明白了？

演员甲：举例说吧，有一天，我在幼儿园受到了老师的表扬，可真高兴！

演员乙：是该高兴。

演员甲：我一蹦一跳地回到家，高兴地喊了声“妈！”。

演员乙：那你妈肯定也很高兴。

演员甲：可谁知，话音刚落，“食指”就来了。

演员乙：怎么？你家还有客人？

演员甲：（伸食指）“食指”是我妈。“你怎么搞的，衣服脏成这样，又跑哪儿撒野去了？”

演员乙：唉，你妈可真厉害。

演员甲：我口渴了刚想拿苹果吃，“食指”又来了。

演员乙：又怎么了？

演员甲：（伸食指）“你怎么就知道吃，快点写字，写不完不能吃！”

演员乙：吃都不让了？

演员甲：我刚坐下写了两个字，就想尿尿。

演员乙：唉，这尿也不争气。

演员甲：哎呀，憋不住了！

演员乙：那就快去吧。

演员甲：不行啊，“食指”又来了，（伸食指）“你这孩子，真是懒驴上磨屎尿多，快做作业！”

演员乙：唉！

演员甲：就这样，“食指”的屡次出现使我做作业都没了精神。

演员乙：换了谁都不会有精神。

演员甲：越没精神就越出错，越出错我妈就越批评我。

演员乙：这叫“恶性循环”。

演员甲：你说我能不恨它吗？（伸食指）

演员乙：“食指”在你家也真没趣，那“拇指”呢？

演员甲：“拇指”就不同了，GOOD！GOOD！GOOD!棒！棒！棒！你真棒！

演员乙：看！一说就来精神了。

演员甲：这不，我作业刚做完，老爸就回来了。一推门就这样满脸堆笑，赞赏地说（竖大拇指）“儿子，你真棒！回家就知道学习。”一句话说得我怪不好意思。

演员乙：看，一句表扬，就象一缕阳光。

演员甲：为了回报老爸，我去给老爸拿拖鞋，取报纸，开电视——

演员乙：看，给点阳光，他就会灿烂。

演员甲： 结果，老爸又表扬我了（竖大拇指）“我儿子真乖，就是知道体贴人。我说么，我的儿子是最棒的！”我听了，甭提有多高兴了！

乙: 瞧他美的！

甲: 你说我能不喜欢它吗？（竖大拇指）

乙: 是该喜欢，连我都羡慕你家的“大拇指”了。

甲:“大拇指”表示的是赞美，“食指”表示的是批评。

乙: 天下哪个孩子不喜欢表扬？

甲: 所以，以后我要有了儿子，我就多用这个（竖大拇指）！

乙: 唉，那还早着呢。

甲: 你说，他们能一样吗？

乙: 是不一样，连表情都不一样，“大拇指”是这样的（笑脸），“食指”是这样的（凶相）。

甲: 我多么希望我妈妈也是这个呀！（竖大拇指）

乙: 你妈会的，那不她来了！

甲: 啊（吓跑）？！

乙: 唉，看把他吓的