精选搞笑医疗中篇笑话大全

精选搞笑医疗中篇笑话大全

两个精神病、腰疼、你的耳朵真好看、吃兔肉、深呼吸，别激动、新病、失眠等精选搞笑医疗中篇笑话15则。

1、精神病院。甲问：你在干什麽？

乙指了指桌上的苍蝇，道：我正在给它做包皮环切手术！

甲问：看得清吗？

乙指了指那边：过去把放大镜拿过来！

甲不一会就回来了。

刚要递过来，厨房的师父就叫了起来：你们二个，一个拿着菜刀，一个拿着漏勺，要干什麽？

2、某医院门诊处医生在叫号看病。

医生：1号[说成腰号]，没人应答。

医生：2号。这时，手拿1号的一位患者：我是1号你为啥不叫我。

医生：我刚才叫腰号就是1号，1就是腰，腰即是1，你明白了吗？

患者：明白了。医生：你那里不舒服。

患者：1疼。

医生不解的问：1是那。

患者：1就是腰，腰即是1。

3、一个同事耳疾，无奈去医院看耳朵。

医生手里拿了一个小灯照着她的耳朵，看了又看，感叹的说：“你的耳朵真好看！”

同事心里美滋滋的，说：“长这么大，第一次有人夸我耳朵好看。”

医生听了，说：“哦，我是说你的耳道很直，真好看，一下就能看清。”

4、“大夫，我现在怀孕了，能吃火锅吗？”

“可以，但油腻辛辣的尽量避免。”

“大夫，我可以吃桂圆吗？

有人说上火。”

“可以，适量。”

“大夫，有人说吃兔肉，宝宝会唇腭裂？”

“胡说八道，那吃鸡肉还长鸡毛了呢！”

5、一个男人去看心理医生：医生，我实在受不了了！

我太太对我不忠，她几乎每天晚上都去宅东东酒吧找男人。

事实上，她与任何想上她的男人睡觉，我快要疯了！

我该怎么办？

放轻松点！医生说：深呼吸，不要太激动。好，现在告诉我，这个宅东东酒吧到底在哪？

6、一位得了不知道是什麽病的病人十分焦急，求救于一位医生。医生叫他在化验室外等化验结果。

没过多久，医生满脸笑意地走出来说：“先生，我祝贺您。”

病人高兴得差点跳起来：“我得救了吗？”

医生说：“不是，我祝贺的是，你将死于一种没有先例的新疾病，我们正准备在您死后用您的名字给这种病命名。”

7、一著名服装企业老板深受失眠的困扰，医生建议他数绵羊，第二天，老板更加疲惫。

医生说：这个方法有效吗？

老板说：我数到两万只绵羊，我就开始计算，那两万只绵羊能造出八万吨的羊毛—又能制造三万吗的布料，还能造出一万两仟件大衣。

乖乖！

赚这么多钱，谁还睡得着觉？

8、李先生最近头发脱的很厉害，他非常苦恼。

听说附近城里有个专治脱发的医生，李先生立即赶去求医

医生配合的给李先生几瓶“特效生发水”，并嘱咐他每星期寄一根头发来，以便他检查。

接连三星期，李先生都寄去一根头发。

医生回信都说疗效非常好。

第四个星期，李先生却没有寄去头发。

医生只收到一封信，信上写着，“把我的头发寄给我。”

9、楚阳向生病住院，室友与他聊了起来。

室友：你因为什麽住院？

楚阳向：扁桃腺手术，明天就要做了，真有些害怕。

室友：没什麽可怕的，我一年级时做的扁桃腺手术，第二天就照样儿吃冰激凌了。

楚阳向：是吗？那你因为什麽住院？

室友：做包皮切除手术。

楚阳向：噢！那太可怕啦！我刚一出生就做了包皮切除手术，直到一年后我才能走路！

10、一天，烟鬼和酒鬼同时去看医生，医生给他们列举了抽烟和喝酒的一大堆坏处并建议他们戒烟和戒酒。

一年后，烟鬼和酒鬼又同时来看医生。

医生问：“你们戒烟、戒酒了吗？”

酒鬼：“我没戒酒。”

烟鬼：“我戒烟了。”

医生：“为什麽呀？”

酒鬼兴奋的说：“哈哈，我听说阴曹地府下面有卖酒的。”

烟鬼悲伤的说：“唉，我听说地府下面没有卖烟的。”

11、不知大家碰巧生病到医院看病时，有没有注意过医生的笔迹。

一般说来都是龙飞凤舞，让人看了一头雾水，不知所云。

所以我很佩服领药处的护士，她们总能辨认出应该拿什麽药。

一次我的一个医生朋友给我写了一封信，邀请我去吃饭，信上的字我能辨认出一部分，可关键的时间、地点我认不出了。

我就跑到附近医院的药房，把信交给护士，请她帮我认一下，她仔细的看了很长时间，把两瓶药拿给我，说：“这个，每天两次！”

12、病人去做体检，大夫用他常人难辩的字迹开了张处方，病人把处方揣进袋里，忘了去拿药。

有两年的时间，他每天早晨把处方当作铁路通行证出示给检票员；还用它进了两次电影院，一次棒球场和一次交响音乐会；用它冒充老板的字条得到一次提升。

一天，这个人把处方弄丢了，他的女儿捡到后，在钢琴上照其演奏，结果获得了进公立音乐学院的机会。

13、哥哥是医学院的学生，暑假在医院实习的时候，带他们一组的是一个外科医生，医生每天都下病房查看由他负责的几个病人的情况。

哥哥他们去医院实习的第一天，这位医生就领着他们十五个人去察看病人。

没想到进第一个病房看病人的时候，就闹出误会了。

那位病人看见这么多个人浩浩荡荡的围在他床边被吓傻了，拉着哥哥的衣襟直问：“医生，我是不是快不行了。”

14、夜深，男孩和女孩手牵手的漫步街上，男孩突然鼓起勇气对女孩说：“要不今晚就别回家了吧！”

女孩默默垂头不说话，男孩突然摸摸口袋，然后很失望的说：“算了！

我也没带身份证。”

女孩欲言又止，沉默数秒，突然问：“你说我是长发好看还是剪短发好看？”

男孩没精打采的随口应道：“我咋知道？我又没见过你剪短发。”女孩这时从包里拿出身份证，指着上面的照片说：“你看！你看！”男孩会心的笑了……

15、有个老太婆患眼疾，请了个医生给她治疗，医生看完病后，和老太婆商量，病好后给报酬。

以后，每天这个医生都来给她上药，都趁她上完药，闭上眼时，偷走一件东西。

一个月后，医生说病治好了，给老太婆要报酬。

老太婆拒绝说：“我的眼不仅没治好，反而更坏了。

以前我看病到家里所有的东西，如今好多都看不到了。”