什么是"爱情成瘾综合征"？

什么是"爱情成瘾综合征"？

小编身边就有一位朋友，是那种不谈恋爱会死的人。她的男朋友好像就没断过，永远处于恋爱中。就像抽烟的人有烟瘾一样，我们管这种不谈恋爱会死的状态，叫做「爱情成瘾」。简单心理微信公众号的编辑们之前写过一篇关于爱情成瘾的文章，分享给你~

爱情成瘾其实是亲密关系问题的一种，标志性的行为是“无止境地寻找完美的伴侣”，他们相信自己爱情的一次次失败，都是因为一直没遇到“对的人”，所以会不断的从一段关系跳到下一段关系中，从不间断，好像没有爱情，自己的生活就丧失了意义。

爱情也能成瘾？爱情之所以能成瘾，是因为我们刚开始谈恋爱的时候会有一个热恋期（Limerence)，处于这个时期的情侣，对方的一举一动都会让他们非常激动和快乐，这是因为我们脑中有一个叫PEA的化学物质的水平会上升，但一般我们都可以理解这个热恋期是会过去的，热恋期过后，情侣们就可以进入稳定的长期交往了。

但是爱情成瘾者他们恋爱的时候会想要一直处于“热恋期”，他们喜欢那种刚恋爱时候High的感觉，这种High的感觉让他们像烟瘾、酒瘾一样，对爱情成瘾。

很矛盾的是，爱情成瘾者虽然可能会经常换伴侣，看起来很花心，但其实他们在每一段关系中都极其投入，他们是真的很爱对方，甚至把对方当做世界上最重要的人。所以一方面，在旧的关系中，因为他们把对方当作世界上最重要的人，很怕被对方抛弃。另一方面，分手后他们又会立刻寻找新的伴侣新的恋爱。

爱情成瘾会是什么样？沉迷于交友软件，希望找到完美的伴侣

没谈恋爱时感到非常焦虑

恋爱中会放弃自己的爱好、友谊甚至尊严去取悦对方

极度害怕对方不开心，害怕被抛弃

通过性、金钱或者其他诱惑来维持伴侣关系

分手后极度绝望，甚至尝试自杀

相信“对的人”可以修复（Fix)自己

总结起来，爱情成瘾者在恋爱中的行为都围绕着一个核心意图：要找到“对的人”，只有对的人可以Fix他们。

所以看似爱情成瘾者是在没完没了的谈恋爱，其实他们是在通过一段段爱情，试图修复自己的创伤。而这也解释了人们爱情成瘾的原因。

创伤使我们恐惧又上瘾爱情成瘾通常是源于童年时的创伤经历，如需要没有被满足、情感上被忽视或者感到被父母抛弃，特别是童年被性侵的女性长大后常常患有爱情成瘾。

这些早年未解决的创伤会使成瘾者极其缺乏自信和安全感，导致他们无法和他人建立健康的恋爱关系。其中早年在和养育者的关系中，体验到的被抛弃感是最重要的影响因素。

童年时期的被抛弃感如果童年时期感觉到被父母抛弃或是漠视，儿童常常会认为自己是“不可爱的”，“没价值的”，这种信念一直跟随他们，成人后，仍会感觉自己是不值得被爱的，是残缺的。

所以他们会疯狂的从一段段爱情关系中寻求肯定和认同。会反复跟伴侣确认“你还爱我吗？”，因为害怕再次被抛弃，所以对他们感情的一点点威胁都会让它们很焦虑和恐惧，这种害怕被抛弃的恐惧常常让他们去乞求、控制、讨好对方，所以爱情成瘾者经常被认为是“黏人”的。

而一旦爱情结束，被抛弃的痛苦会驱使他们寻找下一个能Fix他们的人。但每段爱情结束后，他们都会重新体验到被人抛弃的绝望，随着他们恋情的不断失败，就好像在不断重演他们早年所经历的创伤故事一样。

有一些人，被一段爱情伤的很深后，会害怕谈恋爱，但爱情成瘾者潜意识是依靠别人来完满他们，使他们感到快乐和完整，爱情初期的那种兴奋和终于找到了命中注定的那个人的想法，会让他们短暂的忘却童年的创伤和痛苦，这也是让他们一直处于爱情成瘾的循环中不能脱身的关键。

这个循环的基础是，每次成瘾者都会被抛弃，那难道他们谈了这么多次恋爱，就没有遇到一个不抛弃他们的好人吗？讽刺的是，当爱情成瘾者遇到一个稳定、安全的伴侣时，这种稳定和安全感对他们很陌生，所以他们反而会逃开，然后回到他们熟悉的那种短暂的、让他们痛苦的、一直被抛弃的关系中。

如何戒掉爱情成瘾？爱情成瘾的治疗也和戒酒戒烟一样，在治疗过程中都要求成瘾者不要谈恋爱。治疗爱情成瘾的目的是为了让成瘾者可以有健康的亲密关系、建立合适的边界（不为了讨好对方而迷失自我）。主要的方法有：

回溯童年经历，增进认知

需要区分的是，伴侣并不是你的父母。他们有时候承担同样的角色，甚至有时候有同样的行为，但是伴侣并不是（你从未得到过的完美）父母。当你和伴侣之间的关系和感受，重复你和早年养育者之间的感受时（你和我妈一样控制我！你和我爸一样对我漠不关心！），你要有所觉察。我们早年所经历的感受、创伤未被处理，我们常会被相似的情境、相似的感受所“莫名”吸引

重塑信念

在咨询师专业的帮助下，让爱情成瘾者了解到自己是“值得被爱的”是最重要的，其次可以使用认知行为疗法、社会学习、团体治疗的方法，将成瘾者脑中根深蒂固的“追求完美爱情”（我多么希望ta是我从未得到过的理想父母），转变为对自我和关系的探索，和另一个不完美的人一起努力成长，建立一段彼此相处的关系。

戒掉爱情成瘾的过程，更像是我们长大的过程。

我们会慢慢理解爱情是不完美的，

而期待他人来完整自己，常常会被辜负。

爱情成瘾的7个典型表现，第5点多数人都会犯！

当闺蜜和我说她分手的时候，我不再感到诧异。在我的印象中，她总是不断地投入到一段又一段的恋爱中，很难维持一段长久而稳定的亲密关系。对她来说，朦胧的暧昧远比酸甜的爱情更迷人。

爱情成了她生命中必不可少的部分，可当两人关系稳定后又忽然抽身离去，美名其曰“感觉不对了。” 比起爱另一个人，她似乎更迷恋爱情本身。她追求的永远是爱情最美好的感觉，并不断回避爱情痛苦的部分。

爱是一种积极的情感，是人们获得自我成长的途径之一。但爱情成瘾却容易让我们陷入困境中，它就像罂粟一样，让人们沉迷于爱情，并做出一系列常人不能理解的行为及表现：

1.他们无法离开爱情，却也无法维持一段长久的亲密关系。

2.热恋时，他们变得无比疯狂，时刻都希望得知恋人的行踪。

3.他们只有被爱着的时候才感到快乐，会为了讨好对方，而迷失自我。

4.乏味的关系使他们感到恐惧，他们认为这种平淡无味的状态代表着自己不再被爱了。

5.他们难以忍受孤独，哪怕和一个自己不喜欢的人在一起，也不愿独自一人。

6.当感情变淡时，比起用心经营，他们更倾向于另觅新欢。

7.孤身一人的时候，他们总会回想过去的失败经历，感到自己的人生毫无意义，没有价值。

一、囚禁你的，是爱还是病态

噬爱成瘾的人对爱的感受性逐渐降低，他们追求的是更刺激更强烈的情感体验，这样他们才能感受到爱情带来的快乐。但新鲜感消失后，他们面对的却是浪潮退去后狰狞贫瘠的泥滩。

研究显示，亲密情感的乏味会使成瘾者陷入强烈的焦虑、抑郁情绪，甚至常处于精疲力竭的状态。

当人们陷入爱情时，尤其害怕失去，并会对另一半产生依赖感。而爱情成瘾的人则会因此而产生强烈的控制欲。

但激情终究如潮水般褪去，他们就像沙滩上追逐浪花的孩子，全力奔跑享受片刻的欢愉，最终却往往是两手空空。

二、爱情成瘾，因何而来

心理学家认为，沉迷于爱情的人更倾向于在亲密关系中寻找自我价值，这是为了寻求童年缺失的情感。大多数成瘾者们在童年时期没能与父母建立良好的亲密关系，也没有获得父母的认可，赞美，爱。

研究表明，得到父母充足关怀的孩子，更容易发展出较高的自尊水平与健康的人际边界。反之，孩子更可能发展为一个自尊水平较低、独立能力较差且没有安全感的个体。

此外，而成瘾的症状与大脑中奖励系统有关，其机制与药物成瘾非常相似。爱情能促进人们分泌多巴胺，从而带来愉悦与兴奋。热恋期过后，多巴胺分泌减少，为了重新获得热恋时的感觉，不断另寻新欢……

三、爱情成瘾何解？

过分沉溺与被爱的感受其实与成瘾者脑子里不切实际的幻想有关，当他们认清自己不合理的观念时，可以更好的跳出来。以下是心理学家提供的建议：

1.多参加一些集体活动，避免独处。如志愿者、户外运动社团等。

2.多与那些积极的朋友交往，减少与充满负能量的人相处。

3.勇于直面过去的痛苦，审视曾经的情感经历对自己造成的影响，而不是一味逃避。

4.不要选择忘记过去，也不要因为害怕重蹈覆辙而止步不前，要相信自己能够在过去的失败经历总结经验，提高未来的生活品质。

5.原谅自己的不完美，无论是事业上或是情感上遭遇的挫折都无法定义你真正的价值，不要因为一两次的失败就否定自己存在的意义。

6.以中立的态度评估自己对于爱情的看法，不要因为单身而低估自己。

7.不要因为寂寞而投身一段感情。用一个专门的本子，记录下那些你成功抵挡住内心冲动的经历。当你感到快要放弃时，那些过去的成功经验能够帮助你度过艰难的时光。

8.了解亲密关系健康的交往模式：不以批判性的眼光去评价另一半、不在感情中放弃自己的独立生活或是强行给对方加上救世主的光环，才是一段平等、健康的亲密关系。

9.思考自己为何总是无法经营一段长期的感情。为什么自己总是害怕将真实的自己呈现给另一个人？这来自于对自己可能辜负对方的恐惧还是对方可能抛弃自己的恐惧？

10.设定合理的目标。改变自己不健康的人际关系是一个漫长的过程，可以将最终的目标分解为易于达成的小目标：比如你可以从改变自己不健康的生活习惯开始，一步一步地改变对自己的消极评价。

当你意识到自己因噬爱成瘾而痛苦，或恋人因此受伤时，这个问题其实已经解决一大半了，接来下需要彼此的沟通和包容。

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